simpsons zitate

simpsons zitate - banksy intro

2011-06-08T05:43:00.000-07:00

homer simpson zitate - staffel 21 episode 14 - grand theft u-bahn

2011-04-09T05:58:00.000-07:00

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marge:
widersprich mir nicht vor unserem sohn !

homer:
dann hab nicht unrecht vor unserem sohn !

marge:
grrrrrrrrr

simpsons zitate - staffel 21 episode 12 - curling queen

2010-12-13T16:32:00.000-08:00

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freude ist der schatten den der schmerz anderen spendet

homer simpson zitate - staffel 20 episode 14 - im namen des grossvaters

2010-12-12T10:23:00.000-08:00

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[die simpsons in irland,homer und opa simpson besitzen einen pub
einen pub in dem rauchen nicht verboten ist.]

gast:
als sie das rauchen in pubs verboten haben
starb ein kleines stück von irland
aber dank dieser beiden netten amis
füllen sich unsere lungen mit schwarzer freude auf
auf homer und seinen paps !

homer:
du bist mein paps und gleichzeitig besitzer eines pubs
darauf lass ich nen pups aus dem pops

opa simpson:
ohhhh, der erste schlaganfall meines sohnes...

homer simpson zitate - staffel 21 episode 12 - curling queen

2010-11-25T13:19:00.000-08:00

homer trifft die frau mit den monstermöpsen
in canada an einer kreuzung.sie meditiert,er äfft sie nach...

marge:
wer ist das ?
homer:
ohhh, sie hat mich mal therapiert
homer:
wie kann ich ihnen jemals danken ?
medizinfrau:
bezahl deine rechnung !
homer(fährt davon):
das letzte hab ich nicht verstanden,
auf nimmer wiedersehen !

staffel 22 episode 3 - moneyBART (street artist banksy intro )

2010-10-18T14:43:00.000-07:00

homer simpson zitate - staffel 21 episode 7 - die hexen von springfield

2010-10-14T12:37:00.000-07:00

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[lisa unterhält sich mit den hexen wärend homer sie sucht und findet]
homer:
lisaaa ! lisaaaaaa !

lisa:
daaad ! ich bin hier !

homer:
oh liebling ich hab dich gefunden !
und wer soll uns jetzt finden ?
hiiiiiiilfeeeee !

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ohhh,warum haben meine handlungen immer konsequenzen ?!

zitate bart ' s telefonstreiche - bart ruft in hawaii,australien und alaska an

2010-10-10T10:27:00.000-07:00

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[hawaii]
barmann:
aloa !

bart:
ebenfalls aloa,ich suche mr. srohr,vorname meinhard

barmann:
augenblick ich seh nach,hat hier irgendjemand meinhard srohr gesehen ?

[alle gäste lachen]

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[crocodile drunkee's]
barmann:
kennt ihr vielleicht ne mrs kraulen ? vorname willmal,2 voname eier
aufgepasst leute,willmal eier kraulen

gast:
also meine kriegst du dafür nicht !
[alle gäste lachen]

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[inga-bar beerman's]
barmann:
ja,ich werde mal nachfragen,ist hier zufällig ein herr namens von der frau ?
sein vorname ist g-punkt.hört mal alle her ! ich suche dringend
den g-punkt von der frau !

[alle gäste lachen]
moment mal junge, wenn du mich jemals begegnest
werde ich dir dafür danken
dass du mir die völlige sinnlosigkeit
des menschlichen handelns offengelegt hast

homer simpson zitate (staffel 20 episode 7 - bin runtergeladen)

2010-09-27T12:18:00.000-07:00

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homer(klingelt an der tür):

bashir's mum:
oh, sie sind es,was wollen sie ?

homer:
ich wollte mich entschuldigen dass ich
beim abendessen so unhöflich war und ich dachte
das mach ich am besten damit dass ich zu ihnen
nach hause komme und ein wenig rumschnüffle

bashir's mum:
mr. simpson,ich nehme ihre entschuldigung an
auf wiedersehen

homer:
moment mal,ich hab irgendwo gelesen dass ihr volk
sehr gastfreundlich ist,ist das nicht so ?

bashir's mum:
huh,jaaa

homer:
gelobt sei ullah

bashir's mum:
das heisst allah !

homer:
ähm,das lesen wir lieber in corona nach

homer:
nun,da wir jetzt alleine sind
tod den amerikanern,oder ?

bashir's mum:
homer, wieso sind sie wirklich hier ?

homer:
ohhh, sehen sie die maplepaste ist alle,
ich geh die mandeln selber mahlen

homer (in der küche am laptop):
ein computer,ich bin drin
(homer entdeckt dass die rashids das
einkaufzentrum in die luft jagen wollen)
die werden es in die luft jagen !

bashir's mum:
homer, ich höre nicht wie sie die mandeln mahlen

homer:
hören sie genau hiiiiiiin !
ich mahle die mandeln jeeeeetzt !
(macht mit dem mund geräusche:rrrrrrrrrrrrr)
rrrrr, au mein finger!, ohhh,da kommt der krankenwagen,
tatütatütatü,homer spielt ne szene vor...
wow sie sehen aber gut aus
steigen sie in den krankenwagen mr.simpson
wir kümmern uns um ihren finger
vielen,dank ! tatütatütatü,
er springt zum fenster hinaus und schreit:
auuu mein finger !

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lisa:
daaad wir müssen was unternehmen ! alle bienen sterben !

homer:
oh nein ! keine bienen ? wer soll mich denn jetzt stechen
und auf meinen sandwitches rumspazieren ?!

lisa:
aber dad, bienen bestäuben blumen !

homer:
tuhh,blumen,die angemalten huren der pflanzenwelt !

lisa:
keine bienen bedeutet kein honig !

homer:
(stellt sich vor wie die zukunft ohne honig aussieht)
ich hätt mir nie träumen lassen
dass die zukunft auch schrecklich sein kann,
gehen wir lisa,wir müssen diese würmer retten.

lisa:
bieeeenen !!!

homer:
würmer,bienen,zecken flöhe,los los los !

homer simpson zitate (staffel 19 episode 4 - ich will nicht wissen warum der gefangene vogel singt)

2010-09-27T11:12:00.000-07:00

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marge:
homer!,lisa wird in der schule die auszeichnung
zur schülerin des jahrtausends verliehen

lisa:
naja das jahrtausend hat gerade erst angefangen
also ist es nichts besonderes
aber sie verleihen sie mir !

marge(zu homer):
du musst dabei sein !
du hast schon viel zu viele wichtige augenblicke
im leben deiner kinder verpasst !

homer:
waaaas ? sag mir zwölf !

bart:
allein diese woche waren da das sportfest,
mich vom flughafen abholen

lisa:
und das vater-tochter test !

marge:
du darfst lisa's grossen tag auf keinen fall verpassen
und du musst nüchtern kommen !

homer:
amerikanisch nüchtern oder irisch nüchtern ?

marge:
0,8 promille

homer:
1,5 !

marge:
0,9 !

homer:
1,0 mit dem magen voller brot
das ist mein letztes angebot

marge:
grrrrr,einverstanden !

homer simpson zitate

2009-11-10T08:39:00.000-08:00

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jede art von besitz ist flüchtig

simpsons zitate - der film (part 2)

2008-08-12T14:33:00.000-07:00

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kent brockman:
Guten Abend. Hier ist Kent Brockman.
Es konnte nicht geklärt werden, wer
das Umweltverbrechen begangen hat...
das zu unserer Gefangennahme führte.

homer:
hehehe

kent brockman:
Bis vor wenigen Augenblicken...

homer:
aaaaaaa !

kent brockman:
eine schockierende Entdeckung hier
im Lake Springfield gemacht wurde.

[homers silo ist zu sehen]
homer:
Ach, dieses Schweinekacke-Silo
könnte doch jedem gehören.

auf dem silo steht:
ZURÜCKGEBEN AN HOMER SIMPSON
(KEINE BELOHNUNG)

marge:
Homer, das glaube ich nicht,
du warst das?
Du ganz allein hast diese Stadt
ins Verderben gestürzt.

homer:
Ich weiß. Total verrückt, was?

kent brockman:
Wir weisen Sie darauf hin, dass
dieser Sender Selbstjustiz nicht unterstützt.
Außer, sie ist sinnvoll,
was sie in diesem Falle ist.
SCHNAPPT IHN EUCH

marge:
Du hast nicht auf mich gehört, dabei habe
ich dich wirklich ausdrücklich gewarnt.

homer:
Keine Panik. Diese Sendung
guckt doch sowieso niemand.
Was leuchtet da so unheilvoll
am Horizont?

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!

homer:
Marge, sieh nur, diese Vollidioten
wissen nicht mal, wo wir wohnen.

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!
Wir wollen Homer! Wir wollen Homer!

lisa:
Monster! Du bist ein Monster!

homer:
Du hast die Nachrichten gesehen?

marge:
Nimm dich zusammen,
wir haben größere Probleme schatz

lisa:
Aber ich bin so stinkwütend.

marge:
Du bist eine Frau, du kannst es ihm
jederzeit wieder vorhalten.

lisa:
OK.

marge:
homer,
Du musst jetzt da rausgehen,
der Menge gegenübertreten
und du musst dich dafür entschuldigen,
was du getan hast.

homer:
Das würde ich ja,
aber ich habe Angst...
dass sie's an dir auslassen,
wenn ich die Tür öffne.

von draussen:
Das werden wir nicht.
Wir wollen nur Homer.

homer:
Vielleicht verschonen sie dich
und bringen grandpa um.

von draussen:
Ich steh hier in der Meute!

krusty:[zu seinem affen]
Teeny! Mach das Baby platt!
[maggie zerbricht ihre flasche und deutet damit an dass sie kämpfen wird]

[collin hat lisa blumen mitgebracht die er ihr zeigt,
einer aus der menge zündet sie an]
Moment, das haben wir gleich.

homer:
Passt auf, ich habe eine Kettensäge!
rammamamamamamamamammamamamamam
ramamamamamamamam
mam mam mam...ooooo

ned flanders:
[verhilft bart zur flucht]
Bart!
Kletter rüber, beeil dich!

bart:
Wenn die sehen, dass du uns hilfst,
werden die dich umbringen.
Papperlapapp! Dein Vater würde
sicher dasselbe für...
Du hast recht. Und nun balanciert los!

rektor skinner:
Bogenschützen.

nelson:
Ich nehme einen roten Pfeil,
damit ich weiß, wen ich erlegt habe.

homer:
Nein, Propper! Wenn du das Brett
runterschubst, wird Daddy sterben.
[das schwein schubst das brett vom fenster.alle fallen hinunter
homer fällt auf ein grill in dem noch ein shrimp liegt]
homer:
Das Blatt beginnt sich zu wenden.
[isst den shrimp]

marge:
Warte, ich muss dringend
noch was holen.

homer:
- Was ist das?

marge:
- Unser Hochzeitsvideo.

homer:
- Wir haben ein Hochzeitsvideo?

aus der menge:- Zündet den Benzintank an!

homer:
Wir haben sie abgehängt!
juhuuuuuuuuuuuu, hahahahaha
[das auto wird von der menschenmenge direkt zu einem galgen getragen]

bart:
Los, da rauf!

chief wiggum:
Los, schnappt sie euch!

homer:[steckt fest]
Helft ihr mal kurz?

homer:[zur menschenmenge]
Wisst ihr, das Wort "Entschuldigung"...
wird heutzutage oft überstrapaziert. Aber
wenn es aus tiefstem Herzen kommt...
[jemand haut ihm eine kreissäge an den kopf]
auuu !

[sie binden den baum an den schulbuss und wollen ihn rausreissen]
lisa:
Mom! Was sollen wir jetzt tun?

[maggie zeigt auf das erdloch]
marge:
Maggie, nicht jetzt.
Wir spielen später.

[maggie springt in das loch und taucht ausserhalb der kuppel wieder auf]
marge:
Das Erdloch. Los, mir nach, Kinder!

bart:
- Geronimo!

lisa:- Sacajawea!

homer:
Lebt wohl, ihr Loser!
[zeigt den leuten den mittelfinger bis sich das loch durch seine
unform verstopft und er sich durchgraben muss]

mo:
Seine Glatze ist immer noch zu sehen.
Zerkratzt sie!

[das ganze haus wird vom erdloch zerstört]
chief wiggum:
So, jetzt haben die Chinesen
das Problem am Hals.

lisa:
Colin!

[collin klopft an der kuppel]
lisa:
Ich kann dich nicht hören.
Ich hätte nie geglaubt,
dass es in meinem Leben...
den absolut perfekten Augenblick
geben würde, aber das ist...

bart:
Lisa hat sich voll verknallt,
doch wird sie ihn nie wieder sehen.

[lisa haut bart ko]
...perfekt.

marge:- Was sollen wir jetzt nur tun?

homer:
- Laufen, was das Zeug hält.

epa beameter:
Ich fürchte, wir haben sie verloren, Sir.

russ cargill:
Verdammt!
Dann finden Sie sie und bringen Sie sie
zurück in die Kuppel
Und damit nicht noch jemand entwischt...
will ich Todesschwadrone, die
das Gebiet rund um die Uhr überwachen.
Ich will 10.000 harte Jungs...
und ich will 10.000 weiche Jungs,
damit die harten Jungs härter aussehen.
Und so sollen sie aufgestellt werden:
Hart, hart, weich, hart...
weich, weich, hart, hart,
weich, weich, hart, weich.

beamter:
Sir, ich befürchte, Sie sind vor Macht
verrückt geworden.

russ cargill:
Natürlich. Haben Sie schon mal versucht,
ohne Macht verrückt zu werden?
Das ist langweilig.
Niemand hört einem zu.

[marge kommt in ihr hotellzimmer an]
marge:
- Bart, sag mal, trinkst du etwa Whiskey?

bart:- Ich hab 'ne Krise.

marge:
- BART !

bart:
- Ich versprech's, ich höre morgen auf.

marge:
Du wirst auf der Stelle aufhören!
[bart läuft davon]
Komm zurück, junger Mann!

bart:
Ich vermisse Flanders.
So, jetzt ist es raus.

marge:
- Wo ist euer Vater?

lisa:
- Er ist rausgegangen.
Schnell, bringen wir unser Leben wieder
in Ordnung, solange er weg ist.

homer[von aussen]:
Hey, Leute!
Wie ging noch mal
das geheime Klopfzeichen?
Hört zu, ich weiß, ich habe Mist gebaut.
Und zwar ziemlich großen.

marge:
Riesengroßen. Wir sind obdachlos...
alle unsere Freunde
wollen uns umbringen.
Bevor wir uns noch weiter in einem Raum
mit dir aufhalten
muss ich wissen, was du dir
eigentlich dabei gedacht hast
als du meine Warnungen ignoriert
und dieses Silo
einfach in den See geworfen hast.

homer:
???

marge:
Homer!

homer:
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich denke nie über irgendetwas nach.
Ich respektiere Leute, die das tun...
aber ich versuche doch nur,
den Tag unbeschadet zu überstehen...
bis ich mich wieder
an dich rankuscheln darf.

marge:
ooooooooooooooo
Ich meine, oh.

homer:
Es tut mir wirklich sehr leid.
Aber mal abgesehen davon...
habe ich schon die Lösung für uns.
Ich habe immer befürchtet,
dass ich uns nur in die Scheiße reite...
deshalb habe ich einen Notfallplan.
Und diesen Plan habe ich genau hier.

[homer holt karten aus seiner briftasche heraus]
SIE KOMMEN AUS DEM GEFÄNGNIS FREI
Nein.
[homers gesicht auf einem michael jordan sammelkarte]
Nein.

[homer öffnet ein eingewickeltes papier]
Treffer.
Gleich hab ich's.
Ein Neuanfang

lisa:
Alaska?

homer:
Alaska! Dort, wo du nicht zu fett
oder zu betrunken sein kannst.
Dort, wo niemand zu dir sagt:
"Lass uns mal dein Abschlusszeugnis
von der Baumschule sehen."

marge:
Ich weiß nicht, Homie.

homer:
Ich muss euch anders rumkriegen.
Ich würde es einfach nicht schaffen,
ganz allein ein neues Leben anzufangen.
Und inzwischen seid ihr mir
wirklich ans Herz gewachsen.

marge:
Ich kann es mir einfach nicht vorstellen.

homer:
marge,
In jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."
Und wenn das jemand zu dir sagt,
dann gibt es nur eine Antwort.

marge:
OK, Homie. Ich bin dabei.

homer:
Danke, mein Liebling.

bart:
- Mom?

marge:- Ja, Schätzchen?

bart:
Du bist gerade mal wieder voll auf...
den schmierigsten Schleimspurfabrikanten
der Welt reingefallen.

homer:
Wenn du uns dieses Familienidyll
kaputtmachst, gibt's Saures.

marge:
Homer!

bart:
Wie sollen wir bitte nach Alaska
kommen? Wir sind pleite.

homer:
Na, schön, mein Sohn. Wenn du nicht an
mich glaubst, dann glaube an Amerika.
Dort, wo jeder schnelles Geld
machen kann...
ohne dass lästige Fragen gestellt werden.

[auf dem rummel versucht homer loopings in einer eisenkugel
zu machen damit er ein auto gewinnt]
veranstalter:
Kommen Sie rauf und
gewinnen Sie meinen Truck!
Sie müssen nur die Todeskugel
überstehen.

homer:
- Wo ist der Haken?

veranstalter:
- Es gibt keinen.
Sie müssen nur auf dem Motorrad
einen vollständigen Looping drehen.
Drei Versuche für nur $ 10.

homer:- Marge, wie viel Geld haben wir?
- $ 10.

[homer fällt mit dem motorrad um]
veranstalter:
Das zählt als Versuch.
[homer fällt auf dem kopf]
veranstalter:
Das war der zweite.

[homer fällt erneut]
veranstalter:
Und das war der dritte!
Passen Sie auf. Weil ich so gern sehe,
wie Sie auf die Fresse fliegen...
gibt's noch einen Gratisversuch.

homer:
- Sie sind mein Freund.

lisa:- Dad!
Wenn du ganz oben bist, darfst du nicht
langsamer werden, du musst Gas geben!

homer:
- Aber da hab ich am meisten Schiss.

lisa:- Jetzt tu's einfach.

[homer macht ein paar loopings]
homer:
juhuuuuuu

lisa:
Ja!
Klasse, Dad!

homer:[zum veranstalter]
Ich hätte dann gern die Schlüssel.

veranstalter:
Oh, Mann! Meine Frauen
werden mich umbringen

homer:
Nächster Halt: Alaska!

kent brockman:
Tag 37 unter der Kuppel.
Wir haben immer wieder unter
Stromausfällen zu leiden, die...

[während das licht aus war wurde mo beklaut]
mo:
OK. Sehr witzig. Ich werde
jetzt das Licht ausmachen.
Wenn es wieder angeht, will ich, dass
mein Fusel wieder da steht, wo er war.

[mo wird bis auf die unterhose beklaut]
Ja, OK. OK.

marge:
Ich bin wirklich stolz auf dich.
Du bist seit über 24 Stunden nüchtern.
- Das bist du doch, oder?

bart:[schiesst homer den hotdog aus der hand]
- Pass mal auf.

marge:
Wir wollen deinem Vater
eine zweite Chance geben...
und deswegen sind wir
es ihm schuldig...

[an der wand des einkaufsladens hängt ein bild von ihnen]
marge:- Du meine Güte!

verkäufer:- Was darf's sein?
marge:
Wir brauchen Windeln.
- OK.
- Nein, brauchen wir doch nicht.
- Haben Sie Damenrasierer?

verkäufer:
- Gern.

marge:
Nein, nein, die brauchen wir auch nicht.
Hab ich vergessen. Wir sind Europäer.
Geben Sie uns Trockenfleisch.
Ganz genau, kiloweise Trockenfleisch.
Ganz recht. Das brauchen wir. Deswegen
sind wir überhaupt hergekommen.

verkäufer:
Natürlich.

[bart verfälscht das bild an der wand mit dem bild der nächsten kunden]
verkäufer:
Oh, mein Gott, da sind sie!
[die nächsten kunden werden festgenommen]

[dr. hibbert, chief wiggum und apu
wollen mr burns um einen gefallen bitten]
mr burns:
Sieh an. Ihr wollt also etwas
von meinem Strom abhaben, ja?6
Tja, zur Abwechslung ist der
reiche weiße Mann mal am Drücker.
Ich habe zwei Knöpfe an diesem Tisch.
Der eine versorgt eure Stadt mit Strom,
der andere lässt die Hunde los.
Überzeugt mich.
Weckt den Wohltäter in mir.

dr. hibbert:
Der Krankenhausgenerator
wird bald ausfallen.
Menschen werden sterben.

mr burns:
Menschen sterben. Was noch?

chief wiggum:
Wir wollten morgen einen Verurteilten
grillen, aber das können wir jetzt nicht.

mr burns:
Verlockend, verlockend.

apu:
Was wir sagen, ist bedeutungslos.
Befragen Sie einfach Ihr Herz,
dann wissen Sie die Antwort.

[die drei besucher werden von den hunden hinausgejagt]
mr burns:
- Die erste Tür rechts.

apu:
- Danke.

homer:
So habe ich mir Alaska
aber nicht vorgestellt.
[rollt das bild von alaska auf der windschutzscheibe auf]
Das ist besser.

marge:
Homer!
[unfall]

homer:Wenigstens ist mein Poster
nicht kaputtgegangen.
versucht das poster zu entfernen merkt aber
dass das was er sieht echt ist

grenzwerter:
Willkommen in Alaska!
Hier haben Sie $ 1.000.

homer:
Das wurde aber auch Zeit.
Wofür denn?

grenzwerter:
Wir zahlen jedem Einwohner
eine Prämie, damit
die Ölkonzerne die Naturschönheiten
unseres Landes zerstören dürfen.

homer:
Ich bin zu Hause.

homer:
Oh, Danke.
[bart klatscht]
Was machst du da, Bart?

bart:
Schlag bloß die Zeit tot.

homer:
Meinem Sohn gefällt Alaska so sehr,
dass er applaudiert.
- Lisa, was ist mit dir?

lisa:- Aber, Dad...

homer:
Applaudiere für Alaska.

[homer eilt ins haus,er hat blumen gepflückt]
homer:
Tja, Marge, zwischen uns und den Kindern
liegt eine dicke Wand aus Schnee.
Alle meine Träume werden wahr.

[die vögel unterstützen homer und marge beim ausziehen
als sie merken das homer zu dick ist brauchen sie verstärkung]
Wir brauchen Verstärkung.

kent brockman:
Tag 93 unter der Kuppel.
Die Grundversorgung
ist kaum noch gewährleistet...
und keiner weiß, welcher Funke
das Pulverfass hochgehen lassen wird.

[SPRINGFIELD-BUCHCLUB]

eine frau:
- Sprechen wir über Dienstags bei Morrie.

eine andere:
- Schon wieder?
Wenn wir nicht endlich ein neues
Buch bekommen, dann muss ich kotzen.

die dritte:
Ihr seid die fünf Menschen,
die mir in der Hölle begegnen.

[Treffen der Anonymen Alkoholiker]

barney:
Wir haben keinen Kaffee mehr!
Ich ertrage es keine Sekunde länger
in dieser Stadt.

[alle laufen an die kuppel und rebellieren
mike tyson haut dagegen, kapitän Horatio McCallister
haut mit einem schwertfisch dagegen,usw...ralph wiggum macht seifenblasen]
ralph wiggum:
Nimm das!
[eine seifenblase fällt auf sein gesicht]
Oh, nein, Blasenattacke!

[ÜBERWACHUNGSKAMERAS]
russ cargill:
Sehen Sie,
was die mit unserer Kuppel machen.
Wissen Sie, was das ist, Sir?

president schwarzenegger:
- Ein Knacks?

russ cargill:
- Genau.
Es sind bereits Leute aus der Kuppel
entkommen. Weitere werden folgen.
Und wenn das passiert,
gibt es Anhörungen. Untersuchungen.

president schwarzenegger:
Dann muss ich wieder
Family-Comedys machen.

russ cargill:
Keine Sorge,
ich habe eine Lösung für Sie.
Ich habe sogar ganze fünf Lösungen.
Wenn Sie sie nicht lesen, dann tragen
Sie auch keine Verantwortung.
Ich kümmere mich um alles,
und Sie wissen von nichts.

president schwarzenegger:
Naaa. Ich muss wissen, was ich regier.

russ cargill:
Unbedingt. Aber andererseits wird
Wissen heutzutage sehr überschätzt.
Jeder kann sich für was entscheiden,
wenn er weiß, worum es geht.
Ein echter Staatsmann
trifft Entscheidungen...
von denen er keine Ahnung hat.

president schwarzenegger:
- Gut, dann nehm ich die Drei.

russ cargill:
- Noch mal.

president schwarzenegger:
- Eins.

russ cargill:
- Etwas höher.

president schwarzenegger:
Fünf?

Fünf?
Zu hoch.

president schwarzenegger:
- Drei.

Fünf?
- Das hatten wir schon.

president schwarzenegger:
- Sechs?

russ cargill:
- Sechs gibt es nicht. Verdoppeln.

president schwarzenegger:
- Vier?

russ cargill:
- Wie Sie wünschen, Sir.

gewählt wurde:
SPRINGFIELD IN DIE LUFT JAGEN

Hängt Ihnen der alte Grand Canyon
auch so zum Hals raus?

urlauber:
Da wären wir, Kinder.
Der Grand Canyon.

tochter des urlaubers:
Der ist so doof und langweilig. Ich will
einen neuen haben. Und zwar sofort.

tom hanks:
Hallo. Ich bin Tom Hanks.
Die US-Regierung hat
ihre Glaubwürdigkeit verloren...
und deswegen leiht sie sich jetzt meine.

der sohn:
Streichen Sie mir über die Haare,
Mr. Hanks?

tom hanks:
Natürlich, mein Junge.
Ich freue mich, Ihnen hiermit den
neuen Grand Canyon anzukündigen.
Künstlerische Nachbildung
Ab diesem Wochenende, östlich von
Shelbyville und südlich von Capitol City.

marge:[am fernsehen]
Aber da ist doch Springfield!

tom hanks:
An dieser Stelle war nichts
und wird auch nie was sein.
Das war Tom Hanks
und wenn Sie wirklich einer Regierung
vertrauen wollen, warum nicht dieser?

bart:
Habt ihr das gesehen?

marge:
ja,die haben vor, Springfield zu zerstören.
Aber wir werden sie aufhalten.
Homer, zieh dir sofort
deine Klamotten an. Homie?

homer:
Ich find's prima hier.
Scheiß auf Springfield.

marge:
Das glaube ich einfach nicht.
Wie kannst du nur so egoistisch sein?

homer:
Marge, diese Leute haben uns mit
Heugabeln und Fackeln gejagt.

marge:
Mit Fackeln!
Und das um 4 Uhr nachmittags!

homer:
- Es war 7 Uhr abends.
- Während meiner Lieblings-Talkshow.

marge:
Und die läuft um vier und um sieben.

homer:
neiiin !

homer:
Dad, wie kannst du nur unsere
alten Freunde alle im Stich lassen?
Flanders hat uns auch geholfen,
als wir in Gefahr waren.

homer:
Wen interessiert Flanders?
Er ist nicht dein Vater.

bart:
Ich wünschte, er wär's.

homer:
Ach, das meinst du nicht ernst.
Du bewunderst mich.

bart:
Ach, ja? Guck mal, was ich mit
deinem Foto gemacht hab.
[ht aus homer flanders gemacht]
Sieh's dir genau an.
Dideli-dudeli.
Dideli-dudeli.

homer:
Na, warte, du kleiner...
Ich werde dich erwürgen!

bart:
Dideli-dideli...

marge:
Bart, hör damit auf.
Überlass das mir.

marge:
Homer...
in jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."

homer:
Das ist ja wohl das Dämlichste,
was ich je im Leben gehört habe.

marge:
Homer Simpson!

lisa:
Wir retten Springfield.

homer:
Jetzt hört mir mal gut zu.
Wir bleiben hier.
Wir führen ein schönes Leben in Alaska...
und wir gehen niemals wieder
nach Amerika zurück.
Schluss. Ende. Aus.
[läuft aus dem haus und geht ins spielsalon
gespielt wird Grand Theft Walross]

homer:
Ich würde sagen, jetzt hat sie sich
lange genug Sorgen um mich gemacht.
[geht nach hause und merkt das marge und die kinder davon sind]
Marge? Kinder?

[eine videokasette]

marge:
Dann fang ich mal an.
Homer...
ich habe dich immer verteidigt
Jedes Mal,
wenn dich irgendjemand kritisiert...
na ja, dann sage ich:
"Manchmal, da muss man ein Kunstwerk
von etwas weiter weg betrachten...
um es würdigen zu können."

homer:
Von ganz weit weg

marge:
Doch in letzter Zeit ist das,
was uns zusammenhält...
nur meine Fähigkeit,
über alles hinwegzusehen, was du tust.
Und ich sehe über diese Dinge hinweg,
weil ich...

homer:
Weil du was?

marge:
Das ist es ja.

marge:
Ich weiß wirklich nicht mehr,
wie ich diesen Satz zu Ende bringen soll.
Also werde ich mit den Kindern
weggehen, um Springfield zu retten.
Und wir kommen nie wieder zurück.
Und um mir zu beweisen,
dass es wirklich aus ist...
habe ich mit dieser Nachricht
unser Hochzeitsvideo überspielt.
Leb wohl, Homie.
Ich liebe dich!

homer: [läuft aus dem haus]
Marge? Kinder?

[homer macht sich auf den weg auf einem eisfelsen und wird
an land gespült wo ihn ein eisbär angreiden will.
er wird von einer medizinfrau gerettet]

[marge und die kinder im zug]
bart:- Und, was ist der Plan?

marge:
- Was treibst du da oben, Bart?

bart:
Ich wühle mich durch fremdes Gepäck.
Ich bin das Maskottchen
eines skrupellosen Unternehmens.

marge:
Komm auf der Stelle da runter! Wir
müssen versuchen, nicht aufzufallen...
bis wir in Seattle sind und der Welt
mitteilen können...
dass man vorhat,
Springfield zu vernichten.

lisa:
Ich weiß nicht, ob es klug ist,
so laut darüber zu reden.

marge:
oh Lisa, es ist ja nicht so, dass unsere
Regierung jedes Privatgespräch abhört.

[der schaffner hat alles gehört]

[in der abhörzentrale]
Hallo,
ich rufe wegen Ihrer Pizza Romeo an.
Ich mag Pizza, aber ich bin noch
nicht bereit für eine neue Beziehung.
- Du legst zuerst auf.
- Nein, du legst zuerst auf.
OK.

Sie hat einfach aufgelegt.

lisa zu hören:
Aber wir sind auf der Flucht. Wir dürfen
nicht auffallen, bis wir in Seattle sind.

angestellter:
Hey, Leute, ich hab eine...
Die Regierung hat tatsächlich
mal jemanden gefunden...
nach dem sie fahndet.
Ja, Baby, ja!

medizinfrau:
Homer Simpson...
weißt du, warum du hier bist?

homer:
Weil meiner Familie andere Leute
wichtiger sind als ich.

medizinfrau:
Trink diese Flüssigkeit.

homer:
Mehr, bitte.

medizinfrau:
Nun werden wir durch die uralte Kunst...
des Kehlkopfgesangs der Inuit
deinen Geist reinigen.

homer:
Kehlkopfgesang?
Wie lange machen wir das?

medizinfrau:
- So lange, bis du eine Epiphanie hast.

homer:- OK.

homer:
Was ist eine Epiphanie?

medizinfrau:
Die plötzliche Erkenntnis
einer großen Wahrheit.

homer:
OK.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

medizinfrau:
Wenn du keine Epiphanie hast...
dann verbringst du
den Rest deiner Tage allein.

homer:
Epiphanie, Epiphanie, Epiphanie.
Bananen sind ein ausgezeichneter
Kaliumlieferant.
[ohrfeige]
Fußball wird sich nie
in Amerika durchsetzen.
[ohrfeige]
Mehr als zweimal schütteln
ist Selbstbefriedigung?
[ohrfeige]

[homer wird in teile zerlegt]
homer:
Was soll denn das?
Macht doch mit mir, was ihr wollt. Es ist
mir vollkommen egal, was aus mir wird.

medizinfrau:
Weil...?

homer:
Andere Menschen genauso
wichtig sind wie ich.
Denn ohne sie bin ich nichts.
Wenn ich mich retten will...
dann muss ich Springfield retten.
Das ist es, oder nicht?

homer:
Das war die unglaublichste Erfahrung
meines ganzen Lebens.
Jetzt werde ich meine Familie finden,
meine Stadt retten, fünf Kilo abnehmen.
Danke, Frau mit den Monstermöpsen.

marge:
Da wären wir, Kinder. Seattle.
hughhh,
Russ Cargill?
Meint ihr, er hat uns gesehen?

russ cargill:
Ja, das habe ich.

homer:[haut mit der peitsche auf die hunde]
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Springt! Springt!
Landet! Landet!
Rastet! Rastet!
Lauft! Lauft!
[bindet die hunde los die in beissen]
Ich weiß,
wir hatten einen harten Tag...
aber das ist ja jetzt alles vergeben
und vergessen und wir kö...[wird gebissen]
Das ist mein Peitschenarm!
Warum werde ich nur von allem,
was ich peitsche, verlassen?

homer:
Ich muss weiter.
Ich muss weiter.
Nein, ich kann nicht.
Ich kann nicht mehr.
Doch, du kannst.
Kann ich nicht.
Halt die Klappe.
Du hältst die Klappe.
Nein, du. Nein, du.
Nein, du. Du kommst dir wohl toll vor?
Oh, lass mich in Ruhe.
Ach, das bringt doch nichts.
Es ist hoffnungslos.

[homer fällt um,die medizinfrau tritt als erscheinung auf]
Gib nicht auf, Homer.
Du bist näher am Ziel, als du denkst.

homer:
Aber in welche Richtung muss ich?
[die medizinfrau zeigt die richtung]
Vielen Dank auch.

[homer hört lisa auf dem saxophon spielen]
Lisa! Hör mit dem Gedudel auf!
huh !
Lisa!

homer:
Die haben meine Familie verhaftet!
Was mach ich bloß, was mach ich bloß?
[epa beamter hält an einem stop schild an]
Irgendwas stimmt doch nicht
mit diesem "Sop-Schild".

bart:
- Habt ihr das gehört?

lisa:
- War wahrscheinlich nur eine Motte.

marge:
Ich hoffe, es ist ihr nichts passiert.

[homer wird von der kugel getroffen]
beamter:
Hör zu, wir können nicht an jedem Sop-,
Vorwahrt- oder Zweibahnschild anhalten.
Fahr weiter.

bart:
Lasst uns raus! Lasst uns raus!

beamter:
Schluss damit! Du zerkratzt die Ketten!

bart:
Das will ich auch hoffen!

[es wird schlafgas eingeflöst]
lisa:
Das war eine Meisterleistung, Bart.

bart:
Du nervst.

lisa:
Nein, du nervst.
[sie schlafen alle ein und wachen in springfield wieder auf]

marge:
Springfield.

bart:
Unglaublich!
Ist ja noch verkackter als vorher.

mo taucht auf:
Oh, Tag, Marge.

marge:
Moe, was ist hier passiert?

mo:
Nachdem die Stadt von der Außenwelt
abgeschnitten war...
wurde es hier etwas ungemütlich.

marge:
Und was soll diese Aufmachung?

mo:
Na ja, ich will ja nicht angeben, aber
ich bin jetzt der Imperator von Springfield.

barneys stimme:
Bist du nicht.

mo:
Bin ich doch.

barneys stimme:
OK. Lang lebe der Imperator.

russ cargill:
Bürger von Springfield.
Eurer Regierung ist klargeworden,
dass es ein furchtbarer Fehler war...
euch in dieser Kuppel einzusperren.
Daher beginnen wir jetzt mit
der Operation "Aufsteigender Adler".
Ziel der Mission ist euer Tod.
In diesem Augenblick wird eine kleine,
aber wirkungsvolle Bombe herabgelassen.

marge:
Ganz egal, was passiert ist,
jetzt vermisse ich euren Vater.

bart:
Ja, ich auch.
Sein fetter Arsch wäre
ein klasse Schutzschild.

[homer tritt in einer hotelbekleidung vor einem kuppelwerter]
homer:
Achtung!

homer:
Ich bin General Marriott-Hotels.
Ich habe eine dringende Botschaft
des Präsidenten.
Sie lautet: Diese Stadt soll sofort
freigelassen werden.

kuppelwerter:
Wieso steht das auf einem Blatt?

[homer haut ihm die faust ins gesicht,der werter ist bewustlos]

[homers to do liste auf einem blatt]
1. Wache niederschlagen
2. Durch Loch klettern
3. Stadt retten
4. Portiers-Livree bis 5 zurückgeben

[in einer scheune]
RAKETENRUCKSACK
SUPERKLEBER

homer:
Perfekt.
Jetzt wird Homer Simpson beweisen,
dass er Eier in der Hose hat.

lisa:
Mom, ich muss Colin suchen.

marge:
Nicht jetzt, Schätzchen.
Der Jüngste Tag ist ein Familienfest.

carl:
Wenn einer von uns Cargill ablenkt,
können wir versuchen, da raufzuklettern.

lenny:
Wer wäre so blöd, zurückzubleiben,
während wir unser Leben retten?

cletus:
Das wäre dann mein Auftritt.

[russ cargill wird abgelenkt]
Hey, Mr. Großbildglotze,
gucken Sie mal her!

russ cargill:
Was willst du?

cletus:
Sehen Sie mal,
was ich mit meinem Daumen kann.
Wollen Sie wissen, wieso ich das kann?

russ cargill:
Vier Generationen Inzucht?

[homer ist oben an der kuppel angelangt
ein paar andere klettern das seil hinauf]
der eine:
Ich kann frische Luft riechen.

eine frau:
Ich kann die Vögel hören.

ein anderer:
Ich kann die Freiheit schmecken.

homer:
Entschuldigung. Vorsicht, darf ich mal?
[homer fliegt hinunter]

russ cargill:
Ich wurde von einem Idioten reingelegt.

cletus:
Ich habe mal beim Tic-Tac-Toe
gegen ein Huhn verloren.

russ cargill:
Wiederhören.

homer:
Homer gut gemacht?

bart:
Du hast uns alle ins Verderben gestürzt.
Mal wieder. War nett mit dir, Homer.

homer:
Aber ich...
Ich kann einfach nichts richtig machen.
[tretet gegen die bombe die zeit verkürzt sich]

krusty:
Verschwinde von hier!

[im COMICLADEN]
comicladenbesitzer:
Ich hab mein ganzes Leben nichts anderes
getan, als Comic-Hefte zu sammeln.
Und jetzt kann ich nur noch sagen:
War das ein tolles Leben!

ned flanders:
Wenn ihr Jesus gegenübertretet, vergesst
nicht, ihn Mr. Christus zu nennen.

rod:
Wird Buddha auch dort sein?

ned flanders:
Nein.

bart:
- Hallo, Flanders.

ned flanders:- Bart.
Es ist schön, dich zu sehen.
Es ist furchtbar, dass du hier bist.

bart:
Danke.
Sag mal, ich habe mich nur gefragt,
ob ich...
bevor ich sterben muss...
vielleicht so tun darf,
als ob ich einen Vater habe, dem...
ich nicht egal bin.

ned flanders:
Komm her, Junge.
Die Familie Flanders hat immer
Platz für ein neues Mitglied.

chief wiggum:
Bombenentschärfungsroboter,
du bist unsere letzte Hoffnung.

roboter:
Roter Draht. Blauer Draht.
Schwarz ist normalerweise die Erdung.
Ich ertrage den Druck nicht.
Zu viel Druck!

chief wiggum:
Er hat gesagt, er würde es tun,
aber ich habe es nicht ernst genommen.

homer:
Marge.
Marge! Marge!
Oh, nein die "Ephi-Pinie"!
Ich habe alles versucht,
was soll ich denn tun?
Aber wie soll ich da raufkommen?
[schaut zum loch und auf das motorrad]
[steckt geld in den baum dessen ast ihn auf die idee gebracht hat]
Hier, kauf dir was Nettes.

opa simpson:
Homer? Was hast du
jetzt schon wieder vor?

homer:
Ich riskiere mein Leben für Leute,
die ich hasse
aus Gründen, die ich nicht verstehe.
Ich muss los.
Aber zuerst ein Zwischenstopp.
[fährt zu bart]
Bart, mein Sohn...
glaubst du, du kriegst es irgendwie hin...
deinem bescheuerten alten Herrn vielleicht
noch eine Chance zu geben?

bart:
Oh, ich weiß nicht.

ned flanders:
Mein Junge, ich habe den Eindruck,
dein Vater will damit sagen...
dass er seine letzten Augenblicke
mit dir verbringen will.

bart:
Nein, das kann ich einfach nicht.
Ich will einen Vater, der sich am Morgen
genauso verhält wie am Abend.
Wie heißt das Wort?

rodd und todd:
- Beständigkeit.
- Beständigkeit.

bart:
Danke, ihr Penner.
Tut mir leid, Homer.

homer:
Du darfst die Bombe halten.

bart:
Der Mann kennt mich.

rodd:
Ich wünschte, Homer wäre mein Vater.

ned flanders:
Und ich wünschte, du hättest nicht
die Locken des Teufels.

junge auf der strasse:
Ich bin immer nur von euch schikaniert
worden. Mein ganzes Leben lang
[haut die anderen mit einem brett]
Wow! Deswegen macht ihr das immer.

homer:
OK, Bart. Du hast nur einen Versuch,
die Bombe durch das Loch zu werfen.

bart:
Dad, für den Fall,
dass ich's nicht schaffe...
tut mir leid, dass ich mir gewünscht habe,
du wärst nicht mein Vater.

homer:
Ich mache dir keinen Vorwurf.
Ich war ein ziemlich mieser Vater.
Vermutlich, weil mein Vater
auch nicht der Beste war.
Jetzt wird's mir klar!
Durch unsere Familiengeschichte
zieht sich ein roter Faden...

marge:
Kann jemand endlich
die verdammte Bombe werfen?

[otto raucht grass]
Was? Was geht denn hier ab?

homer:
Wir haben's geschafft, Junge!

bart:
Dad?

[bart und homer stürzen mit dem motorrad die kuppel explodiert]
chief wiggum:
Es ist ein Wunder,
dass niemand verletzt wurde.

dr. nick:[wird von einem grossen glassplitter getroffen]
Macht's gut, liebe Freunde!

bart:
Na, das war doch
eine echt geile Vater-Sohn-Aktion.

russ cargill:
Hallo? Homer?

homer:
Endlich lernen wir uns kennen.
Wer auch immer Sie sind.

russ cargill:
Es gibt Dinge, die einem beim Studium
in Harvard nicht beigebracht werden.
Niederlagen wegzustecken,
und eine Schrotflinte zu bedienen.
Ich werde jetzt beides tun.

bart:
Warten Sie!
Wenn Sie meinen Dad erschießen...
erfahren Sie niemals,
wo der Schatz vergraben ist.

russ cargill:
Was für ein Schatz?

bart:
Der Schatz von Ichkagmirlndihos.

russ cargill:
Ich kack mir in die Hos?

homer:
Klassiker.

russ cargill:
Wer zuletzt lacht, lacht am besten.
Auf Nimmerwiedersehen!
[maggie wirft einen stein auf russ cargill]
homer:
Einfach toll, was aus dir
"kleinem Unfall" geworden ist.

lisa:
Colin? Colin!

milhouse:
Lisa, Colin ist tot.
Aber seine letzten Worte waren:
"Milhouse, kümmere dich gut um Lisa
und halte ihre Hand."
[collin kommt]
Ich habe sie schon mal
vorgewärmt für dich.

lisa:
Colin. Hi.

collin:
Hey, wollen wir den Müll
aus dem See fischen?
Ich wollte sagen,
"Eis essen gehen", aber...

lisa:
Ich mag Eis.
Hab schwitzige Hände, entschuldige.

bart:[zu knecht rupprecht]
Oh, Mann! Du hast überlebt!
Wie hast du das geschafft?

untertitel knecht rupprecht:
Ich habe Dinge getan,
die kein Hund tun sollte.
Sie werden mich auf ewig heimsuchen.

bart:
Hab dich auch lieb.

marge:
Der schönste Kuss meines Lebens.

homer:
Der schönste Kuss deines Lebens bisher.

homer:[auf dem dach]
Stillhalten.
Stillhalten.
Stillhalten.

bart:
Dad?[gibt ihm die schutzbrille]

homer:
Danke, mein Sohn.
Stillhalten.[haut auf den nagel und als er aufsteht
merkt er dass er den nagel in sein bein reingehauen hat]

smithers:
Sie haben alles mitgenommen.

mr burns:
Smithers,
ich glaube nicht an Selbstmord...
aber wenn Sie es versuchen wollen,
amüsiert es mich vielleicht.

tom hanks:
Das war Tom Hanks...
und falls Sie mir persönlich begegnen,
lassen Sie mich in Ruhe.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

bart:
Los, Dad, gehen wir. Ich muss schon
pinkeln, seit die Kuppel aufgesetzt wurde.

homer:
Dann wartest du eben. Viele Leute
haben hart an dem Film gearbeitet...
und was sie wollen, ist ja nur,
dass du dir ihre Namen merkst.

lisa:
Und ich will sicher sein,
dass während der Dreharbeiten...
keine Tiere zu Schaden kamen.

homer:
OK.

homer:
huuuuuu,
sesselritzen-popcorn.

lisa:
Moment! Moment! Ich glaube,
Maggie will was sagen.

marge:
Du meine Güte. Ihr erstes Wort.

maggie:
Fortsetzung ?

simpsons zitate - der film (part 1)

2008-07-30T16:54:00.000-07:00

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

[itchy & scratchy landen auf dem mond]
Wir kommen in Frieden...gegenüber allen Katzen und Mäusen dieses Universums.
[itchy stösst den stiel der amerikanischen flagge durch itchy's körper und zerstört den helm.anschliessend fliegt itchy zurück zur erde]

[zeitungsartikel]
HELDENHAFTE MAUS KEHRT ZURÜCK
Unternahm alles, um Katze zu retten

[itchy wird auf den strassen gefeiert]
Hey, wie geht's denn so? Schön, euch zusehen. Danke, dass ihr gekommen seid.

[vom mond ist die stimme von scratchy zu hören]
Itchy... Itchy...
ICH VERPETZ DICH

[um dies zu verhindern entscheidet sich itchy für einen versehentlichen atomraketenabschuss]
ERSTSCHLAG VERGELTUNGSSCHLAG
"VERSEHENTLICHER"ABSCHUSS
[scratchy schluckt alle raketen und wird
von einer letzten rakete,
die die detonation auslöst in stücke gerissen]

homer im kino:
Langweilig.

lisa:
Dad, du stehst uns im Bild.

homer:
Ich glaub's nicht.Wir bezahlen Eintritt
für etwas das wir im Fernsehen umsonst kriegen.
Wenn ihr mich fragt, seid ihr allehier im Kino totale Versager.

[homer zeigt auf den zuschauer]
Und ganz besonders ihr!

the simpsons,Der Film im Kino!
[mr burns kann das gewicht der zahnpasta nicht halten und fällt um]

[apu verfälscht das halbarkeitsdatum]
HALTBAR BIS 2006

[bart's tafelspruch]
ICH DARF DIESEN FILM NICHT ILLEGAL DOWNLOADEN

[Duff- SOMMERKONZERTREIHE]
[eine frau trägt ein t-shirt auf dem draufsteht:]
DER IST NICHT MEIN FREUND
[besucher wird nach vorne getragen]
Entschuldigung, mein Hintern hängt raus.

green day sänger spricht zum publikum:
OK! Danke,dass ihr gekommen seid!
Wir haben jetzt schon dreieinhalb Stundenfür euch gespielt.
Und nun bitten wir euch kurzum Aufmerksamkeit...
für ein paar Wortezum Thema Umweltschutz.

alle:
- mann lass uns mit dem schwachsinn in ruhe
- So ein Scheiß!
- Schnauze halten und weiterspielen!

barney:
- Moralapostel!

green day:
- Wir sind keine Moralapostel.
Aber die Verschmutzung in eurem See zerfrisst unser Boot.

lisa:
Das ist doch ein Themavon entscheidender Bedeutung.

mo:
Da bin ich anderer Meinung.
[nimmt ein stein und schmeisst ihn dem drummer in den schritt]

green day sänger:
Gentlemen, es war mir eine Ehre,heute mit Ihnen spielen zu dürfen.
[das schiff geht unter]

[Erste Kirche von Springfield,auf der orgel wird "american idiot" gespielt
FASSUNG FÜR TRAUERGOTTESDIENSTE
reverend lovejoy:
Und wieder einmal ist eine Rockband in unserer Stadt ums Leben gekommen.
Oh, Herr, erhöre unsere Gebete.

alle:
Wir bitten dich, erhöre uns.

marge:
Ich hasse es, zu spät zu sein.

homer:
Und ich hasse es, herzukommen.
Wieso kann ich Gott nicht auf meine Weise anbeten...
und mir das Gejammerfürs Sterbebett aufheben?

marge:
Homer, die können dich da drinnen hören.

homer:
Mach dich locker. Diese scheinheiligen
Trottel sind doch viel zu sehr mit ihrem Gebetsquark beschäftigt.

[alle in der kirche haben homer gehört...]
homer:
Gott zum Gruß. Friede sei mit euch,in Ewigkeit, Omen.

reverend lovejoy:
Für heute habe ich mir etwas Neues überlegt.
Und zwar erteile ich das Worteinem von euch.
[alle verstecken sich]
Denn das Wort Gottes wohnt in jedem von uns.
Ich möchte, dass ihr es erklingen lasst.Also lasst euch von eurem Geist...
[ned flanders hebt die hand]
reverend lovejoy:
Was gibt's, Ned ?

ned flanders:
Unser gütiger Herr befiehlt mir,etwas zu beichten.

homer:
Schwul, schwul, schwul, schwul, schwul,schwul, schwul.

ned flanders:
Einen bescheidenen Stolzauf unsere Gemeinde.

ned flanders:
Sonst noch jemand?
Möge das Licht des Herrn auf dich herab scheinen.
Möge sein Geist dich erfüllen.Lass ihn heraus.

opa simpson:
Furchtbare, furchtbare Dinge werden passieren.
Sie werden dir widerfahren!
Und dir und dir und dir und dir.Potzblitz!
Einwohner von Springfield,vernehmt diese Warnung:
Kringelschwanz!1000 Augen!Für immer gefangen!

lisa:
Dad, tu doch was!

[homer blättert in der bibel]
homer:
Dieses Buch liefert keine Antworten.

opa simpson:
Nehmt euch in Acht!Die Zeit ist knapp.Glaubt mir, bitte,
glaubt mir....Danke für eure Aufmerksamkeit.

homer:
OK. Wer hat Lust auf Waffeln?

opa simpson & die kinder:
Ich! Ich! Ich!

marge:
Augenblick! Was ist mit grandpa?

bart und lisa:
- Ich will Sirup!
- Ich will Erdbeeren!

marge:
Mit dem Mann ist was Seltsames passiert.

homer:
Ich sag dir, was mit ihm passiert ist.
Unser alter Kumpel hier...hatte einen kleinen senilen Aussetzer.
Aber das macht nichts.Denn wir haben ihn trotzdem lieb...
und wir haben einen Gratisteppich abgestaubt.

marge:
Es bringt doch nichts, jeden Sonntag indie Kirche zu gehen,
wenn jemand...den wir lieben, eine religiöse Erleuchtung hat,
und wir sie ignorieren...oder, grandpa?

opa simpson:
Ich will Bananen auf meiner Waffel.

homer:
Dem ist nichts hinzuzufügen.

marge:
Darüber sprechen wir noch.

opa simpson[wird im auto gelassen]
Moment mal! Ich bin immer noch im Auto!

homer:
Ja, ja.
[macht eine fenstersheibe herunter]

[homer liest seine to do liste]
HOMERS AUFGABEN:
"Zur Kirche gehen"
"Hornissennest beseitigen."
[entsorgt das hornissennest in flanders postkasten]
Erledigt.
"Erdloch abdecken.
"[setzt den sandkasten auf das loch,
da der sand vom loch verschluckt wird setzt er meggy drauf und das loch ist zu]Erledigt.
"Das Dach ausbessern"?
[homer und bart sind auf dem dach.homer muss einen nagel reinhauen]
homer:
Stillhalten...Stillhalten...
[haut sich den hammer in das auge,bart lacht ihn aus]

homer: [geht bart an die gurgel]
Na, warte, du kleiner...Wehe, du lachst noch einmal über irgendwas Lustiges!

bart:
Wenn wir schon auf dem Dach sind,könnten wir ein bisschen Spaß haben.

homer:
Was meinst du mit Spaß?

bart:
Ein Mutprobenwettbewerb.

homer:
Ja, das klingt lustig.Ich wette, du traust dich nicht...die Fernsehantenne raufzuklettern.
[bart klettert auf die antenne]bart:- Kinderspiel.

homer:
- Erdbeben!
[bart fällt von der antenne bis an die dachrinne an der er sich festhebt]

homer:
Nachbeben!

ned flanders:
Ich will ja nicht mit demerhobenen Zeigefinger rumwedeln...
aber wenn er runterfällt, hast dueinen querschnittsge-dideli-lähmten Sohn.

homer:
Klappe zu, Flanders.

bart:
- Ja, Klappe zu, Flanders.

homer:
- Ein wahres Wort.
Stillhalten. Stillhalten.Stillhalten...neiiiiiin !
[das dach bricht ein und homer fällt ins wohnzimmer]

lisa: [läuft von haus zu haus]
Entschuldigen Sie,dass ich am Sonntag störe...
aber die Verschmutzungdes Lake Springfield...
macht Ihnen sichergenauso viel Sorgen wie mir.
[das nächste haus]Lake Springfield weist einen höheren Quecksilbergehalt auf als...
[das nächste haus]

alte dame:
Ach, du bist doch das kleine Mädchen,das meine Katze gerettet hat.

lisa:
Lake Springfield hat...
[die alte dame schliesst die tür]

milhouse:
Komm doch zu mir, Lisa.
Du kannst mich so lange befragen,wie du willst.

lisa:
Milhouse,die Umwelt ist dir doch völlig schnuppe.

milhouse:
Hey, ich setze mich leidenschaftlich für unseren Planeten ein.

nelson:
Es gibt keinen Treibhauseffekt.

milhouse: [verschüchtert]
Es gibt keinen Treibhauseffekt.
Es müssen weitere Forschungen durchgeführt werden.

nelson[haut milhouse]
Das ist dafür,dass du deine Prinzipien verraten hast.

lisa:
Armer Milhouse.

milhouse:
Ein Traum wird wahr.

collin:
Ein tropfender Wasserhahn verschwendet jährlich über...

lisa:
7.500 Liter.

collin:
- Immer das Licht auszuschalten spart...

lisa:
...so viel Strom, wie Pittsburgh braucht.

collin:
Und wenn wir im Winter unsere
Thermostate auf 20 Grad runterdrehen...

lisa:
...würden wir bereits in 17 Jahren nicht mehr von Ölimporten abhängig sein.

collin:
Ich bin Colin.

lisa:
Ich habe dich noch nie in der Schule gesehen.

collin:
Bin gerade aus Irland hergezogen.
Mein Dad ist Musiker.

lisa:
- Ist er...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
- Weil du aus Irland bist und engagierst...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
Machst du Musik?

collin:
Nur Piano, Gitarre, Trompete,Drums und Bass.

lisa:
Ist der toll. Bitte lass mich einmal im Leben cool sein.

collin:
Und ist dein Name so hübsch wie du?
[lisa fällt um]

collin:
Ist alles OK?

[marge schaut sich das in der kirche aufgenommene video an]
Kringelschwanz! 1. 000 Augen!Für immer gefangen!
marge:
epa,was kann das nur bedeuten?

comicladenbesitzer:
Ich glaube, das ist das Geräusch,
das Spiderman macht...wenn er merkt,dass sein Faden gleich abreißt.
eeeepaaaaaa...

marge:
Ja. Danke für Ihren Besuch.

comicladenbesitzer:
Und ich danke für Ihre Schwangerschaftshose.
So was Bequemes hatte ich noch nie.

[homer läuft mit ziegelsteinen auf dem rücken
und bart schiesst mit mit einem luft gewehr auf ihn]
homer:
ahh,uhhh,mhhh,nein!Warum habe ich das nur vorgeschlagen?

[werbung während ds kinofilms]
"SIND SIE KLÜGER ALS EIN PROMI?
"MITTWOCHS BEI FOX.SO SIEHT'S AUS.
WIR MACHEN JETZT SOGARWERBUNG WÄHREND DES FILMS.

homer:
OK, Sohnemann, die ultimative Mutprobe.Ich wette, du traust dich nicht,
auf dem Skateboard zu Krusty Burger zu fahren.
und wieder zurückUnd zwar nackig.

bart:- Wie nackig?

homer:
- Volle Möhre.

bart:
Aber dann sehen die Mädchen meinen Schniedel.

homer:
Oh, ich verstehe.Dann trägst du ab heute den Titel:"Feiges Huhn auf Lebenszeit."Jeden Tag, wenn du aufwachst, wird esheißen: "Guten Morgen, feiges Huhn."Und bei deiner Hochzeit singe ich...
quaak quak quak quak,
quak quaaak quak quak...

ralph wiggum: [sieht bart nackt]
Ab jetzt mag ich Männer.

mrs skinner:
Seht nicht da hin, wo ich hin zeige.

chief wiggum:
Halt!Im Namen der amerikanischen Prüderie!
[bart wird durch einen schuss aus der pistole des polizisten gestoppt
der auf ein rad schiesst und fliegt direkt auf eine scheibe des
restaurantsin dem flanders mit seinen zwie söhnen isst]
ned flanders:
Bevor wir essen, lasst uns unserem Herrndanken
für diesen appetitlichen...Penis?!
die kinder...für diesen appetitlichen Penis....
für diesen appetitlichen Penis.Amen.

polizist lou:
Niemand trägt gern Klamotten in derÖffentlichkeit,
aber das Gesetz will es so.
[fesselt bart nackt an den pfosten]

chief wiggum:
Mittagspause!

bart:
Sie können mich doch nichteinfach hier stehen lassen!

polizist lou:
Ganz ruhig. Wir habeneinen Spielkameraden für dich.

nelson:
haha haha haha...

[es ist abend geworden,nelsons mutter kommt]
nelsons mutter:
Nelson, Schatz. Wo hast du nur gesteckt?
[schaut auf bart]
haha haha haha...

[homer kommt mit dem auto]
bart:
- Dad!

homer:
- Was gibt es hier für ein Problem officer ?

bart:
Sag ihnen, du hast mich dazu angestiftet.

chief wiggum:
Wenn das wirklich stimmt, sollten Siedafür geradestehen und nicht Ihr Sohn.

homer:
Und was passiert mit mir,wenn's meine Schuld war?

chief wiggum:
Dann müssen Sie eine Stunde Nachhilfein Erziehung absitzen.

homer:
Es war seine Idee.Er ist außer Rand und Band.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.Er ist...

chief wiggum:
Wir sehen uns vor Gericht, Kleiner.

homer:
OK. Und jetzt gehen wir was futtern.

bart:
Hast du wenigstensmeine Klamotten dabei?

homer:
T-Shirt, Socken, alles, was du brauchst.

bart:
- Meine Hose hast du nicht dabei?

homer:
- Ich bin doch nicht dein Hosenträger!

bart:
Das ist der schlimmste Tagmeines Lebens.

homer:
Der schlimmste Tag deines Lebensbis jetzt.

[homer und bart laufen in das restaurant]
ned flanders:
- Hey, Bart.

bart:
- Was willst du denn, Flanders?

ned flanders:
Wenn du eine Hose brauchst,ich habe ein Ersatzpaar dabei.
Du kennst das ja. Jungs scheuern beim Beten immer die Knie durch.

bart:
Warum hilfst du mir?Ich bin nicht dein Sohn.
ned flanders:
Wir sind Nachbarn.Ich bin sicherdein Vater würde dasselbe für meine Jungs tun.

[homer klaut ein paar pommes]
Danke.
[homer isst einen burger und spricht mit bart.
er spuckt etwas essen auf bart's gesicht]
homer:- Hey, was ist nur mit dir los?

bart:- Willst du das wirklich hören?

homer:
Aber natürlich will ich's hören.Ein guter Vater
interessiert sich doch immer...für ein Schwein mit einer Mütze.

[krusty werbung]Action.
Euer alter Kumpel Krusty präsentiert euch...seinen neuen
schweinischen Doppeltriefer.Wenn ihr's schafft, einen fettigeren
Burger zu finden, seid ihr in Mexiko.

kameramann:
Und wir sind raus.

krusty:
Perfekt. Schnitt, kopierenund Schwein schlachten.

homer:
Was? Ihr dürft es nicht umbringen.
Es hat eine Mütze auf!
[das schwein läuft auf homer zu]
Du kommst mit mir nach Hause,mein Kleiner.

marge:
1.000 Augen? Was kann das bedeuten?

opa simpson:
Ich würde sagen, 1.000 ist eine Zahl.Ziemlich sicher.
homer:Hey, Marge. Ist es nicht einfach toll,einen spontanen Ehemann zu haben?

marge:
Es hat mich Jahre meines Lebens gekostet.

homer:
Dann begrüße unser neustes Familienmitglied.

marge:
Kringelschwanz Homer!Ich glaube, das, was in der Kirchepassiert ist,
war eine Warnung...und zwar genau vor dem hier
Bitte schaff dieses Schwein wieder weg.

homer:
Du wirst noch ein großer Fan von ihmwerden.
Es kann dich imitieren. Hör zu!Besser als das Original.
Mich kann es auch nachmachen.[rülps]Du hast gekichert. Ich darf's behalten!

[homer bürstet das schwein]
homer:
Du bist ja so wandlungsfähig.

bart: [schaut bei ned flanders durch das fenster]
So sieht also Geborgenheit aus.

homer:
Braves Schweinchen.Du braves Schweinchen.

[bart will mit seiner schleuder homer abschiessen
als ned eingreift]
ned flanders:
War ein harter Tag, was?

bart:
Du hast doch keine Ahnung,was hart ist, du Mädchen.

ned flanders:
Also, wenn meine Jungs ihre Stirnmal wieder in Bügelfalten legen...
gehe ich mit ihnen zum Angeln.
Geht dein Vater eigentlichauch mal mit dir angeln?

[bart erinnert sich wie homer angelt]
bart:
Dad, es ist voll unfair, Fische miteinem Insektenbrutzler zu fangen.

homer:
Wenn du Fische so liebst wie ich,willst du dass sie einen würdevollen Tod sterben.Zeit für eine Kostprobe.
[bekommt einen elektrischen schlag *awwwww* *mmmmmm*]

bart:
Ich glaube, angeln mit dir ist lustiger.

ned flanders:
Freut mich. Und jetzt mach ichdir noch einen hübschen Kakao.

bart:
Bloß nicht! Kakao ist für Weicheier.

ned flanders:
Wenn du's dir anders überlegst:Er steht auf dem Fensterbrett.

bart:
Oh! Wahnsinn!

lisa:
Oh, warte. Ich habe dir noch nicht das Beste verraten:
Er liebt die Umwelt.
Oh, warte. Ich habe dir immernoch nicht das Beste verraten:
Er hat einen irischen Akzent.
Nein, nein, warte, warte. Ich habe dir immer noch nicht das Beste verraten:
Ich bilde ihn mir nicht ein.

marge:
Schatz, das ist fantastisch Aber das wirklich Allerbeste ist die Tatsache,
dass er dir zuhört.Es gibt nämlich nichts Wertvolleres,als einen Mann,
der...Wie, um Himmels willen, kommen die Schweinespuren an die Decke?

homer:
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immerEin Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf, es ist ein Spider-Schwein

[bart und flanders beim angeln]
bart:
Amüsieren wir uns hier?

ned flanders:
Ab jetzt schon. Da beißt einer an.

bart:
Wow, hammermäßig.

ned flanders:
Oh, meine schöne Angelrute!

bart:
Du würgst mich ja gar nicht.

ned flanders:
Was? Jemanden zu würgenist nur gut, wenn...
Na ja, eigentlich ist es nie gut.Man sollte bei einem Jungen nur handgreiflich werden...um ihm einen Schulterklopfer zu verpassen.

bart:
Hey, was, zum Teufel...
Noch mal, bitte.

[ein lkw-fahrer entlehrt seine ladung]
ANGSTSCHWEISS

[barney wird mit den bierflaschen in den see geworfen]
barney:
Schatz, ich bin zu Hause.

LISA SIMPSON PRÄSENTIERT:EINE ÄRGERLICHE WAHRHEIT

lisa:
Es ist fünf vor zwölf, Leute.
Wenn wir jetzt nichts unternehmen...Tut mir sehr leid,
ich habe den Fadenverloren. Ist er nicht zauberhaft?
richter Einverstanden.

lisa:
OK. Also reden wir Klartext.
Wenn wir unser Verhalten nicht auf der Stelle ändern...
steigt die Verschmutzungdes Lake Springfield auf diese Höhe an.
[die hebebühne klemmt]

lenny:
Ist doch gar nicht so schlimm.

lisa:
Nein. Die Hebebühne klemmt.Habe ich irgendjemanden zum Nachdenken gebracht?

krusty:
Allerdings. Wir müssen das Ding dringend austauschen.

der richter:
Alle, die für eine neue Hebebühne sind,sagen "ja".

alle:
- Ja!

lisa:
- Nein!Wenn auch nur noch ein Krümel Abfallin unserem See landet...
gibt's eine Katastrophe.Aber ich wusste,dass ihr mir nicht zuhört.
Bevor ich's vergesse:Ich habe mir die Freiheit genommen...
alle eure Trinkgläser mit Wasseraus dem See zu füllen.

mo:
Deswegen sollte man Kinder hassen.

der richter:
Die Lage ist ernst, Bürger...
keine Müllentsorgung mehr im See.Ich rufe den allgemeinen Notstand aus.
Alarmstufe schwarz!

lenny:
Schwarz? Das ist die schlimmste Farbe,die es gibt
[schaut zum nebensitzer der schwarz ist]
- Das war nicht persönlich gemeint.

carl:
- Das höre ich dauernd.

[nachrichten]
SPRINGFIELD MACHT (AUF) SAUBERPENETRANTES MÄDCHEN NERVT STADT
[der see wird auf fordermann gebracht]
chief wiggum: [zu drei mafiosi]
Tut mir leid.Keine Müllentsorgung mehr im See.

fat toni:
Schön, dann werde ich meineGartenabfälle in eine Autopresse werfen.

polizist lou:
Chief, ich glaube,in dem Sack war eine Leiche.

chief wiggum:
Das dachte ich zuerst auch.Aber dann hat er "Gartenabfälle" gesagt.
Du musst lernen zuzuhören.

bürgermeister quimby:
Lasst uns nun sicherstellen, dass
diese Barriere komplett idiotensicher ist.
- Cletus.

cletus:
- Was ist?

bürgermeister quimby:
Versuch mal, was in den See zu werfen.

cletus:
OK.Ich kann nicht. Ich schaff's einfach nicht.

besucher:
- Brillant!
- Ausgesprochen effektiv.

[homer sitzt mit dem schwein auf dem sofa und schaut fern
im fernsehen ist ein mann zu sehen der ein esel küsst]
homer:
Komm nicht auf dumme Gedanken.
Vielleicht sollten wir uns küssen,um das Eis zu brechen?

marge:
Was ist denn bitte hier los?

homer:
Gar nichts, gar nichts.

marge:
Ich bin nicht sicher, ob dieses Schwein
hier im Haus sein sollte.Und sag mir eins: Was machst du
mit seinen Ausscheidungen?

homer:
Nur keine Angst. Ich habe einehoch elegante Lösung entwickelt.

marge:
Das ist ja undicht!

homer:
Es ist nicht undicht, es läuft über.

marge:
Willst du behaupten, er hat das ganze Siloin zwei Tagen voll gemacht?

homer:
Ich habe geholfen.

marge:
Bleib hier!Ich weiß, es gehen in deinem Kopf...
manchmal merkwürdige Dinge vor.[klappernder affe]
Aber ich bitte dich,konzentrier dich jetzt mal nur auf mich.
Ich werde das Gefühl nicht los,dass es sich hier um die Krise handelt
vor der Opa uns gewarnt hat.Du musst diesen Sondermüllvorschriftsmäßig entsorgen.

homer:
OK, Marge. Wird erledigt.

marge:
Du darfst Spider-Schwein mitnehmen.

homer:
Er ist nicht mehr Spider-Schwein,er ist jetzt Harry Propper.

[homer fährt mit dem schwein und dem silo zur entsorgungszentrum als mo anruft]
homer:
Ja, hallo?

lenny:
Homer, komm schnell her!Das Gesundheitsamt hat
den Donut Shop geschlossen...und jetzt verteilen die Gratis-Donuts.

homer:
Oh, mein Gott, oh, mein Gott, oh, meinGott!
Davor muss ich noch was erledigen.

lenny:
Beeil dich mal lieber.Die gehen hier weg wie nichts.
[chief wiggum isst die donuts von der pistole al sich ein schuss löst]
chief wiggum:
Wow, das war knapp.

[homer fährt zum see,am ganzen see sind schilder angebracht]
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
DU ARSCH

[homer entorgt den silo im see,das wasser ferfärbt sich grün]
die stimme des sees:
unheil !

[homer rennt zum aut und setzt sich hinten rein]
homer:
Fahr, fahr, fahr, fahr!
[setzt sich ans steuer]
Oh, natürlich.

[ned flanders und bart wandern]
ned flanders:Sieh dir das an, die vier Staaten,die an Springfield angrenzen.
Ohio, Nevada, Maine und Kentucky.

bart:
Oh, ja.

ned flanders:
Tja, und wenn du genau hinsiehst,siehst du fast,
wie das...Das kommt mir etwas merkwürdig vor...
aber ich würde niemals das Werk des Allmächtigen in Frage stellen.
Wir danken dir, oh, Herr, für diesefaszinierend intelligente Schöpfung.
Das hast du gut gemacht.

[bart sticht die augen aus]
bart:
Zappedi, zappedi, zapp, zapp, zapp.

umweltbeamter von epa:
Hey, wenn du noch ein Auge beschädigst,ist das eine Straftat.

ned flanders:
- Wer sind Sie?

Beamter:
- Wir sind von der Umweltbehörde EPA.

russ argill:
Russ Cargill, Leiter der Umweltbehörde.Ich möchte zum Präsidenten.
mr president...

president schwarzenegger:
Ja, ich bin der President.

russ cargill:
Die Umweltverschmutzung in Springfieldhat sich zu einer Krise ausgeweitet.

president schwarzenegger:
Oh, Mann, das is doch a Scheißjob.
Immer gibt's Krisen in der Welt.Ich würde gern mal wieder den Witzhören.
Der Danny De Vito gefällt mir.

russ cargill:
Sie wollen einen Witz hören? Sagen Sie es,
wenn Sie den hier schon kennen.

president schwarzenegger:
Der hat aber grantige Augenund riesige Zähne.
Das ist ja wie Weihnachtenbei den Kennedys.

russ cargill:
Wissen Sie, als Sie mich zum Leiter
der Umweltbehörde ernannten...
hat man Sie dafür gelobt, dass Sie einender erfolgreichsten Männer Amerikas...
der erfolglosesten Regierungsbehörde zugeteilt haben.
Und wieso habe ich den Job angenommen?
Weil ich wohlhabend binund etwas zurückgeben möchte.
Nicht mein Vermögen, aber irgendwas.Und das ist unsere Chance,
es so richtig krachen zu lassen für Mutter Erde.

president schwarzenegger:- Lassen Sie mal hören.

russ cargill:
- Ich habe eine Vorauswahl getroffen.
Hier sind fünf denkbare Alternativen.Jede wird schreckliches Elend herbeiführen...

president schwarzenegger:
Ich nehm die Nummer drei.

russ cargill:
Wollen Sie es nicht vorher lesen?

president schwarzenegger:
Die haben mich gewählt, um zu lenken,nicht, um zu denken.
Nummer drei

[springfield wird in einer kuppel eingeschlossen]auf dem spielplatz:Die schließen unsalle unter einer Kuppel ein!

ein unentschlossener:
Was mach ich nur? Was soll ich nur tun?
Wenn ich drin bleibe, bin ich gefangen,wenn ich rausgehe,
bin ich allein.Oh, Gott. Rein, raus, rein, raus.Ich war nie in Venedig

marge:
epa epa,"Für immer gefangen!"Es ist alles wahr geworden.

opa simpson:
Dieser verrückte alte Mannin der Kirche hatte recht.

homer:
Nein!

[Polizei von SpringfieldHeimatstadtschutz ist im anmarsch]
chief wiggum:
Los, Männer, Feuer frei!

[alle schiessen,die kugeln werden von der kuppel zurückgeschossen]
Verletzte, bitte die Hand heben.Geht das auch ohne Gestöhne?

prof. frink:
Leute, Leute! Ich habe eine wichtige Mitteilung für euch.
Ich habe gerade einen Superbohrer fertiggestellt,
der mit Säure schießt.
- Und der durchdringt alle Materialien.

alle:
- Hey, ist ja cool.

prof. frink:
Und da steht er...direkt außerhalb der Kuppel.
Welche grausame und törichte Machtkonnte uns das nur antun?

russ cargill im fernsehen:
Die Regierungder Vereinigten Staaten.Mein Name ist Russ Cargill.
Ich bin Leiter der EPA.

mo:
Der was?

russ cargill:
- Der amerikanischen Umweltbehörde.

ein anderer:
- Wie war das?

russ cargill:
Ich bin ein Mann auf einemgroßen Fernseher.
Also Ruhe jetzt!- Springfield ist inzwischen...

schrei:
- Springfield!

russ cargill:
...die am stärksten verschmutzte Stadt in der Geschichte des Planeten.

jemand schreit:
Drama Queen!

russ cargill:
Um eure Gifte an der Ausbreitung zu hindern
hat euch die Regierung indieser Kuppel eingeschlossen.
Glaubt mir, es ist das Letzte,was wir tun wollten.
Die Firma, die die Kuppel gebaut hat,gehört mir, aber das ist nebensächlich.

mo:
Heißt das etwa,wir sind gefangen wie Ratten?

russ cargill:
Nein. Es ist nicht so einfach, Ratten zufangen. Ihr seid gefangen wie Karotten.

lisa:
Augenblick! So verschmutzt kann esbei uns gar nicht sein.Wir haben beschlossen,nichts mehr in den See zu werfen.

russ cargill:
Offensichtlich hat das jemandnicht mitgekriegt.

homer: [zum schwein]
Du weißt von nichts.

carl:
Früher oder später werden Leute hiervorbeikommen und das rausfinden.

russ cargill:
Macht euch da mal keine Sorgen.
Wir haben es geschaffteuch von der Karte zu putzen.

[in der navi eines autofahrers]
Demnächst auf der rechten Seite:Nichts.

kent brockman:
Hier ist Kent Brockman mit einer Krise,
die so ernst istdass sie einen eigenen Namen und eine eigene Titelmusik hat.
KUPPELKUMMER
Die Kuppel hat unser Leben über den Haufen geworfen.
In der Stadt gibt es Lieferengpässe bei allen Gütern,
von Benzin bis hin zu Botox.
[sein gesicht fällt zusammen]
Moment, bitte.
[klemmt seine haut mit einer wäscheklammer nach hinten]
Wie gewohnt, beenden wir unsere Sendung mit der "Frohen Nachricht".
Die Jahreszeit bricht an, zu der dieSchwalben nach Springfield zurückkehren.
[die schwalben fliegen gegen die kupel und fallen aussen nieder,die katzen die in der kuppel sind lecken sich die mäuler]

marge:
Ich glaube, das,was mir am meisten fehlt...
ist eine Sommerbrise,die mir um die Nase weht.
[maggie ist ausserhalb]
marge:
Maggie?

im fernsehen:
Immer noch allein unter der Kuppel?Dann rufen Sie sofort die Kuppel an...
das Partnerschaftsinstitut,das für jeden Topf unter der Kuppeleinen Deckel findet!Wir verkuppeln Sie!

marge: [läuft ins haus zu homer]
Maggie ist rausgekommen,Maggie ist raus!

marge:
Maggie war gerade eben noch da.Sie saß außerhalb der Kuppel.

homer:
Marge, sie sitzt hier.Diese Kuppel kann einen verrückt machen.
Du musst nur ruhig bleiben und...
[homer sieht sieht sein spiegelbild in der kuppel]
Oh, mein GottIch bin außerhalb der Kuppel!Frische Luft!
Freiheit!Ich schreib euch, habt ein schönes Leben!
[homer läuft ins haus]
[maggie kommt über das loch im garten jenseits der kuppel wieder raus]

bart ruft mo an - bart verarscht mo zum zweiten mal

2008-07-21T20:17:00.001-07:00

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staffel 1 episode 6 - lisa bläst trübsal

mo:
hier mo's taverne, mo am apparat

bart[am telefon]:
ist reinsch da ?

mo:
wer ?

bart:
der name ist reinsch

mo:
mmmm kleinen moment mal
hey jungs,alle mal herhören
gibt es hier vielleicht jemanden der reinscheist ?
[alle lachen ihn aus]
ohhh, moment mal,reinscheist ?
ich weiss das du drann bist du gemeine feige kleine ratte
wenn ich dich in die finger kriege dann nehm ich dich aus und mach gänseklein aus dir

[bartliegt am boden und lacht,lisa ist still]
bart:
wo bleibt denn dein sinn für humor ?

simpsons zitate (staffel 1 episode 6 - lisa bläst trübsal)

2008-07-21T14:14:00.000-07:00

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

[lisa schaut im badezimmer in den spiegel,homer klopft an der tür]

homer:
lisa ! lisa !
bist du immer noch da drin ?
was ist denn los ?
bist du reingepürpst ? hahahahaha
lisaaa !

[lisa macht auf und läuft traurig davon,
bevor homer reinlaufen kann ist bart schon drin]
bart:
du weisst doch frauen und kinder zuerst hahahahahaha

homer:
oh ich werds dir schon noch....

[lisa sitzt am esstisch,maggie sitzt in ihrem sitz,
bart isst cornflakes,marge spült,homer kommt angerannt]

homer:
wo zum teufel sind meine schlüssel ?
wer hat meine schlüssel
ich komme zu spät zur arbeit,wer hat meine schlüssel ?

marge:
homer,du würdest noch deinen kopf verlieren wenn er nicht fest aufgeschraubt wäre

bart:
hast du das wohnzimmer abgecheckt ?

homer:
genauuuu,im wohnzimmer

[bart läuft zu homer ins wohnzimmer und schaut homer bei der suche zu
homer sucht unter den sitzkissen]
bart:
warm,nein, kalt ! kälter ! eiskalt !

homer:
nun sag endlich wo sie sind

bart:
keine ahnung ich war doch beim frühstück hahahahaha

[homer ist genervt und will bart an die gurgel]
bart:
such du schon mal im hobby-raum

homer:
im hobby-raum, prima idee

[homer läuft richtung hobby-raum als ihn lisa darauf aufmerksam macht dass die schlüssel in der haustür stecken,jedoch von aussen,sie gibt ihm die schlüssel]

bart:
ach homer !

[marge kommt hinzu]
marge:
es tut mir wirklich leid meine lieben
aber ich habe nur noch 2 küchlein für euch drei

bart:
tja mummy einer von uns hat sich in den letzt 3 jahrzehnten mit
so viel zeugs vollgestopft dass er vielleicht bald...

homer:
BART !

lisa:
nimm ruhig meine, ich habe andere sorgen als diesen süssen kram zu mampfen

bart & homer:[geben sich die hand]
hey das ist ja suuuper !

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
[im musikunterricht]

musiklehrer mr lago:
aufgepasst kinder,von anfang an,
und eins und zwei und drei und...
[alle spielen,kurz darauf seilt sich lisa
von den anderen ab und spielt ein eigenes stück]
lisa ! lisa simpson !
in diesem patriotischen lied ist kein platz für deine schrägen töne !

lisa:
aber mr.lago,das versuch ich doch gerade damit auszudrücken !

mr.lago:
wie bitte ?

lisa:
z.b. klage ich über die obdachlose familie die im auto wohnen muss
über den farmer aus iowa,
dem herzlosen bürokraten das land weggenommen haben,
über den bergarbeiter der seine lunge raushustet

mr.lago:
das mag ja alles sein ab
er von diesen schrägen vögel wird sich keiner unser konzert nächste woche anhören
also machen wir das ganze nochmal von vorn,
5,6,7,[alle spielen]

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

[lisa sitzt in der kantine am tisch mit einer mitschülerin]
lisa:
jeden tag um zwölf klingelt die glocke
und wir werden hereingetrieben zur abfütterung
wir hocken hier herum wie das rindvieh das wiederkäut und auf den schlachter wartet

bart:
oder auf die essensschlacht !
[alle schmeissen mit essen um sich]

mitschülerin:
worauf wartest du noch ?
schnapp dir die spaghetti !

lisa:
habe keine lust mit nahrung zu werfen

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[lisa wird im sportunterricht mit bälle beworfen]

lisa, wir spielem hier duck-dich-ball klar ?
der sinn dieses spiels besteht darin dem ball durch hopsen und springen auszuweichen

lisa:
mit anderen worten sich vor dem ball zu ducken

hör mal schlaukopf,warum bist du den bällen nicht ausgewichen ?

lisa:
ich bin zu deprimiert

ms pummelwurst:
[die mitschüler lachen]
zu deprimiert zum duck-dich-ball spielen ? das gibts doch nicht !
jetzt will ich mal ein bisschen einsatz sehn...und los gehts !

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[bart und homer sitzen auf dem sofa und
wollen auf der spielkonsole gegeneinander boxen]
homer:
dann fangen wir mal an,also los

bart:
in der roten hose mit einem rekord von 48 siegen und ohne niederlage
der absolute champ dieses hausesk,die eisenfaust bart siiimpsoooon !
und im fliederfabenen höschen mit einer lache von null siegen
und 48 niederlagen,ich präzisiere,selbstverständlich 48 haushohe niederlagen
und alle durch k.o

homer:
musst du das jedesmal betonen ?

bart:
homer simpson ! der lebende sandsack !

[homers spielfigur liegt am boden]
bart:
nach 3 sekunden schon ! ein neuer rekord !

homer:
ich geb mich noch nicht geschlagen, na steh schon auf,na los ! na los !
[homers spielfigur steht auf]
es geht weiter !

bart:
na gut du fleischklops,jetzt bist du fällig

homer:
ooooooo,jetzt halt doch mal,haalt ! haaalt !
was ist denn jetzt passiert ?
[drückt wild am joystick]
wieso funktioniert das ding nicht ? heyyyyyy !

marge:
homer,

homer:
gleich ist schluss marge ! goooong !

marge:
da ist ein brief von der schule gekommen

homer:[zu bart]
was hast du diesmal angestellt du kleiner gangster ?

bart:
ich hab nichts gemacht,keiner hats gesehen,die können mir nichts anhaben

marge:
nein bart,der brief dreht sich ja auch gar nicht um dich...

bart:
jetzt sag bloss...dann muss es ein irrtum sein
[marge reicht den brief an homer weiter,bart sieht dass es um lisa geht]

homer:
wegen lisa ?

[bart hat homer beim boxspiel wieder mal geschlagen,
lisa stösst hinzu,homer liesst vor]
homer:
"lisa weigert sich duck-dich-ball zu spielen weil sie traurig ist"
sie sieht aber nicht so aus,
ich seh gar keine tränen in ihren augen

lisa:
ich muss auch gar nicht heulen,ich bin anders traurig
aber das kannst du nicht verstehen

homer:
aber klar doch meine prinzessin,ich hab doch auch gefühle
so wieee...ich hab so bauchweh ! oder ich werd noch verrückt !
warum kommst du nicht auf daddys knie und erzählst ihm alles ?

lisa:
ich frage mich wozu das alles
würde sich irgendwas ändern wenn es mich nicht gebe ?
wie können wir nachts ruhig schlafen wenn es so viel leid in der welt gibt ?

homer:
naja das ähmmmm, das ähmmmmm...na komm lisa,rauf aufs pappa-pferdchen
hoppe hoppe reiter,haha

marge:
lisa schätzchen wie wärs ?
wir gehen nach oben und ich lasse dir ein schönes heisses bad ein
das hilft mir immer wenn ich traurig bin

lisa:
entschuldige dad,ich weiss du meinst es gut...

homer:
schön dass du das auch weisst...

bart:
homer,es sieht so aus als hättest du dir da ein echtes problem aufgeheitzt

homer:
das stimmt ahhm,bart ! saug jetzt das zimmer !

bart:
hey mann,was hab ich denn verbrochen ?

homer:
in harten zeiten soll man das tun was man kann,also fang schon an
[bart saugt das zimmer,meggy sitzt auf dem sofa]

bart:
blöder homer,ich werds dir zeigen
[saugt homers spielkarten die auf dem schrank liegen,lisa kommt]

bart:
und wars schön im schaumbad ?

lisa:
nein,nicht so richtig

bart:
ach das ist ja zu schade
also ich habe hier gerade einen riesen spass gehabt
vielleich setz ich noch einen drauf und schrubb deine wanne

lisa:
das ist mal wieder typisch bart,der bursche denkt immer nur an sich

bart:
hey laber maggie nicht voll mit so einem quatsch,die ist sowieso auf meiner seite !

lisa:
ist sie nicht ! 3x

bart:
ist sie doch ! 3x
pass mal auf ich werds dir zeigen:
"maggie jetzt komm mal zu dem den du am liebsten hast"

lisa:
"nein maggie,hier her kleines komm zu mir"

bart:[packt ein spielzeug aus]
hey sie mal maggie ich habe da was für dich

lisa:
nein maggie,lass dich nicht damit ködern entscheide dich für das echte

[maggie kann sich nicht entscheiden]
lisa:
na schön maggie,geh nur zu bart rüber !

bart:
genau, geh dahin wo du am liebsten bist

[maggie läuft zum fernseher und umarmt ihn]

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[bart und homer spielen wieder das boxpiel auf der konsole]
homer:
ohh nein ! komm schon ! lass dich doch nicht...,neiiin
oohhh nein,nicht schon wieder !

[homers spielfigur liegt wieder mal am boden]
homer:
komm, geh nicht wieder auf die bretter
[homer verliert]

bart:
also daddy auch auf dem gebiet bist du ne echte null !

homer:
das ist nicht wahr, ich kann [denkt nach,man hört lisa saxophon spielen]
ich kann mich bei diesem gedudel nicht konzentrieren
lisa,lisaaa ![läuft zu lisa hoch]
lisa,was habe ich dir gesagt über saxophon spielen im haus ?

lisa:
ich hab doch nur ein blues gespielt,daddy [weint]

homer:
es tut mir leid lisa,ich habs nicht so gemeint
spiel weiter deinen blues wenn es dich glücklich macht

lisa:
nein,schon in ordnung dad ich arbeite an meinem fingersatz aber
nur wenn dir das klappen der klappen nicht zu laut ist,nur dann !

homer:
na dann lass mal hören
[lisa klappert]
du kannst so lange weiterspielen wie du willst lisa

[homer geht aus dem zimmer,lisa hört von draussen ein saxophon]
lisa:
wo kommt denn dieser sound her ?
[sie folgt dem sound mit ihrem saxophon in der hand bis zu einer brücke
auf welcher ein mann namens murphy sitzt und spielt]

lisa:
das war wunderschön,wie heisst es denn ?

mr.murphy:
ach,das kleine ding da habe ich genannt
"ich hatte nie einen italienischen anzug blues"

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[marge träumt,ihre mutter ist dabei]

marge's mutter jacqueline bouvier aka jackie[im traum]:
augenblick margie bevor du jetzt nach draussen gehst
setzt du ein fröhliches gesicht auf
denn die leute wissen was du für eine gute mammi hast
wenn du über beide backen strahlst
[marge setzt im traum ein lachen auf und welzt sich neben homer im bett umher]

[homer träumt vom computerspiel sieht sich als boxer]
homer[im traum]:
was ist denn los ?

bart[im traum]:
jetzt bist du fällig homer !

homer:
BAAAART nimm doch rücksicht auf mich ich bin dein vater

bart:
aber ich nehm doch schon rücksicht auf dich
du bist zu langsam,viel zu langsam und zu schwach
und viel zu dämlich

[bart holt aus zum k.o schlag als homer schreiend aufwacht]
homer:
neiiiiiiiiiiin !

marge:[ist aufgewacht]:
homer wach auf wach auf !

homer:[mit sabber am mund]
was ist denn passiert

marge:
oh gott wart mal ich wisch dir den sabber ab

homer:
weisst du marge,alt werden ist was schreckliches
der traurigste tag in meinem leben war als ich merkte das mein vater mit mir nicht mehr mithalten konnte und bart hat diese erfahrung schon mit 4 gemacht
und warum bist du noch wach marge ?

marge:
ich versuche noch immer herauszufinden was lisa so bekümmert
ach ich weiss nicht,mit bart werd ich kaum fertig und maggie macht soviel mühe
und unterdessen reift unsere lisa zu einer jungen frau heran

homer:
achso darüber denkst du nach,irgendwelche brüstenhalter-probleme

marge:
grrrr,gute nacht homer ! [das saxophon spielen ist plötzlich zu hören]

[lisa und mr murphy spielen zusammen auf der brücke
lisa spielt ein paar töne und mr.murphy lobt sie]
mr murphy:
sehr schön ausgezeichnet,ich hab mir dabei einen bruch geholt

lisa:
danke mr murphy

mr.murphy:
meine freunde nennen mich zahnfleischbluter

lisa:
iiihhh gibts dafür einen bestimmten grund ?

mr murphy:
also ich wills mal so sagen:
biust du schon mal beim zahnarzt gewesen ?

lisa:
ja

mr murphy:
ich nicht aber ich sollte es wohl mal tun was ?
aber mein leben ist auch so schon schmerzhaft genug

lisa:
mir geht es auch nicht besonders

mr murphy:
da kann ich dir auch nicht helfen
ich bin nur ein durchgedrehter saxmann mit dem herz voller blues
aber wir können zusammen jammen

lisa:
ok
[sie spielen beide]
mr murphy singt:
oh ich bin so einsam
seit mein ... mich verließ
ich hab keine kohle
und meinen zähnen geht es mies
keine sau mag mich
und alle sind voll hohn
alles was ich habe
ist mein rostig saxophon

lisa singt:
ich hab nen blöden bruder
der nervt mich jeden tag
und ich hab ne kleine schwester
die die glotze viel lieber als mich mag
mein vater macht nur blödsin
und er ist ne trübe tasse
ich bin das traaaaaurigste mädchen
in der ganzen zweiiiiiten klasse

mr murphy:
weisst du du bist echt gut für jemanden der gar keine probleme hat

lisa:
aber mir geht es trotzdem nicht besser

mr murphy:
der blues ist nicht dazu dass es dir besser geht
sondern dass es den anderen schlechter geht
und man nebenbei noch n paar kröten einstreicht
und ich sag dir was wenn du mal wieder in der gegend bist
schau doch mal in den kleinen laden jazzloch rein

[marge ist mit dem auto angekommen]
marge:
lisaaa,las dich nicht von diesem typen da anmachen

lisa:
aber mammi...

marge:
jetzt steig schon ein wir haben uns schon sorgen gemacht
nehmen sie es nicht persöhnlich
ich habe angst vor dunklen sonnenbrillen
[sie fahren nach hause]

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[homer sitzt auf dem sofa,isst und schaut fern]
nachrichten:
die feuersbunst wälzte sich durch ganz springfield
verschlang die konzerthalle das naturgeschichtliche museum
das kunstzentrum und barney's bowling-paradies

homer:
ahhhhhh nein ! marge !
marge ist alles in ordnung ?

marge:
nein ich bin vollkommen fertig

homer:
du weisst es also,oh gott was sollen wir jetzt machen
die bowlingbahnen waren ja schon im eimer aber das ganze biiier !

marge:
ich bin fertig wegen lisa !

homer:
ohhh,ich auch

bart:
und ich sowieso,worum gehts eigentlich ?

homer:
BART !

marge:
glaubst du denn das du zu deiner schwester auch lieb genug bist ?

bart:
klar,mehr als das !

marge:
du hast sie doch lieb oder ?

bart:
awww mammi,

marge:
es ist doch so oder ?

bart:
zwing mich nicht es zu sagen
ich weiss die antwort,du weisst die antwort
er weiss die antwort also gehn wir drüber weg ok ?

marge:
meinetwegen bart,du musst es nicht aussprechen
aber du musst dich lieb zu deiner schwester benehmen
sei also nett zu deiner schwester

bart:
ich habs gefressen

marge:
na dann los bart,was du heute kannst besorgen...

bart[läuft auf lisa zu]:
na wie gehts ?

lisa:
ich brauch dein mitleid nicht

bart:
na los machen wir uns doch n spass

lisa:
wie denn ?

[sie rufen bei mo an]

mo:
hier mo's taverne, mo am apparat

bart[am telefon]:
ist reinsch da ?

mo:
wer ?

bart:
der name ist reinsch

mo:
mmmm kleinen moment mal
hey jungs,alle mal herhören
gibt es hier vielleicht jemanden der reinscheist ?
[alle lachen ihn aus]
ohhh, moment mal,reinscheist ?
ich weiss das du drann bist du gemeine feige kleine ratte
wenn ich dich in die finger kriege dann nehm ich dich aus und mach gänseklein aus dir

[bartliegt am boden und lacht,lisa ist still]
bart:
wo bleibt denn dein sinn für humor ?
marge kommt herein:
lisa du kommst zu spät zur orchesterprobe wir müssen gehen

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[homer läuft an einer spielothek vorbei die er schliesslich besucht
er geht an die rezeption]

homer:
geben sie mir eine handvoll kleingeld ich muss noch in den waschsalon

kassierer:
ja,schon verstanden

homer:
wo gibts das videoboxen ?

kassierer:
da drüben in der ecke aber an ihrer stelle
würde ich doch lieber in de waschsalon gehen

homer:[leise]
klugscheisser

[homer kommt an den boxautomaten]
homer[zu einem der kinder über den derzeit spielenden jungen]:der ist wohl ziemlich gut was ?

kind:
er hat schon über 2000 kämpfe und spielt noch immer mit der ersten münze

champion paul:
ok,wer ist der nächste ?

alle:
ich ich ich

homer:
nein ich

homer[läuft vor]:
hör mal,kannst du mir beibringen wie man das macht ?

champ paul:
hmm ich weiss nicht

homer:
nu sei nicht so

champ paul:
also schön ich kanns mal versuchen wenn sie bellen wie ein hund

homer:
du mieser kleiner...wau wau wau

champ paul:
so kommen wir ins geschäft bello
[zeit vergeht]
buuuu,scheint so als wär dein kleingeld alle opa !

homer:
das macht nichts mit den tricks die du mir gezeigt hast
werde ich einen gewissen kleinen angeber in grund und boden stampfen
hahahahahaha

mutter von paul:
paul ! ich dachte ich hätte dir verboten dein geld in dieser spielhölle
zu verjubeln

champ paul:
entschuldige mammi

mutter von paul:
und sie ! ein mann in ihrem alter
sie sollten sich wirklich in grund und boden schämen

homer:
verzeihung,ich glaube meine frau ruft gerade nach mir

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[marge fährt lisa zur probe]
marge:
jetzt hör mir mal zu lisa, ich möchte dass du endlich mal lächelst

lisa:
aber mir ist gar nicht nach lächeln

marge:
es ist doch ganz gleich was du innerlich fühlst
nur was man äusserlich sieht darauf kommt es an
das hat meine mutter mir auch beigebracht
nimm deine ganzen miesen gefühle und schluck sie runter
ganz tief runter bis unter die knie bis du fast auf ihnen läufst
und dann geht alles wie von selbst man lädt dich zu parties ein
und die jungs mögen dich auch,dann kommt das glück

[lisa zieht ein lächeln auf]
marge:
na los, das kannst du doch viel besser
[lisa zieht ein grösseres lächeln auf]
marge:
gut so,braves mädchen

lisa:
da fühlt man sich viel beliebter[steigt aus und läuft in die schule]

[vor der schule spricht ein junge lisa an]
junge:
hi grinsekatze !

lisa:
danke !

der anderere:
hey wieso sprichst du denn mit ihr ?
die haut dich doch gleich doppelt in die pfanne

lisa:
wieso denn ?

junge:
weisst du ich habe dich immer für eine intelligenzbestie gehalten
aber ich glaube du bist ganz ok

lisa:
aha

der andere:
hey,warum kommst du nach der probe nicht mal zu mir rüber und machst meine hausaufgaben ?

lisa:
aber gern !
[marge hört zu]

mr lago:
5 minuten herrschaften,5 minuten !
ach miss simpson,ich hoffe der gestrige auftritt ungezügelter kreativität
kommt nicht noch einmal vor !

lisa:
wird es nicht sir
[marge holt lisa ab und fährt genervt davon]

mr lago:
hm, also von der seite hat sie'S

marge:
lisa ich muss mich bei dir entschuldigen ich nehme alles zurück
ich hab mich geirrt bleibe immer du selbst
wenn du traurig sein willst dann sei auch traurig das ist ja kein beinbruch
und wenn dann deine traurigkeit vorbei ist dann freuen wir uns gemeinsam
[sie umarmen sich]
weisst du was ? von nun an werde ich für uns beide lächeln

lisa:
einverstanden mammi

marge:
ich hab gesagt du kannst damit aufhören

lisa:
aber wenn ich mich so fühle ?

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[homer und bart bereiten sich fürs boxspiel vor]
bart:
ich werd dich noch einmal von den socken hauen und dann
ist endgültig schluss,es nervt mich nämlich langsam mann

homer:
sei aber nicht zu grausam mit deinem vater hihi

[homer schlägt bart]
homer:
scheint wohl nicht dein bester tag zu sein

bart:
awwww, na schön man du hast es nicht anders gewollt
jetzt reichts mir

homer:
haa das war wohl nichts
haha daneben getroffen
und den...und den !
haaaa und die menge tobt !
als hurricane homer zum ko ansetzt haaaa

marge:
hört mir mal eben einen moment zu !

homer:
halt die klappe,jetzt bin ich an der reihe !
bart der blutrünstige simpson liegt in den seilen
homer setzt an zu seiner dampfhammer-rechten
da kommt sie ja schon !

[marge zieht den stecker]
homer:
oh nein ! mein spiel ! mein sieg !

ich hätte ihn endlich besiegt,marge wie konntest du nur soetwas nur tun ?
ich war so nahe drann !

marge:
jetzt entschuldige mal aber das hier ist wichtiger als dieses blöde schläger-spiel

bart:
du hast recht mammi und ich ziehe mich als ungeschlagener champion aus der welt des video-boxens zurück[homer jammert]

marge:
beruhige dich doch homer,lisa hat eine idee an der die ganze familie ihren spass hat

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[die simpsons sind alle im jazzclub,mr murphy macht eine ansage]
mr murphy:
das nächste kleine lied stammt von einer kleinen freundin von mir
einer der grossen kleinen ladies des jazz

[murphy spielt lisa's lied,als er an der stelle
mit der trüben tasse gelangt hört homer zu]
homer:
hmm was ?

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info's aus dieser folge:
-lisa spielt saxophon mit murphy
-homer spielt mit bart auf der spielkonsole
-marge träumt von ihrer mutter jacqueline "jackie" die zum ersten mal auftritt
-bart verarscht mo zum zweiten mal
-marge kümmert sich sorgfältig um lisa's probleme
-der musiklehrer mr lago tretet zum ersten mal auf
-die sportlehrerin ms pummelwurst tretet zum erten mal auf

simpsons zitate (staffel 1 episode 5 - bart schlägt eine schlacht)

2008-07-01T15:16:00.000-07:00

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[homer läuft in richtung backofen]
homer:
mhhh,was riecht denn da so lecker ?
ohhh, die werd ich mir wohl reinschieben...

marge:
uhhhh homer,
lisa hat die für ihre lehrerin gebacken

homer:
tja das ist was anderes

bart:
mhhhm aber ich nehm gerne eins...

marge:
bart !

bart:
auuu mann !

lisa:
lass deine fettigen flossen weg !

marge:
die nimmt lisa in die schule mit

lisa:
mrs. huber hat nämlich geburtstag

bart:
weisst du auch wie man so leute wie dich nennt ?

lisa:
nee weiss ich nicht...

bart:schneeballleiche,schleimwachtel,arschkriecher

homer:
bart, du sagst ja arschkriecher so als wär das was schlimmes

bart:
häää ?

homer:
weisst du mein junge, es schadet nie wenn man das getriebe ein bisschen ölt

lisa:
ich öle ja überhaupt nicht dad, ich mag meine lehrerin

homer:
natüüürlich,
verstehst du jetzt wie das läuft bart ?
ein küchelchen hier,eine gute note da

lisa:
daad, ich bekomme meine guten noten nur weil ich immer aufpasse
und klug und fleissig bin !

homer:
ja ja ja hast ja recht lisa
es sind die 3 wege zum erfolg bart:
fleiß,köpfchen und ähhm[greift sich ein stück kuchen]

[von draussen ist die hupe des schulbusses zu hören]
lisa:
ach du meine fresse !
[lisa und bart laufen zum schulbus
homer lacht da er noch ein stück kuchen hat als
lisa zurückkommt und ihm das stück kuchen wegnimmt]

bart:
oooo der schulbuss wir müssen los !

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[im schulbuss]
bart:
tag otto altes haus !

otto:
grüss dich bartymaus

bart:
hey was sagst du denn dazu ? meine schwesster hat ein ganzes schuhkarton voll
küchelhen gemacht um sich dick einzuschleimen und will nicht mal einen davon abgeben

otto:
ha,das ist ja echt link was ?

lisa:
hier otto für dich habe ich auch noch einen gemacht

otto:
ohhhhh dann danke ich auch recht sehr !

lisa:
gern geschehen

[der buss fährt los und lisa lässt fast die küchelchen fallen]
bart:
soll ich die nicht lieber halten ?

lisa:
pfoten weg !

bart:
du schleimige kröte du darmbazille !

lisa:
mach ruhig weiter !

bart:
fussabtreter,spulwurm,speichellecker

lisa:
wenn du so nett bist bekommst du natürlich nie eins !

bart:
schon gut jetzt wart mal also es tut mir leid ich
ich hab's nicht so gemeint,ich da wohl ein paar sachen gesagt die
ziemlich daneben waren !

lisa:
du hast quatsch geredet nicht wahr ?

bart:
nun jaaa

lisa:
ich bin also keine schleimige kröte

bart:
ganz und gar nicht !

lisa:
ich bin auch keine darmbazille oder ?

bart:
natürlich nicht

lisa:
und was bin ich dann ?

bart:
ein liebes sympatisches mädchen

lisa:
und was magst du am liebsten an mir ?

bart:
tja da würd ich mal sagen: deine großzügigkeit,
deine echte freigiebigkeit

lisa:
alsoooo, mhhhh,
mach den mund auf und die augen zu und die überraschung kommt im nu...
[bart macht was lisa sagt,lisa lässt einen auf den boden fallen
und steckt ihn dann in bart's mund]

bart:
danke lizz, du bist die beste !

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[vor der schule]
lisa:
schau mal ... küchlein ,nimm ruhig !
[ein bösewicht kind krallt sich die schachtel und isst davon]
bösewicht:
her damit !

lisa:
hey, gib die sofort wieder her !

bart:
hey hör sofort auf zu fressen, das ist meine schwester klar ?!

bösewicht:
na und ?

bart:
du gibst ihr jetzt schön die schachtel zurück oder ich hau dir die rübe vom hals

lisa:
hör auf bart das ist ein freund von nelson ...

[der bösewicht schmeisst die küchlein runter und tretet mit den füssen drauf
bart schlägt auf den bösewicht bis ihn nelson wegzieht,bart schlägt um sich]
bösewicht:
nelson du blutest ja

nelson:
nein ! das sieht nur so aus,immer spritzt mir das blut der anderen ins gesicht
hey augenblick mal ! du hast ja recht !
das ist das erste mal dass ich mein eigenes blut sehe !

bart:
das war nur ein versehen mann, das habe ich wirklich nicht gewollt !
frag doch die anderen !

[rektor skinner ist im anmarsch]
bart:
oOo,der musste ja kommen

rektor skinner:
hallo kinder,ist alles in ordnung hier ?
schön, dann spielt brav weiter
[es läutet,die pause ist vorbei]
oOo die pausen-glocke
kommt jetzt rein alle miteinander
und nur nicht trödeln !

nelson:
das klären wir nach der schule,klar ?

bart:
aaber..

skinner:
ohh nein nein nein , das klärt ihr nach der schule, ja ?
jetzt beeil dich dein unterricht fängt gleich an

bart:
aaber...

skinner:
nun mach schon kleiner simpson,jetzt wird erstmal gelernt

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[im klassenzimmer träumt bart davon dass nelson ihn isst]
milhouse:
mittagspause bart, wir haben jetzt mittagspause

bart:
ich werde die 4 klasse bestimmt nicht überleben

milhouse:
ich würde es rektor skinner sagen bart

bart:
aber ich kann ihn doch nicht verpfeifen
das wär gegen das gesetz des schulhofs

[bart tretet in lisa's klassenzimmer ein]
lisa:
hey leute,da kommt mein bruder,bart der schlägerkiller !

alle:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

lisa:
wir sind echt stolz auf dich !

bart:
ich will die ganze sache nicht gerne an die grosse glocke hängen
aber das soll natürlich nicht heissen dass ich kein held bin
es soll nur heissen dass ich gerne noch ein bisschen am leben bleiben würde

[nelson und sein freund der unruhestifter laufen auf bart zu]
bart:
nelson,das war wirkjlich ein versehen
darf ichs dir mal erklären ?
also darüber must du dich bestimmt schieflachen
also,meine schwester hat heute morgen küchlein geba...

nelson:
wir treffen uns beide an der fahnenstange,pünktlich um viertel nach drei

freund von nelson:
komm ja nicht zu spät !

ein anderer freund von nelson:
er hat noch vier andere schlägereien auf dem programm

[bart träumt während des unterrichts wie er begraben wird,
im traum kommen otto und rektor skinner vor]
otto:
machs gut barty-maus,
er sieht so lebendig aus was ?

skinner:
ja, die schulschwester hat gute arbeit bei der wiederherstellung des gesichts nach dem grossen kampf geleistet
adieu mein sohn,ich glaube du hattest recht
die ganzen hausaufgaben waren doch nur reine zeitverschwendung

milhouse:
danke bart,wegen dir haben wir heute schulfrei bekommen

homer:
ja und ich musste nicht mal...

marge:
homer !

homer:
aber was ist ein tag ohne maloche wenn ich meinen überaus geliebten sohn nicht wiedersehen kann uhahahahaha

marge:
schon besser homer,
sei stark ,bye bye bart, du bist immer mein lieblingssohn gewesen

lisa:
bart ich habe dir ein küchlein mitgebracht ich muss immer daran denken vielleicht wäre diese schreckliche tragödie überhaupt nicht passiert wenn ich dich da nicht
reingeritten hätte,ich weiss du kannst es nicht mehr essen darum lege ich es dir liebevoll auf die stirn

nelson:
hey sieh mal da sind ja noch fressalien drinn
ich geb dir noch einen mit auf den weg
[stopft bart das küchlein in den mund,die pausenglocke läutet,
bart läuft voller angst auf den hof wo nelson schon wartet]
nelson:
hoch die flossen ![haut bart ins gesicht]

bart[am boden]:
also den kampf hast du jetzt gewonnen,
das war's also.jetzt müssen wir uns nur noch herzlich
die hand schütteln hah ? hab ich recht ?

[nelson und seine freunde schmeissen bart in den mülleimer]
nelson:
und morgen bekommst du dann die nächste abreibung simpson !

nelsons freund:
passt dir wieder viertel nach drei ?

bart:
eigentlich nicht besonders
[der mülleimer wird auf die strasse geschmissen wo er bis vor dem haus der simpsons weiterrollt.bart steigt aus und läuft ins wohnzimmer wo homer marge und meggy warten]
hi mommy,hi daddy !

homer:
war's hart in der schule ?

marge:
bart was ist dir denn passiert ?

bart:
sagen wir's mal so ich dafür gezahlt das ich meiner schwester geholfen habe

homer:
ach , es gab ne kleine ärgerei, heh hast du gewonnen ?

[bart liegt in der badewanne]
bart:
au backe !

homer:
bart es klingt vielleicht blöd aber deine mutter glaubt du hättest irgendwie ein problem oder so

bart[weint]:
daad,ich brauche hilfe, bitte !

homer:
na jetzt komm schon bart wir wollen doch nicht das deine mutter dich flennen sieht
na komm,ein grosser junge weint nicht,ich trockne dir erstmal die tränen
[hält den haartrockner in bart's gesicht]
sooo,dann pack jetzt mal aus mein sohn

bart:
ich bin versohlt worden von einem schläger

marge[hat an der tür gelauscht und tretet ein]:
einem schläger ???

homer:
was soll das marge ? ich stör dich doch auch nicht wenn du lisa hilfst !

marge:
also bart ich hoffe du meldest diese schlägertypen sofort beim direktor

bart:
klar das könnte ich natürlich machen...

homer:
was ? und gegen das gesetz des schulhofs verstossen ?
dann lieber ehrenhaft sterben

marge:
sei doch nicht albern was quaselst du da für ein schwachsinn ?

homer:
es ist das gesetz des schulhofs marge !
dass aus einem jungen einen mann macht
also...kein verpfeifen...die in die pfanne hauen die anders sind als du
niemals etwas sagen von dem du nicht haargenau weisst dass die anderen ebenso denken wie du ! was war noch ?

marge:
ach homer sei doch nicht albern
bart,schlagen bringt garnix aber versuchs doch mal mit ein bisschen verständnis

bart:
wie meinst du das ?

homer:
bei dem geseier lachen ja die hühner marge

marge:
ssst !
diese schlägertypen hat die weisheit doch sicher nicht mit löffeln gefressen...

bart:
auf jeden fall nicht mit messer und gabel

marge:
und ich wette in der schule ist er auch nicht gut

bart:
nee er ist ziemlich blöd,wer hat genau so viel nachhilfestunden wie ich

marge:
und deshalb lässt er's an allen anderen aus

homer:
ohhhh marge !

marge:
also morgen zankt ihr euch beide nicht sondern redet miteinander
du wirst verblüfft sein wie weit du mit ein wenig verständnis kommen kannst

[homer mischt sich ein]
homer:
wir danken für ihre predigt mrs maarishi gandhi
komm gehen wir bart

marge:
grrrrrrrr

[homer malt ein gesicht auf den sandsack]
homer:
also das ist das schlägertyp
und jetzt hau ihn zusammen !

[bart haut unerfahren in den sandsack]
homer:
nein nein , so macht man das doch nicht
du musst das anders machen,sooo ! argghhhhh

[springt auf den sack und beisst ein stüvk ab und spuckt es aus]
homer:
hast du das gesehen ? da bist du von den socken was ? und er genau so !

bart:
du meinst ich soll ihn mit unfairen mitteln bekämpfen ?

homer:
leider müssen wir simpsons die regeln leider etwas hinbiegen wenn wir
eine chance haben wollen mein sohn

bart:
amen !

homer:
wenn dieser schläger also das nächste mal mit einem schlag rechnet
knallst du ihm eine handvoll dreck in die augen und dann machst du ihn fertig
wenn er blind da rum tortelt

bart:
jaaaaa !

homer:
es ist vollkommen in ordnung wenn du jemandem von hinten eins über die rübe gibst

bart:
du hast recht !

homer:
und wenn es irgendwie geht dann tritt ihm voll in die familienjuwelen
diese nummer ist seit generationen eine spezialität der simpsons

bart:
danke daddy !

[bart bekommt wieder schläge weil er das was ihm homer beigebracht hat nicht umsetzen kann,er rollt mit der tonne vor's haus wo lisa eis isst]

lisa:
bart so kann das nicht weiter gehen

bart:
ich weiss

lisa:
warum gehst du nicht mal zu opa ?

bart:
was kann der schon tun ?

lisa:
dir einen guten rat geben
opa ist der cleverste von uns

bart:
im ernst ?

lisa:
na klar, deswegen haben wir ihn doch ins heim gesteckt

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[bart besucht opa simpson im heim,an der rezeption:]
bart:
ich will meinen opa besuchen

[alle opa's schauen zur tür hinaus]
frau an der rezeption:
die hälfte der leute hier heisst opa !

bart:
ich meine meinen opa simpson
[alle opa's machen ihre zimmertür wieder zu]

frau an der rezeption:
ohhh simpson ! zweiter stock,drittes wohnklo links

bart:
danke sehr !

[opa simpson ist damit beschäftigt einen beschwerde-brief mit der schreibmaschine zu verfassen]
opa simpson:
sehr geehrte interessenten,es kotzt mich unwahrscheinlich an wie alte leute im fernsehen verarscht werden
wir sind nicht alle aufgetakelte vergnügungssüchtige sexbesessene
viele von uns sind verbitterte,verbohrte kultur-pessimisten
die sich noch an die gute alte zeit erinnern als unterhaltung noch etwas anständiges und harmloses war.ich schliesse jetzt mit einer liste all der ausdrücke
die ich im fernsehen auf keinen fall wieder hören möchte
nummer eins:bh nummer zwei: geil nummer drei: tritt in die familienjuwelen

[bart tritt ins zimmer]
bart:
hi opa !

opa simpson:
bart,was führt dich denn hier her ?

bart:
ich brauche deinen rat opa
also es gibt da bei uns auf der schule einen schläger der
mich andauernd vermöbelt

opa simpson:
dann will ich dir mal was sagen mein junge ?
wenn du dich nicht energisch zur wehr setzt werden
dir die leute dein leben lang auf die nerven herumtrampeln

[ein opa mit einem langen bart tritt herein]
opa langbart:
simpson ich will die zeitung haben

opa simpson:
das ist mir doch egal !

opa langbart:
ich will nur das kreuzworträtsel lösen

opa simpson:
nein das rätsel ist für mich reserviert !

opa langbart:
ich hab gesagt gib mir die rätselseite !

opa simpson:
nein !

opa langbart:
na los !

[die zwei alten zerren an der zeitung bis opa langbart gewinnt]
opa simpson[zu bart]:
vielleicht kann ich dir doch nicht helfen
aber ich kenne jemand der es kann !

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

[opa simpson und bart machen sich auf dem weg zu herman's militär-museum]
bart:
hier ?

opa simpson:
ja,hier ist es

[opa simpson klopft an der tür ein mann macht die tür etwas auf]
herman:
das losungswort ?

opa simpson:
lass mich rein du idiot !

herman:
ja das stimmt !

opa simpson:
ach herman,hast du eigentlich das grosse lanzeheft 200 von diesem monat schon reinbekommen ?

herman:
nö,noch nicht aber vielleicht interessiert ihr euch für ein paar authentische
nazi-unterhosen

opa simpson:
nein,eigentlich bin ich nur hergekommen weil ich dir mein enkel bart vorstellen möchte

herman:
ach so ist das,hallo kleiner amerikaner

bart:
hallo sir !
ähm,mr herman ? haben sie ich meine haben sie ihren arm im krieg verloren ?

herman:
meinen arm ? naja ich wills mal so sagen:
wenn du eine kiste äpfel in eine ...maschine drückst
solltest du immer wissen wie weit du gehen kannst

bart:
ich glaube ich hab's verstanden

opa simpson:
bart hat da ein problem mit so einem schlägertypen namens nelson
ich dachte du kannst ihm irgend eine strategie vorschlagen

herman:
strategie ?!
wieviele männer hast du denn ?

bart:
keinen !

herman:
du brauchst mehr und du musst sie hart rannehmen
mal sehen[packt eine karte aus]
zunächst brauchst du eine kriegserklärung
so bleiben alle schweinereien die du tust sauber
und legal,ok ich werd wohl die vom frankreichfeldzug nehmen
ich ändere bloss otto von bismark in bart simpson um und ähh

bart:
psst hör mal opa,ich glaub der hat einen sprung in der schüssel

opa simpson:
natürlich !
general george s patton war auch nicht ganz beisammen
und der kerl hier ist volkommen bekloppt,das muss einfach klappen !

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[im klassenzimmer geht ein zettel von schüler zu schüler auf dem draufsteht:
wenn du nelson hasst und fürchtest komm zu bart's baumhaus um drei uhr]
[das baumhaus hat sich mit nelson-hasser gefüllt und opa simpson und herman
stehen mitten drinn]

opa:
ich frage mich wo bart nur bleibt

herman:
ja,fünfzehn null null ist schon lange vorbei

[bart kommt endlich an,er hat wieder mal ne tracht prügel bekommen]
bart:
ok, wir wissen alle warum wir hier sind

milhouse:
nein, warum ?

bart:
um nelson endlich fertig zu machen
dieser fiese kerl hat uns jahrelang gequält
und mir reichts jetzt langsam !
ich kann nicht sagen ob wir gewinnen,
ich kann nicht sagen ob es spass macht
aber eines weiss ich gewiss

[alle laufen davon]
bart:
heeeeee, halt halt halt !
schon gut,ok
ich sage dass wir gewinnen
ich sage ja dass es spass macht
[alle kommen zurück]
alle:
jaaaaaaaaaaaaaa
[bart rekrutiert seine adjutanten wie in der army]

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[bart,lisa,opa und hermann sind im baumhaus und
schmieden den plan nelson beim quick-e-markt zu
stellen und mit 200 wasserballons zu bombardieren]

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[bart stellt sich vor nelson]
nelson:
sieh mal einer an, der kleine bart simpson

bart:
nelson,ich glaube du bist bereit für eine tüchtige abreibung !

nelson:
willst du wieder in der tonne nach hause rollen ?

bart:
schau dich mal um !
[bart's army tretet hervor,alle mit wasserbomben bewaffnet]
bart:
artillerieeeeeeeee, angriff !
lasst die bomben hageln !
[alle schmeissen wasserbomben auf nelson und friends
die bald darauf die flucht ergreifen,entkommen können
sie nicht denn sie werden von einer armee von kindern umzingelt]

[homer kommt verärgert aus dem haus]
homer:
was geht denn hier ab ?
ich will fern sehen ! hört sofort auf
mit dem radau oder
[opa simpson schmeisst homer eine wasserbombe an den kopf]

opa simpson:
hehehehe,der hat gesessen

homer:
du da oben im baum,du grauhaariger lulatsch,
schlepp dein arsch sofort herunter oder es gibt
[mit einer weiteren wasserbombe
trifft opa simpson homer am kopf
so das homer ins haus flüchtet]

nelson's freunde:
neiiiin, gnaaaadeeee !
tut uns nicht, wir ergeben uns ja
wir haben bloß gemacht was er uns gesagt hat !
[nelson wird gefesselt,die kinder triumphieren]

[bart läuft zu nelson der immer noch gefesselt in einem spielwagen sitzt]
bart:
na ich glaube du weisst jetzt wo's lang geht
also werde ich dich erstmal losbinden...

nelson:
in der sekunde in der du mich losbindest ramm ich dich ungespitzt in den boden

bart:
na wenn du so daher redest dann binde ich dich eben nicht los

nelson:
ha,irgendwann wirst du es wohl müssen

bart:
oko,da hat er ja recht

herman:
das macht doch nichts auch für dieses problem gibt es eine alt bewehrte lösung
[nelsen sitzt gefesselt neben homer auf dem sofa und schaut fern
während herman,opa und bart einen friedensvertrag der von nelson und bart
unterschrieben wird,nelson wird wieder freigelassen]

marge:
seid ihr mit dem krieg-spielen fertig ?

nelson:
ja mrs simpson

marge:
gut,dann habe ich was für euch
[bringt einen teller mit küchlein,alle essen...]

[schlusswort von bart der in der bibliothek auf dem tisch sitzt]
bart:
sehr verehrte damen und herren,liebe kinder
in wirklichkeit ist der krieg gar nicht so lustig und harmlos
wie wir in gerade dargestellt haben
es gibt dabei keine gewinner sondern nur verlierer
es gibt auch keine guten kriege ausser natürlich den folgenden:
der amerikanische bürgerkrieg
der zweite weltkrieg und der krieg der sterne
wenn ihr noch mehr über den krieg wissen wollt dann schaut doch
in den nächsten buchladen vorbei
da gibts coole blutrünstige bücher
also noch n' schönen abend zusammen,frieden leute

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infos aus dieser folge:
opa simpson wurde zu irgend einem zeitpunkt ins heim gesteckt
bart stellt sich nelson

bart ruft mo an - bart verarscht mo zum ersten mal

2008-06-17T15:32:00.000-07:00

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staffel 1 episode 2 - der versager

moe:
moe's taverne

bart:[am telefon]
ich hätte gern herrn schnellsch gesprochen

moe:
wen ?

bart:
schnellsch, wie man's spricht...

moe:
ein moment ich frag mal eben nach..hier wird ein herr schnellsch verlangt
schnellsch, ist hier jemand der schnellsch heisst ?[alle lachen ihn aus]
augenblick mal, hör mal zu du mieser penner
wenn ich dich zwischen die finger kriege
dann bist du dran,ich brech dir sämtliche knochen ![bart und lisa lachen köstlich]

homer:
irgendwann erwischst du den kerl moe !

moe:
tjaaa,ich weiss nicht der ist schwer zu schnappen
der ändert dauernd seinen namen

simpsons zitate (staffel 1 episode 4 - eine ganz normale familie)

2008-06-16T14:45:00.000-07:00

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[bart und lisa streiten sich,homer kommt dazu]

homer:
heyyy, was streitet ihr denn ?

lisa:
wir streiten uns wer von uns dich lieber hat !

homer:
ach tatsächlich ?!
dann macht mal weiter

[homer schaut erst zufrieden zu während bart und lisa weiterstreiten un schreitet dann genervt ein]

homer:
schluss !
wenn ihr nicht sofort aufhört könnt ihr was erleben,
ich neheme euch nicht mit zu meinem betriebspicknick,
ist das klar ??

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[homer schaut sich den wackelpudding in der küche an]

homer:
mhhhhhhhhhhh, marshmellows
[nimmt einen marshmellow aus dem wackelpudding und isst ihn]

marge:
was machst du da homer ?

homer:
ich versuche jetzt ein paar von meinen peinlichen geräuschen aus meinem
körper zu lassen,ich möchte mich beim betriebspicknick nicht blamieren
meinst du dass das reicht ?
wir wissen doch beide wie sehr der boss auf wackelpudding abfährt...

marge:
ach homer, mr burns hat bloß gesagt dass er ihn mag, ein mal !

homer:
marge, es war das einzige mal dass er mit mir gesprochen hat
ohne mich holzkopf zu nennen

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[die simpsons sind mit dem auto bei mr burns anwesen angekommen und laufen zum eingang]

homer:
das ist es kinder
jetzt passt mal auf,
mein boss wird an diesem picknick teilnehmen
also zeigt eurem vater gegenüber etwas liebe oder respekt

lisa:
schwierige wahl...

bart:
ich bin für respekt

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[mr burns und smithers empfangen ihre gäste an der tür]

mr burns:
schön sie zu sehen,nett dass sie gekommen sind...

gast:
oh danke mr burns ich freue mich sehr heute hier zu sein

sohn des gastest:
ich nicht ! ich kann deswegen nicht zum baseball

gast:
sei still tom !

mr burns:
bitte, keinen streit
gehen sie in den garten und lassen sie sichs gut gehen
schmeissen sie ihn raus smithers
ich möchte nicht dass er mit seiner grässlichen familie mein picknick versaut

homer:
guten tag mr burns

mr burns:
ah, hallo mr. ahhm

smithers:
simpson, homer

mr burns[liest die namen von einem notitzzettel ab]:
ah jaa, das muss ihre reizende frau marge sein
ja ja da is ja auch die kleine lisa,also du wächst ja wie unkraut
und da ist auch der gute bärt

bart:
BART

homer redet dazwischen:
nicht so vorlaut bart,
oh boss, schauen sie mal her
grüner wackelpudding

mr burns:
das halt ich doch im kopf nicht aus,
alle haben das hier angeschleppt
irgendso ein idiot hat rumerzählt dass ich das wacklige zeug mag
also knallen sie es auf den stapel da drüben und fühlen sie sich wie zu hause

bart:
hast du gehört daddy, du kannst hier in unterhosen rumlaufen
und rumrülpsen

mr burns:
gibt es ärger mr simpson ?

homer[lacht]:
nein !,ich gratuliere meinem sohn zu einem guten witz
mit seinem alten herrn

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[alle besucher sind im garten,die simpsons sind auf dem balkon]

homer:
also denkt daran,
alle sollen hier denken wir sind eine nette normale familie

lisa:
hey bart, wer zuletzt im springbrunnen ist bekommt kein pudding !

bart:
au ja !!!

homer[läuft hinterher]:
hiergeblieben ! seid doch einfach normal ! seid doch normal !

[eine mutter mit ihrem baby tritt hinzu]

marge:
großer gott, was haben sie für ein entzückendes kleines mädchen

mutter:
danke schön, wollen wir sie nicht im kinderzimmer abstellen
und ein glas punsch trinken ?

marge:
hmmm ich bin keine große trinkerin

mutter:
hey ! ist das nicht nicht ihr sohn der da die schwäne jagt ?

homer[läuft bart hinterher]:
bart ! bart !

marge:
ich glaube ich trinke doch einen kleinen punsch
meinen sie wirklich wir sollten die kleinen
ganz ohne aufsich lassen ?

mutter:
da haben sie recht...[schaltet den fernseher an]

[währenddessen homer im garten]
homer:
bart ! lisa !
wenn ich euch erwische dann setzt es was !
wo seid ihr kinder ?
[bart schmeisst homer einen stein an den kopf,
homer packt baet an den kragen]

bart:
vorsicht ! wenn dir die sicherung durchbrennt bist du deinen job los

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[marge und ihre partybekanntschaft trinken bis sie besoffen sind,
im garten läuft das vater sohn sackhüpfen rennen an]

homer zu bart:
erinnerst du dich an das letzte jahr ?

bart:
ja klappe halten und deinen boss gewinnen lassen

[mr burns startet vor dem schuss,alle tun so als ob sie verlieren würden]
bart [jagt mr burns]:
das geht mir vielleicht auf die nerven ich mach da nicht mehr mit
homer [springt bart hinterher]:
bart ! nicht ! bleib stehen !
bart ! neiiiiiiiiiiiiiiiin
[springt kurz vor der ziellinie auf bart und hält ihn auf,
mr burns gewinnt, alle jubeln]

mr.burns:
wieder erster geworden hehehehe

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[marge singt tanz völlig besoffen auf dem balkon]
homer [nimmt sie in seine arme]:
jetzt komm doch zu dir marge !
du musst mitkommen, der boss lässt einen trinkspruch los !

marge:
ich bin keine grosse trinkerin !

homer:
jedenfalls hast du genau im richtigen moment angefangen eine zu werden

mr burns[list vom notitzzettel]:
ich danke ihnen allen, für ihr kommen
[alle klatschen,als sie aufhören klatscht marge hinterher]

homer:
marge hör mit dem

marge:
heeee, tut mir leid, entschuldigung,entschuldigung

homer:
marge !

mr burns:
aber nun wird es zeit sich zu verabschieden,bitte verlassen sie mein grundstück
bis zum nächsten jahr! ich rate ihnen sich zu beeilen
in 10 minuten werden dei hunde losgelassen
[alle klatschen]

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

[die besucher sind auf dem wege das haus von mr burns zu verlassen
]

vater[zu seinem sohn]:
hat es dir gefallen mein sohn ?

sohn:
jaa,sehr danke daddy !

mr burns:
ahhhh das ist genau die familieneintracht die ich haben will...
smithers ?!

smithers:
ja sir ?

mr burns:
notieren sie seinen namen,ich könnt mir vorstellen dass der mann bei uns kariere macht

homer[hat die situation erkannt]:
schnell bart ! gib mir einen kuss !

bart:
dich küssen ? aber daddy ich bin dein sohn !

homer:
bart bitte,ich geb dir 5 mäuse !
[baart gibt homer einen kuss]

mr burns[merkt was homer vorhat]:
ein so plumper versuch sich einzuschleimen ist mir noch nicht untergekommen

smithers:
wunderbar beobachtet sir ! einfach wunderbar !

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[homer und der besucher der bei mr burns
einen guten eindruck hinterlassen hat laufen zu ihren autos]

homer:
mann bin ich froh dass es vorbei ist
jetzt können wir endlich wieder normal sein

besucher:
wie meinen sie denn das ?

homer:
ach hören sie doch auf, dieses verlogene getue
ich liiiiebe dich pappi,ist ja zum kotzen...

besucher:
sie tun mir leid !

homer:
wieso ?

[der besucher mit seiner perfekten familie fahren davon
und homer sieht seiner familie ins gesicht...]

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[die simpsons sind im wohnzimmer,essen und schauen fern,
homer schaltet den fernseher ab]

marge,lisa und bart:
heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

homer:
hört mal alle zu !
der gestrige tag hat mir die augen geöffnet
wir müssen eine bessere familie werden
also heute abend werden wir nicht das essen einfach in uns reinschaufeln
während die glotze läuft
wir werden am esszimmer-tisch essen
so wie jede normale familie

[alle am esstisch]

lisa:
zufrieden pappi ?

homer:
ja

lisa:
guuut dann wolln wir mal
[alle schaufeln das essen in sich rein]

homer:
halt mal ! zuerst kommt das tischgebet

bart:
ok, ich danke dir besessen
für dieses tolle fressen
[alle schaufeln weiter]

homer[verärgert]:
nein !
achte nicht auf ihn herr !
halt die klappe jetzt wird gebetet !
lieber gott wir danken dir für dieses mikrowellen-speise
auch wenn wir sie nicht verdienen
ich meine unsere kinder sind ungezogene raudis !
entschuldige das fremdwort !
sie benehmen sich wie wilde
hast du gesehen was sie beim picknick gemacht haben ?
natürlich hast du das ! du bist überall und weisst alles
ohh herr warum hast du mich mit dieser familie gestraft ?

alle:
AMEN !
bart:
also rein damit !
[es wird weitergeschaufelt]

homer:
nein ! ich bin doch noch gar nicht fertig !

marge:
aber homer wie lange sollen wir noch dasitzen und mit anhören wie du uns bei dem mann da oben anschwärzt ?

homer:
tut mir leid, manchmal glaube ich wir sind die schlimmste familie
in der ganzen stadt

marge:
vielleicht sollten wir in eine grössere stadt ziehen ?!

homer:
neiiin !

bart:
jetzt flipp doch nicht gleich aus !

lisa:
in wirklichkeit sind nähmlich alle familien wie wir

homer:
das glaubt ihr wohl selbst nicht
aber wie könne es nachprüfen,kommt mal mit

[die simpsons schauen bei anderen familien durch das fenster]
homer:
seht euch das mal an
kein streit kein gebrüll...

bart:
kein rülpsen
die sind wohl aus einer familienserie ausgebrochen

homer:
das glaubst du ?
schaun wir mal was hinter tür nr.2 los ist

lisa:
was machen die denn da ?

marge:
was schon ? die drei unterhalten sich
seht mal die reden ganz ruhig miteinander

homer:
ich wüsste wirklich gern was sie sagen

[im wohnzimmer der familie]

sohn:
pappa, ich habe da draussen was rascheln gehört

vater:
mir war auch auch so ! hol mir mal mein gewehr !

lisa:
wo geht er denn hin ?

homer:
wahrscheinlich holt er für seinen alten herrn pantoffeln

[die familie kommt zur tür hinaus und
der vater schiesst auf die ungebetenen gäste die davonlaufen]
[beim dritten haus]

bart:
au backe,was für n loch

homer:
und es ist noch schlimmer als ihr denkt hihihi
ich bin voll über das blumenbeet von dem idioten getrampelt

marge:
homer ! das ist unser haus !

homer:
awwwwwww

marge:
kommst du rein ?

homer:
nein, ich möchte mit meinen gedanken allein sein

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[bei mo]

homer:
gib mir noch n bier mo

mo:
was ist denn los homer ? da läuft der blutigste kampf des jahres
und du sitzt da wie ein trauerkloß im polohemd ?!
eddie !

eddie:[tritt herein]
nabend mo !

mo:
ein paar brezeln ?

eddie:
nein danke wir sind im dienst
aber ein bierchen weren schon recht

mo:
seid ihr denn schon über 18 jungs ?
kleiner scherz hehehe

eddie:
aber ein guter !
hey hör mal wir suchen nach einer familie von spannern die hier die
gegend terrorisiert
[der polizeihund bellt homer an]

polizist[beruhigt den hund]
bleib ruhig junge lass doch die netten leute ihr bier trinken
keine sorge der hund hat die spur schon aufgenommen

eddie[spricht zum hund]
heyyy, was hast du nur bobo ?

homer:
ich hab da ein paar würstchen in meiner tasche

eddie:
achso ! kein wunder,also komm jetzt du blöder hund !

homer:
weisst du mo meine liebe mutter hat mal etwas gesagt
das ich nie vergessen hab.sie sagte: homer !
du bist meine grosse enttäuschung
und friede ihrer asche, damit hatte sie wirklich nicht so unrecht

barney:
sie das nicht so eng homer
dein pech waren böse kleine kinder dei dir auf der nase rumtanzen

homer:
so kannst du nicht über meine kinder herziehn !
höchstens über zwei

barney:
na viel bleiben ja nicht übrig hahaha

homer:
genug, um dir eine
vor dem latz zu knallen
[homer schlägt barney vom hocker,barney schlägt homer auf dem kopf
so dass er bewusstlos wird und erst nach etwas zeit wieder aufsteht
er sieht im fernsehen eine werbung für eine familientherapie]

homer:
ich habes es immer gewusst die lösung deiner probleme findest du nicht
auf dem boden deiner bierflasche sondern im fernsehen

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[die simpsons schauen sich itchy & scratchy im fernsehen an.
homer kommt dazu und schaltet den fernseher aus]

homer:
jetzt macht mal pause zeit für einen familienrat

lisa:
warum gibt es niefamilienrat wenn du fern siehst

homer:
ganz im ernst,ihr wisst so gut wie ich das unsere familie braucht hilfe,professionelle hilfe also hab ich uns bei dr marvin monroe angemeldet

bart:
dem fettsack aus dem fernsehen ?

lisa:
du schickst uns zu einem psychoonkel der mit ringkämpfen werbung macht ?

homer:
boxkämpfe lisa,
boxkämpfe das ist doch ganz was anderes

marge:
bist du sicher dass wir damit auch das richtige tun ?

homer:
schatz, ich habe mir die sache gründlich überlegt
und von allen werbespotts im fernsehen war seiner der beste
es kostet uns lumpige 250 dollar

marge:
soviel geld haben wir gar nicht

homer:
tja dann werden wir eben tiefer graben müssen marge
hol die ersparnisse fürs collage der kinder

lisa:
heyyyyyyyyyyy !

marge:
ohhh homer

homer:
aber komm schon marge wir können uns doch umschulden
die kinder haben sowieso keine chance irgendwo reinzukommen

[das sparschwein mit dem collegegeld wird geschlachtet]
marge:
88 dollar und 50 cent

homer:
ist das alles ?
das ist das collage-geld das wir jahrelang zusammengespart haben ?

lisa:
ich fürchte da hätte ich ein stipendium gebraucht...

homer:
noch sind wir nicht am ende
um unsere familie zu retten werden wir alle das schwerste opfer bringen

lisa:
nicht daaady,bitte versetz nicht unseren fernseher !

bart:
komm daddy,alles nur das nicht !

marge:
homer könnten wir stattdessen nicht mein ehering versetzen ?

homer:
mhhh das ist zwar eine nette geste schatz aber
wir müssen 150 dollar zusammenbringen

verkäufer:
guten tag simpson, was kann ich heute für sie tun ?

homer:
würden sie uns 150 dollar für diesen wunderbaren motorola geben ?

verkäufer:
hat er denn kabelanschluss ?

homer:
und ne wunderbare antenne

verkäufer:
naja, ich denke das geht in ordnung

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[die familie simpson sind an der rezeption von dr. monroe
um sich für die therapie anzumelden]

marge:
unser ganzes geld die collage-ersparnisse, den fernseher,
homer du treibst einen pflock durch die herzen derer die dich lieben

homer:
heyyy ohne schweiss keinen preis !

frau an der rezeption:
zahlen sie in bar oder mit check ?

homer:
in bar natürlich,
die 250 dollar zieh ich doch locker aus der tasche
und da sind sie ja auch schon die kleinen scheinchen,
sehen sie ?
zählen sie mal nach,250 kröten...

bart:
wenn du sie wirklich beeindrucken willst zeig ihr die leere stelle
wo unser fernseher mal stand

homer:
bart !

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dr.monroe:
hallo ! ich bin dr.marvin monroe
ich bin sicher sie kennen mich vom fernsehen

lisa:
wäre möglich wenn wir einen hätten...

homer:
lisa !

dr.monroe:
nein nein homer , unterdrücken sie die kleine nicht
ihre familie muss sich frei entfalten können
dafür sind diese blöcke und riesenstifte da
ich möchte dass ihr für mich eure ängste,euren kummer
und die ursachen eures unglücks zeichnet
und jetz holt bitte ganz tief luft
und schon kanns losgehen

[bart,lisa und marge haben homer gezeichnet und zeigen es dr.monroe]
dr.monroe:
und was haben sie gezeichnet homer ?
hooomer ! was haben sie gezeichnet ?
hoooomer !

homer:[hat ein flugzeug gezeichnet]
was ist los, entschuldigung ich habe nicht aufgepasst...

dr.monroe:
tjaaa wenn sie besser aufgepasst hätten wäre ihnen vielleicht aufgefallen
dass ihre familie sie als eine finstere autoritätsperson sieht
ein scheusal wenn sie es so wollen

marge:
aber dr. das stimmt doch nicht

lisa:
scheusal ist ein ziemlich harter ausdruck

bart:
weiter so dr. ihre diagnose ist ein volltreffer

homer:[genervt,will die tischlampe auf bart schmeissen]
es reicht !!!

dr.monroe:
stop ! hehehe ok ihr wollt euch gegenseitig umbringen
das ist normal das ist gesund
im grunde sind solche auseinandersetzungen eine sehr wertvolle erfahrung
ich bitte euch nur dass ihr meine patentierten agressionstherapie-knüppel benutzt

homer:
aber mit vergnügen !

bart:
immer her damit

marge:
also ich weiss nicht ?!

dr.monroe:
ok, jetzt wollen wir wieder tief und fest durchatmen
[die simpsons hauen sich mit den knüppel]

homer:
also irgendwie...ein moment mal die sind ja mit schaumgummi gepolstert
was soll der quatsch ?

bart:
die wirkung wäre doch viel besser ohne diese zuckerwatte

dr.monroe:
nein nein nein ! das stimmt ja nicht
[bart haut den knüppel ohne schaumgummi an dr.monroes bein]
ahhhhhhhhh !

bart:
und ob das stimmt !

dr.monroe:
gib das her !
also damit ist dieser teil ihrer behandlung abgeschlossen

marge:
sind wir denn schon geheilt ?

dr. monroe:
jetzt machen sie sich doch nicht lächerlich,
ich werde sie schon früh genug heilen
aber dazu brauche ich ziemlich unorthodoxe methoden

homer:
unortho...was ?

dr.monroe:
keine sorge ich hab noch genügend zeit ihnen zu erklären
wären ich den elektrischen generator warmlaufen lasse

[die simpsons zitzen alle auf elektrischen stühlen]

dr monroe:
sitzen sie alle bequem ? hmhm, guuut
also niemand berührt einen der knöpfe vor sich
u.zw. aus einem sehr einfachen grund
nämlich... sie sind an die übrigen mitglieder angeschlossen
sie können ihnen stromstösse versetzen
und sie wiederum können ihnen...
[bart hat auf homers knopf gedrückt homer will auf bart drücken]

bart:
war nur ein test

dr.monroe:
halt homer, noch nicht
ich bin dabei sie einer strengen avasionstherapie zu unterziehen
wenn ihnen jemand emotional weh tut dann werden sie demjenigen
körperlich weh tun und nach und nach werden sie lernen
sich gegenseitig gar nicht mehr zu verletzen
und wäre das nicht wunderbar homer ?

homer:
oh ja dokotr ! [drückt auf bart's knopf,bart bekommt einen stromschlag]
[bart drückt auf lisa's knopf]

marge:
bart ! wie konntest du nur deiner kleinen schwester weh tun ?

bart:
mein finger ist ausgerutscht

lisa[drückt]:
meiner auch !

[lisa und bart drücken jetzt beide den knopf]
marge:[drückt auf bart und lisa's knöpfe]
bart,lisa hört auf damit
[letzendlcih drücken alle auf die knöpfe]

dr.monroe:
hört auf damit !

[es ergeben sich stromstörungen in ganz springfield,
smithers und mr.burns beobachten]
smithers:
manometer, da hat aber jemand einen stromverbrauch !

mr burns:
ausgezeichnet, ausgezeichnet !
das sieht ja fast so aus als würde mit diesm energie-spar-quatsch
jetzt endgültig schluss sein

[dr monroe zieht den stecker nachdem keiner seine anweisungen befolgt hat]

bart:
heyyy ! schicke frisur mummy !

marge:
ja du quatschkopf und ich dachte wir machen echte fortschritte

dr.monroe:
nein ! ich bedauere ! das nicht
aber machen sie dass sie rauskommen !!!

homer:
augenblick mal doktor in ihrem werbespot hieß es familienglück
oder das doppelt so viel geld zurück

dr.monroe:
ha ! aber das war doch...
na gut , also schön, holen sie das geld

[dr.monroe gibt homer das geld]
dr.monroe:
machen sie dass sie wegkommen und sagen sie niemandem
dass sie bei mir waren !

homer:
wowwwww, 500 dicke eier !

marge:
ist das nicht wunderbar ?
unsere erste angenehme überraschung

lisa:
es ist weniger das geld
es ist das gefühl es echt verdient zu haben

bart:
du hast es geschafft daddy !

marge:
entschuldige schatz, sollten wir nicht beim pfandleiher vorbeischauen
und unseren fernseher auslösen ?

homer:
dieses absolute mist ding ? du spinnst wol !
wir kaufen uns einen neuen fernseher 54er bildschirm
lebensechte fleischfarbtöne und ein kleines wägelchen
damit wir in den ferien ins esszimmer rollen können

bart & lisa:
jaaaa !

marge:
oh homer, wir lieben dich ! [bussi]

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infos aus dieser folge:
-marge ist besoffen
-die simpsons gehen zur familientherapie
-homer verkauft den fernseher um zur familientherapie gehen zu können
die simpsons schlachten das college-geld der kinder
-zu ihrer überaschung sind es nur 88 dollar und 50 cent

simpsons zitate (staffel 1 episode 3 - bart wird ein genie)

2008-04-24T15:26:00.000-07:00

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[bart hat die schulwand besprüht,rektor skinner hat marge und homer kommen lassen]

marge:
da wären wir wieder herr direktor

homer:
was hat er diesmal angestellt der blödmann ?

skinner:
er hat sich heute morgen aufs gröbste am schuleigentum vergangen
wir schätzen den schaden auf rund 75 dollar und finden es offen gesagt unfair
dass andere steuerzahler dafür aufkommen

homer[lacht]:
haha ein mieses system aber was soll man machen ?
[marge flüstert homer ins ohr]
aber nein ! das kann er doch nicht meinen...
meine frau glaubt sie wollen mich zum zahlen verdonnern

skinner:
so kann man's auch sagen

homer:
ohhh [schaut verärgert auf bart]

skinner:
an sich können wir über so etwas schon mal hinwegsehen aber
es handelt sich ja hier nicht um einen einzelfall,
barts verhalten ist aufsässig,
er fehlt häufig beim unterricht
und bringt dann den lehrern geradezu
lächerliche entschuldigungsschreiben mit
[zeigt bart's entschuldigungsschreiben auf das steht:
please excuse bart he was sick unterz. homer simpson]
plumpe kindliche fälschungen verglichen mit ähhh...
[schaut auf einen scheck der von homer unterzeichnet wurde]
...mmmm ...nun jedenfalls habe ich den festen entschluss gefasst
[der schulpsychiater tretet ein]
mr und mrs simpson das hier ist unser schulpsychiater dr j logan prier

homer:
wozu brauchen wir einen psychiater ?
wir wissen doch dass er beknackt ist

psychiater:
aber ganz im gegenteil,ich muss sagen
wir waren selbst ganz überrascht
unser intelligenztest den wir heute durchgeführt haben
hat bewiesen dass der kleine bart
ein mehr als hochbegabtes kind ist

homer:
ein waaas ???

psychiater:
ihr sohn ist ein genie mr simpson

homer:
dieser knallkopf ?

skinner:
unmöglich !

psychiater:
doch doch, wir sind ganz sicher
das kind soll seinen eigenen iq noch nicht erfahren
aber ich werde ihnen diese erstaunliche zahl mal hier aufschreiben
[reicht das blatt mit der zahl an homer]

homer:
912 ????

psychiater:
nein, sie müssen es umdrehen
es heisst 216
das ist aber immer noch genial
sag mal bart, langweilst du die häufig in der schule ?

bart:
na und wieeee !

psychiater:
bist du manchmal frustriert bart ?

bart:
ununterbrochen sir !

psychiater:
träumst du manchmal davon die schule zu verlassen
und deine intellektuelle entwicklung auf einem
anderen niveau fortzusetzen ?

bart:
sagen sie können sie etwa gedanken lesen ?

psychiater:
aha, sehen sie wenn ein kind mit bart's intellekt
gezwungen wird sich dem lerntempo eines
normalen schülers anzupassen wird er sich mit
solchen ausbrüchen abreagieren

[skinner flüstert logan ins ohr]
sollten wir den test nicht wiederholen ?

psychiater:[flüstert]
nein,wir sollten ihn auf eine andere schule schicken

skinner:
jaaa, noch besser

psychiater:
bart,wir möchten dich gerne auf eine schule schicken
die nicht mit noten arbeitet,vorschriften,klassenbüchern
klingelzeichen,eine schule ohne mauern
wo du so viel oder so wenig hausaufgaben machst
wie du es für richtig hältst
klingt das akzeptabel ?

bart:
melden sie mich gleich an !

psychiater:
ausgezeichnet,hier sind alle nötigen informationen
komm so gegen 9 vorbei,
mr und mrs simpson ich darf ihnen nochmals gratulieren

skinner:
ich glaube wir haben alle einen grund zum feiern

homer:
aaach, das will mir einfach nicht in den kopf
mein sohn ein genie, wie kann sowas passieren ?

psychiater:
nun ahm, übermäßige intelligenz ist normaler weise
das ergebnis von erbgut und sozialem umfeld
das heisst manchmal bleibt es absolut unerklärlich

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[simpsons sitzen alle am esstisch,marge kämmt bart eine brave frisur]

bart:
hör schon auf mum !

marge:
du siehst sehr intelligent aus schatz

bart:
so'n quatsch !

homer:
hier habe ich noch einen schlipps für dich
jeder weiss doch dass wunderkinder schlippse tragen..

bart:
du würgst meine kreativität ab !

homer:
entschuldige

marge:
bart, heute ist ein wichtiger tag für dich
warum isst du nicht etwas nahrhafteres ?

homer:
unsinn marge, frosty krusty flakes hat er doch
schon immer in sich reingeschaufelt
es könnte ja an einem der chemischen zusätze hier liegen
dass er so klug ist, lisa vielleicht sollten wir dich damit füttern !

marge:
homer !

homer:
ich meine ja nur warum sollten wir nicht 2 genies in der familie haben ?
dann haben wir einen ersatz wenn bart's hirn explodiert

lisa:
mir ist schnuppe was dieser blöde test ergeben hat
doof bleibt doof !

bart:
das mag schon sein aber ab heute schiebt der doofe ne ruhige kugel !

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[homer und bart fahbefinden sich in bart's neue schule]

bart[schaut ins neue klassenzimmer]:
oh nein, schlippse !

homer:
keine sorge bart, ich geb dir meinen
komm ich zeig dir auch wie man einen schlipps bindet

bart:
danke daddy !

[homer gibt bart einen kuss auf die stirn]

bart:
du hast mich geküsst !

homer:
ein vater wird doch wohl seinen sohn küssen dürfen
oder etwa nicht ? jetzt geh schon bart und pass gut auf
denn wenn du das tust erreichst du eines tages
wovon wir simpsons seit generationen geträumt haben
du hast jemanden kräftig übers ohr

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[bart ist im klassenzimmer]

lehrerin
du musst bart simpson sein,
ich bin mrs malone,deine studienleiterin
ich will dir gleich sagen dass wir hier nur eine regel haben
mach dir deine eigenen regeln !
wenn du müde bist leg dich hin,
wenn du dich langweilst,genier dich nicht ein buch zu nehmen
und ein bisschen zu lesen

bart:
was soll ich denn lesen ?

lehrerin:
na alles was du willst bart
[bart findet ein radio-activ man comic]
ein comic heft ?
wie ist denn das hier reingekommen ?
[schmeisst es in den müll]
wir hatten es wohl letzte woche
als requisite in einem film gegen analphabetismus
[zeigt auf die anderen schüler]
bart, mit diesen schülern teilst du deinen arbeitsbereich
das ist isen foley

foley:
o mems ahib bart rabbi has memo

lehrerin:
foley ist ein spezialist für palindrome
du weisst sätze die vorwärts und rückwärts
den selben sinn ergeben
und das ist sidney swift...

swift:
trab negrom netug

bart:
was quaselst du da ?

lehrerin:
ja das ist echt sidney,er spricht
heute alle sätze nur noch rückwärts
er sagte guten morgen bart
tja und das hier ist cecil ...

cecil:
hallo bart !

bart:
toll hamster, wie heissen sie denn ?

cecil:
hamster nr.1 habe ich mit einem straphelokoken virus infiziert
und hamster nr.2 ist der kontrollhamster

bart:
hallo kleiner kontrollhamster !

lehrerin:
schließ keine zu enge freundschaft mit ihm bart
er wird nächste woche seziert
ich darf euch jetzt bitten eure plätze einzunehmen
und euch mit dem neuesten mitglied
unserer arbeitsgruppe bekannt machen, bart simpson
und nun setzen wir unsere diskussion von gestern fort
wir brachen ab als calvin und honey darüber stritten
ob der freie wille ein illusion ist

schüler:
wenn ihr mich fragt so ist die menschheit frei
aber ihre freiheit steckt voller paradoxien
nach freud wird unser unterbewusstsein durch kindliche
erfahrungen geprägt was uns aber gleichzeitig hilft
selbstständig zu denken

lehrerin:
hat noch jemand ein beispiel für ein paradoxum ?
[alle strecken ausser bart]

foley:
ohne gesetz und ordnung besitzt der mensch keine freiheit

cecil:
willst du den frieden musst du dich für den krig rüsten

lehrerin:
ja, nicht schlecht,tja es scheint das klügste kind
in der klasse ist auch das schweigsamste
bart, welche anderen paradoxen bestimmen unser leben ?

bart:
ahm,nuuun tust du's ist es schlecht
lässt du's dann erst recht

lehrerin:
tja,also ich glaube auch das kann man irgendwie gelten lassen
vielen dank bart

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schüler:
hör mal her bart,
ich tausche das gewicht einer bowlingkugel
auf dem 8ten mond des jupiters von meinem sandwitch
gegen das gewicht eines feders auf dem 2ten mond des jupiters
von deinem sandwitch

bart:
na schön einverstanden !
[gibt bart ein rundes objekt, alle lachen]

schüler 2:
ich tausche 1000 pikolitter meiner miloch gegen
4 pin von deiner

bart:
also gut, das mach ich
[bekommt paar tropfen im tausch,alle lachen]

schüler 3:
ach bart, würdest du deinen napfkuchen gegen meine...

bart:[schenkt ihm den kuchen und läuft davon]
erspar dir die mühe !

schüler 3:
was haltet ihr von unserem neuen ?
ein ziehmlich unterbelichtetes genie was ?

schüler 2:
tatsächlich kein sehr helles köpfchen !

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[bart liegt im bett,homer tretet ein]

homer:
na wie wars denn ?

bart:
alalos !

homer:
waaas ?

bart:
das ist rückwärts für so lala

homer:
wowwwww,was liest du denn ? ein comicheft ?
du willst wohl deine empfindliche birne nicht überhitzen
hör doch mal,was hältst du davon wenn wir deinen
ersten genieschultag feiern ?
ich lade dich ein zu ner runde milchshake
mit schokoladeneis

bart:
oh yeahh !

marge tretet ins zimmer:
baaart, ich habe so ein schlechtes gewissen
dass ich nie etwas für deine ,wie heisst es noch gleich
wenn mann etwas zum aufblühen bringen will ähhh

lisa:
kultivieren

marge:
weil ich nie deinen brillianten verstand kultivieren konnte
habe ich heute opernkarten besorgt,beeilt euch ziéht euch an
es beginnt um 8 !

bart:
uh mammi nicht heute abend

homer:
kommm schon bart,deine mutter hat es gut gemeinet
also geh hin und genieß die show

marge:
homer, du gehst auch mit !

homer:
aber ich bin doch kein genie,
wieso muss ich das mit ausbaden ?!

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[die simpsons sind alle im theater]

bart zu lisa:
hey lizz schau doch mal nach dem kerl mit den erdnüssen

marge:
hier gibt's keine erdnüsse schatz

homer:
mist ! kein bier und nichtmal hot dogs !

marge:
pssssst !

bart singt:
auf in den kampf torrero,
hast du keine lust bist voller frust
[homer lacht]

marge:
hört sofort mit dem unsinn auf und
du homer ermutige ihn nicht noch !

homer:
marge,schüchtere den jungen nicht ein
wir sollen ihn doch ermutigen !
[homer und bart verkneifen sich das lachen,
schliesslich bricht das lachen aus]

marge:
psssst !

[es tretet ein etwas dickerer schauspieler auf die bühne]

homer:
wer ist denn der dickarsch da ?

lisa:
er ist der stierkämpfer !

bart:
bei einem so fetten ziel kann der stier gar nicht daneben stürzen !
[homer lisa und bart lachen was das zeug hält,marge schaut verärgert
homer und bart machen furzgeräusche mit dem mund und mit dem arm]

theatergast:
was sind denn das für leute ?!

homer:
ohh du meine güte,wann machen die denn schluss ?

bart:
die hören nicht auf bevor die dicke gesungen hat !

homer[zeigt auf die dicke sängerin]:
ist die dir dick genug mein sohn ???
[homer bart und lisa lachen köstlich]

homer:
ich geh mal und hol uns einen hamburger

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[alle sitzen am esstisch]

marge:
also beeilt euch sonst kommen wir zu spät zum filmfestival !

bart:
zu was ?

homer:
ohhhh,entschuldige bart deine mutter hat uns karten
für einen schnarchfilm von so einem schwedischen heini gekauft

bart:
au backe

homer:
ich finde auch das müssen wir uns nicht antun

bart:
ahhhm , hörzu dad
ich muss dir etwas sagen

homer:
hat es nicht zeit bart ? es wird doch schon dunkel...
[homer und bart sind im garten und spielen baseball]

homer:
also, was wolltest du mir vorhin sagen ?

bart:
ach gar nichts daddy !

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lehrerin:
ich habe noch immer keinen laborpartner für dich bart
wenn sich nicht balt ein freiwilliger meldet
muss ich jemanden bestimmen

[bart mischt zwei chemische substanzen]
lehrerin:
was wird das ? das sieht ja gefährlich aus !

bart:
naja mrs malone, diese sache ist ziemlich top secret

lehrerin:
na schön lass dich nicht stören, aber du weisst was passiert
wenn du säuren und basen mischst nicht war ?

bart:
klaaar weiss ich das ! [explosion,alle sind grün]
mehr oder weniger

rektor:
also bart wir möchten betonen dass niemand deswegen verärgert ist
wir machen uns nur sorgen,wenn ein junger mann mit einem iq von 216
ein einfaches experiment nicht zustande bekommt
dann braucht man keinen bart simpson um zu merken
dass etwas nicht stimmt ganz ehrlich,
kommt die klasse für dich zu langsam voran ?

bart:
au backe !

rektor:
also was können dir dann für dich tun ?

bart:
ich möchte in meine alte klasse zurück !

rektor:
aber bart, hast du die langeweile vergessen ?
die monotonie,das intellekutelle vakuum ?

bart:
aber nein wissen sie...irgendwie...ähm...
ich dachte nur ich könnte incognito bleiben...

rektor:
incognito ? bart das klingt interessant
sprich weiter !

bart:
ich könnte so tun als wäre ich ein normales dummes kind
verstehen sie ? die sachen studieren die die miteinander machen
rauszukriegen wie es bei denen tickt

rektor:
ahhh jaaaaa wie jane goodall und die schimpansen

bart:
genau !

rektor:
mhhhh das ist ja hoch interessant bart,
du schreibst ein expose wären ich mit rektor
skinner spreche.

[bart schreibt ein geständnis dass er geschummelt hat
der rektor liest es]

rektor:
mhhhh,
und übrigens geständnis schreibt man nicht mit sch !

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[bart kommt grün nach hause]

lisa:
heyyy du siehst ja toll aus !

marge:
bart, was ist denn passiert ?

bart:
ach wir haben nur in chemie ein bisschen herumexperimentiert

homer:
naja sowas kannst du mit ein paar tropfen terpentin herauskriegen
also los gehen wir !

homer schrubbt bart die farbe ab
lass bloß den kopf nicht hängen,
ich wette einstein hat sich auch mehrmals verfärbt
bevor er dann seine glühbirne erfunden hat

bart:
daaad,ich muss dir etwas sagen
ich hoffe du gehst nicht gleich hoch !

homer:
was ist denn los ?

bart:
ich bin gar kein genie !

homer:
was ?

bart:
ich hab beim intelligenztest geschummelt
es tut mir leid !
aber ich möchte dir trotzdem sagen
die letzten wochen waren einfach super
wir beide haben so viel zusammen gemacht,du hast mir
bei vielem geholfen und wir haben uns doch ganz prima
verstanden findest du nicht ? ich hab dich richtig gern daddy
und ich glaube wenn uns etwas zusammengebracht hat
kann es eigentlich nicht so schlimm gewesen sein oder ?

homer:
ach du mieser !
[läuft bart hinterher und an marge und lisa vorbei]

marge:
was haben denn die beiden ?

lisa:
ich glaube bart ist wieder dumm

marge:
ach so ist das

[bart verschliesst sich in sein zimmer,homer klopft an der tür]

homer:
da kannst du aber nicht ewig drinnbleiben

bart:
ich kann's versuchen !

homer:
schieb deinen hintern jetzt hier raus ! sofort !

bart:
keine chance alter !

homer:[spielt bart was vor]
bart,wenn du nicht rauskommst kann ich dich nicht in den
arm nehmen und küssen ich merk schon dass du dich wohlfühlst

bart:
wenn du mich für so blöd hältst dass ich da drauf reinfalle
dann hast du aber ne schramme !
[homer dreht durch und klopft heftig gegen bart's tür]

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info aus dieser folge:
bart schummelt beim intelligenztest
bart's tafelspruch: i will not waste chalk(nicht übersetzt)

alle tafelsprüche von bart simpson

2008-04-24T14:07:00.000-07:00

staffel:

1) ohne tafelspruch
2) i will not skateboard in the
3) i will not waste chalk
4) i will not burp in class
5) ohne tafelspruch
6) i will not instigate revolution

the simpsons - der film: ich werde diesen film nicht illegal downloaden
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simpsons zitate (staffel 1 episode 2 - der versager)

2008-04-03T17:22:00.000-07:00

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[bart und seine klasse besichtigen das atomkraftwerk.
smithers ist der führer]

cherry:
hey bart, unser daddy sagt dein daddy ist inkompetent

bart:
was heisst inkompetent ?

terry:
das heisst er quatscht nur rum und frisst schmalzkrümmel in sich rein
anstatt sich um seinen job zu kümmern

bart:
ok ! ich dachte schon es wäre ne beleidigung.

[homer sitzt auf ein transportfahrzeug und isst donuts]
homer:
mjmjmjm,also den möchte ich sehen der den unterschied herausfindet zwischen
tiefgekühlten und frischgebackenen krängeln...
...hey ! mein sohn müsste jeden moment mit seiner klasse hier sein
[schreit] sind die kinder schon durch ?

arbeitskollege:
ach komm simpson, wenn die den kindern zeigen wollten wie du
auf deinem arsch sitzt und dich vollstopfst würden sie ne führung
bei dir zu hause veranstallten..

homer:
du hast recht, ich werd mal nachsehen was los ist
[fährt mit dem transportfahrzeug davon]
platz da ! ich komme !

bart:
[entdeckt homer]
heyyy, da ist ja daddy !
hallo daddy ! heyyy homer !
huhu ich bin hier oben !

homer:
ach hallo mein sohn !
[verursacht durch seine unachtsamkeit einen radioaktiven unfall]

aufseher:
also,wer hat die sache verbockt ?
[alle zeigen auf homer,homer hebt die hand um sich zu bekennen]
hätte ich mir ja denken können,simpson

homer:
aber sir ich...

aufseher:
sparen sie sich ihre erklärungen,
sie sind gefeuert !
[von oben schauen cherry terry und bart mit]
ohhh,hallo meine süßen !

cherry und terry:
hallo daddy

bart:
ohhhh nein !

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[die simpson sitzen wieder mal zu hause am esstisch]

lisa:
[hält die zeitung in der hand]
das wäre ein guter job für dich
in einer feuerwerksfabrik !

homer:
diese perfektionisten ? ach vergiss es !

lisa:
und wie stehts damit ?
überwachender techniker für die giftmüllkippe ?

homer:
ich bin aber kein überwachender techniker
ich bin technischer überwacher
ich habe in meinem ganzen leben so gut wie nichts erreicht
ich bin ein einziger versager

marge:
du wirst schon was finden
du hast so viele betriebsunfälle auf dem gewissen
und hast dich immer wieder aufgerappelt

lisa:
jaaa daad du schaffst es schon !

bart:
das packst du doch daddy !

homer:
[steht auf]
ihr habt recht ! ich bin jung ich bin kern gesund
und ich nehme jeden job an
ACHTUNG SPRINGFIELD HIER KOMMT HOMER !!!

[nach ettlichen absagen sitzt homer bei moê]
homer:
ich bin nur ein technischer überwacher
der seinen job zu ernst genommen hat

[telefon klingelt]
moe:
moe's taverne

bart:[am telefon]
ich hätte gern herrn schnellsch gesprochen

moe:
wen ?

bart:
schnellsch, wie man's spricht...

moe:
ein moment ich frag mal eben nach..
hier wird ein herr schnellsch verlangt
schnellsch, ist hier jemand der schnellsch heisst ?
[alle lachen ihn aus]
augenblick mal, hör mal zu du mieser penner
wenn ich dich zwischen die finger kriege
dann bist du dran,ich brech dir sämtliche knochen !
[bart und lisa lachen köstlich]

homer:
irgendwann erwischst du den kerl moe !

moe:
tjaaa,ich weiss nicht der ist schwer zu schnappen
der ändert dauernd seinen namen

homer:
moe...ich glaub ich nehm noch einen,hoppla
[sein geldbeutel ist leer und seine taschen sind leer]
ich bin etwas knapp bei kasse
kannst du dieses eine mal anschreiben ?

moe:
nein,das geht nicht !

homer:
und warum nicht ?
ich finde nach all den jahren bist du mir eine erklärung schuldig

moe:
ich glaube nicht dass du je wieder einen job bekommst
und deine schulden bezahlen kannst

homer[steht auf]:
ohhhhhhhh

moe:
wir können ja trotzdem freunde bleiben
[homer läuft hinaus]

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[homer und marge liegen im bett]

marge:
ist alles in ordnung homer ?

homer:
keine sorge,ich denke bloß nach

marge:
also,ich habe auch nachgedacht
weisst du homer,ich finde du hasst immer gut für uns gesorgt
mir ist eingefallen als wir heirateten
hat mir mr burger versprochen ich könnte
jeder zeit bei ihm anfangen

homer:
und du glaubst du schaffst den alten job noch immer ?

marge:
klar,das ist so wie fahrrad fahren
das verlernt man nie !

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[homer liegt auf dem sofa,lisa hat einen sandwitch gemacht]

lisa:
dady,du musst was essen ich habe senf draufgetan

bart:
daddy liegt einfach da wie ein alter verfaulter wahlfisch

lisa:
was können wir denn da tun ?
[meggy sticht ihn ins auge]

bart:
ich sage euch da gibt es nur eins,
die situation richtig nutzen
[lässt homer sein zeugnis unterschreiben]

[es ist abend,homer steht auf und läuft zum kühlschrank um ein duff bier zu holen]

homer:
hier muss doch irgendwo ein bier sein...
ahhh....vielleicht da drin
[öffnet die tortenschachtel,auf der torte steht:
kopf hoch daddy,wir lieben dich auch so]
verdammt ! ich muss kohle haben !
[läuft zu bart's zimmer,stiehlt bart's sparschwein und und zerschlägt es]
ohhhh, neeeiiin ! was hab ich nur getan ?!
ich habe das sparschwein meines sohnes geknackt und wofür ?
für ein paar miese kröten,die nicht mal für ein einziges bier reichen
...augenblick,zählen wir lieber noch mal nach...
...ach, nicht mal annähernd !
[nimmt ein notitzzettel und schreibt]
liebe familie,ich bin ein schrecklicher versager
ihr seid besser dran ohne mich
wenn ihr das liesst liege ich schon in meinem kühlen grab
ich kann euch nur trösten mit den worten die mir mein vater hinterließ:
sei standhaft,duldsam und verschwiegen,
ich hofe nur dass ich als toter ein besserer vater sein werde
als ich's im leben war.herzliche grüsse auch an tante sally
und ihre missratenen kindern,euer vater
homer j. simpson
[homer bindet sich im garten einen großen stein um die hüfte und läuft mit dem stein die strasse hinunter,auf einer bank sitzen eine alte dame und ein alter herr]

homer:
uhhh,das knn doch nur mir passieren,sogar das ist schwerer als ich dachte...

alte dame:
ach sieh doch mal,der junge simpson will sich wohl umbringen ?!

alter herr:
das glaube ich nicht,vielleicht führt er bloss ein hinkelstein gassi hahahaha

bart:[weckt marge auf]
mammi mammi wach schon auf !
jemand hat mein sparschwein geknackt !
[sie laufen alle in die küche wo sie merken dass homer weg ist,
lisa entdeckt homer's nachricht]

[sie laufen schliesslich die strasse hinunter und finden homer]
bart:
tu das nicht daddy !
[homer rettet seine familie vor einem autounfall]

homer:
mannohmann ist diese kreuzung gefährlich !
da gehört doch ein stop-schild hin !

marge:
oh homer wie konntest du nur daran denken dich um zu bringen,
wir sind stolz auf dich !

homer:
mich umbringen ? das wäre das letzte was ich jetzt tun würde
ich habe eine aufgabe,mein leben hat wieder einen sinn
mir ist egal wer sich mir entgegebstellt,
mir ist egal gegen wen ich kämpfen muss
ich werde nicht eher ruhen bis diese strasse ein stop-schild bekommt !

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[versammlung im gericht]
richter:
und als nächstes berichtet uns polizeichef wiggum von seinem kampf gegen die graffitt schmierereien...

chief wiggum:
es ist kein geheimnis dass unsere schöne stadt von einem
schmierfinken namens el barto heimgesucht wird
der polizeizeichner hat ein fantombild des beschuldigten angefertigt
[reicht das bild durch den saal]
wenn jemand diesen mann erkennt sollte er uns sofort bescheid geben
[bart schaut sich das bild an,ein bild das von ihm stammen könnte
wenn er nur älter wäre]

bart:
das ist ja cool mann !
[zeigt homer das bild]

homer:
dem möchte ich auch nicht im dunkeln begegnen

richter:
und nun zum nächsten punkt,
homer simpson,hiesiger einwohner hat etwas vorzuschlagen,
mr simpson...

marge zu homer:
sei gar nicht aufgeregt,wir glauben an dich !

homer:
meine damen und herren,verehrte stadträte
liebe kinder und rentner die nichts besseres zu tun haben
die gefahr lauert an vielen vielen orten
schon unsere vorfahren in ihren höhlen mussten aufpassen
nicht von einem dinosaurier...
[wird vom richter unterbrochen]

richter:
mr simpson kommen sie zur sache !

homer:
ich ´finde wir brauchen an der ecke east-street und 12-te ein stop-zeichen
wer ist dafür ?
[alle heben die hand]

richter:
angenommen,sitzung geschlossen

homer:
woooow, das ging ja schneller als ich dachte !

lisa:
es hat geklappt

bart:
mach nur weiter so daddy !

marge:
du hast es geschafft homer !

homer:
wenn die glauben dass ich bei dem stop-schild halt mache
dann haben sie sich geschnitten !
[er organisiert schilder für die gesamte gegend]

homer:
nun habe ich schilder in der gesamten gegend gepflasterst,
was soll ich jetzt tun ?

marge:
ohhh homer wir sind so stolz auf dich !

homer:
stolz ? worauf ?

marge:
naja auf alles, denk nur an dein schlaglochschild...

homer:
ja ich weiss du meinst es gut mit mir
aber im ernst ihr wisst doch selbst wie unwichtig das ist
denn es gibt eine gefahr in dieser stadt die grösser ist
als alle schlaglöcher zusammen

lisa:
was für eine denn ?

homer[zeigt auf das atomkraftwerk]:
ich meine die vor unserer nase !

marge:
du willst dich doch nicht mit deinen ehemaligen bossen anlegen ?!

bart:
wooow, mein daddy ist ein held...

homer:
was hast du eben gesagt ?

bart:
nichts

homer:
ist schon gut, ich werde mal annehmen du hast das gesagt
was ich verstanden habe

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[homer spricht aus dem megafon direkt vor dem atomkraftwerk]

homer:
im gegensatz zu den meissten von euch bin ich kein armer irrer
nure ein ehrlicher anständiger amerikaner der gegen das unrecht kämpft
und besonders gegen schlamperein !
[mr burns und smithers schauen von oben zu]

mr burns:
hmmm, jetzt hört euch diesen mann an,er ist guuut
er hat die menge absolut in der hand,
mhm er könnte direkt fernsehprediger werden
wer ist das ?

smithers:
das ist homer simpson sir,er hat mal für uns gearbeitet
aber wir haben ihn gefeuert wegen absoluter unfähigkeit

mr burns:
da liegt also der hase im pfeffer,
schleifen sie mir diesen simpson sofort in mein büro !

smithers:
aber mr burns...

mr burns:
ich sagte sofort ! und sofort heisst sofort !

[smithers lässt homer wissen dass mr burns mit ihm reden will]

homer:[zu der menschenmenge]
einen augfenblick,ich bin gleich wieder da !

[im büro von mr burns]
mr burns:
ach,homer simpson
endlich habe ich das vergnügen

homer:
ganz meinerseits

mr burns:
simpson, ich möchte dass sie in unsere
große energiefamilie zurückkehren...

homer:
tut mir leid, das mache ich nicht

mr burns:
lassen sie mich ausreden,
ich möchte sie doch überhaupt nicht als technischen
überwacher oder überwachenden techniker beschäftigen
oder was immer sie hier gemacht haben
ich möchte dass sie in unserem kraftwerk
die verantwortung für die sicherheit übernehmen

homer:
die sicherheit ? wissen sie denn nicht
dass ich mehr unfälle als jeder andere
auf den carports habe ?
nicht zu reden von denen die ich noch vertuschen konnte

mr burns:
das großzügige angebot das ich ihnen mache
gilt genau 30 sekunden simpson
[stellt eine sanduhr auf]

homer:[denkt nach]
ich soll verantwortung für die sicherheit haben ?
das ding könnte ja in die luft gehen
ach was ich muss auch mal an meinen arbeitsplatz denken
vielleicht kriege ich ja einen riesen schreibtisch
marge soll nicht allein für die familie sorgen müssen
mindy hat den bezauberndsten hintern den ich je gesehen habe...
[greift sich an den kopf]

mr burns
simpson, die zeit ist um !

homer:
mhhhhm,also gut überredet ich nehm den job

mr burns:
ausgezeichnet,ihre erste aufgabe besteht darin
auf diesen balkon zu treten
und den leuten zu sagen "dieses kraftwerk ist sicher"

homer:
was soll ich ?

mr burns:
tun sieh's für ihre familie !

homer:[spricht zur menge]
sehr verehrte damen und herren,
dieses kraftwerk ist...meine güte wartet einen kleinen augenblick
ich bin gleich da ![läuft zurück ins büro]

homer:
ich bring das einfach nicht über's herz

mr burns:
mit einem wort,sie wollen einen gut bezahlten job
bloß für ihre prinzipien sausen lassen ?

homer:
hmmm,wenn sie das so ausdrücken
ist das schon ein bisschen blöd...
aber ich bin nun mal ein dickschädel
und ich schwöre ihnen jede freie
minute meinem kreuzzug für die sicherheit zu widmen
aber ich hab natürlich viel weniger freiminuten
wenn sie mir den job geben

mr burns:
sie sind gar nicht so blöd wie sie aussehen oder sich anhören
oder wie ihr bestes testergebnis naheliegt
sie haben den job ! und jetzt an di arbeit !

homer:
ich gehe an meine arbeit,aber zuerst muss ich mich
von meinen freunden verabschieden
[läuft wieder auf's balkon und spricht zu den leuten]
freunde, ihr habt euch schon daran gewöhnt
in mir euren schutzengel zu sehen,der aufpasst
dass ihr euch nicht verletzt oder die zehen bricht
oder euch in die luft sprengt
aber ihr könnt euch nicht ewig auf mich verlassen
ihr müsst lernen dass in jedem von uns
ein kleiner homer simpson steckt
er ist vielleicht etwas daneben
und ein bisschen verfressen aber steckt drin.
doch warum ich das alles sage es tut mir sehr leid
aber ich werde euch verlassen
aber keine sorge,ich bin gerade der neue sicherheitsinspektor
dieses kraftwerks geworden mit einem fetten dicken gehalt jaaaaaaa !

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info aus dieser folge:
bart ruft zum ersten mal bei moe an
homer wird gefeuert
marge nimmt einen job an
homer ist neuer sicherheitsinspektor
bart's tafelspruch: i will not skateboard in the halls

simpsons auf chinesisch - spiderschwein auf chinesisch

2008-03-28T18:10:00.000-07:00

in china ist der trailer um einiges länger geworden...

speiderschwein

the singhsons - simpsons intro indisch

2008-03-27T16:55:00.000-07:00

mit omar,mar ji, bartinder,lisajit und mugglie

bart simpson zitate | chief wiggum zitate | marge simpson zitate | homer simpson zitate

2008-03-24T13:18:00.000-07:00

staffel 16 - prangsta rap
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[homer sitzt auf dem sofa und schaut sich das football spiel im fernsehen an.
nebenbei isst er chips und trinkt duff-bier]

homer:
jaaaaaa, sammel punkte, sammel punkte !
[haut mit der hand auf das sofa dass die fernbedienung in die tüte chips fällt.
knecht rupprecht verschluckt die fernbedienung was zum programmwechsel führt]

homer:
mjmjmjm, fernbedienung ! das ist kein spass leute !
[sucht nach der fernbedienung]

lisa:
der fernseher wechselt jedes mal den kanal wenn der hund bellt
wahrscheinlich hat er die fernbedienung verschluckt…

homer:
[packt knecht rupprecht und drückt ihn damit er die fernbedienung ausspuckt]
belle für deinen meister !
[während er den hund drückt wechselt der kanal]
diese dämlichen hunde made in amerika !
[läuft dem hund hinterher und bleibt in der hundeöffnung der tür stecken]
aaach waruum bin ich bloß sooo füllig ?!
auhhhmmmmmmmm

[patty und selma kommen an und sehen homer in der hundeöffnung]
patty:
ohhh es wird zeit dich hübsch zu machen
[homer bekommt ein make up, rote lippen und schwarze wimpern verpasst]

homer:
ohhhhh wie seh ich aus ? wie seh ich aus ?
[bart gibt ihm einen tritt in den arsch]
wenn ich fertig geschminkt bin kannst du was erleben mein junge

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[bart versucht wie ein rapper zu reden während lisa ihn darauf hinweist dass
er nicht up to date ist was das rappen angeht…]

bart:
mum, lisa disst mich schon wieder !

marge:
dissen ? sagen das rapper überhaupt nocht ?

bart:
grrrrrrrr

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[bart läuft auf homer zu der im garten in der hängematte liegt und eine illustrierte anschaut]

bart:
daaad darf ich zu einem rap konzert ? kostet 50 dollar

homer: [redet dazwischen]
fahr zur hölle !

bart:
ok und wenn ich den eintritt selbst bezahle ?

homer:
dann mach was du willst

bart:
ich liebe dich daad !

homer:
ich liebe dich auch jerry!

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[bart läuft in rapper outfit die treppe hinunter]

marge:
schlabberhosen ? turnschuhen mit offenen schürsenkeln ?
gehst du etwa zu ner rap-vorstellung ?

bart:
scheisse jaaa,ich zieh mir murder for life rein wenn du weisst was ich meine…

marge:
nur allzu gut, diese dumme rap-musik gehört in den mülleimer !
die ermutigt nur dich zu prügeln, dich aufzuspielen
und unverschämt zu schlampen zu sein

bart:
jetzt hör aber auf mum,rap ist die poesie der strasse !

marge:
trotzdem gehst du mir nicht zu einem konzert das proletensprache verbreitet !
[zieht bart die hose wieder hoch]

bart:
aber dad hat es mir doch erlauuubt !

marge:
tatsächlich ? homer ! sag deinem sohn dass ein rap-konzert kein sicherer ort für einen 10-jährigen ist

homer:
mein sohn,deine mutter hat ein sehr lautes argument !

bart:
du hast es mir erlaubt wenn ich es selbst bezahle !

homer:
dann werde ich dir die situation mal erklären in einer form die du verstehst

[setzt meggy auf das sofa.es ist nur noch meggy’s schnuller zu hören
und homer fängt an zu rappen]

du hattest meine erlaubnis
ich sags dir ungedrechselt
doch deine mum ist reingeplatzt
ich hab meine poosition gewechselt !

marge: [rappt weiter]
leg dich nicht an mit marge
das beste weiss nur ich
das einzige was hier gerappt wird hällt die sandwitches frisch *zieht die frischhaltefolie heraus]
frisch fra frisch für mama’s baby !

homer:
mamma’s baby ! mamma’s baby !
ba be bi bo baby

bart schreit:
wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

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[bart schleicht sich zum fenster heraus und geht zum konzert…
als er wieder nach hause kommt hört er homer und marge in der küche]

homer:
bart ist weg, ich habe ihn überall gesucht !

marge:
dieser kleine lümmel hat uns nicht gehorcht und ist auf dieses hip hop fest gegangen

homer:
sofern das stimmt dann erwartet ihn eine nwa
eine nie dagewesene wucht an arschschlegen

[bart schmiedet einen plan um von der strafe die ihn erwartet zu entkommen,
geht in sein baumhaus und schreibt eine nachricht die er dann an einem stein
durch das fenster reinschmeisst.er benachrichtigt homer und marge über seine
entführung]

[stein fliegt zum fenster hinein]

homer:
ein fliegender stein ! ruf n geologen an !

[marge liest die nachricht über barts entführung vor…]

homer:[jammert]
uuhhmm, das wird das schlimmste thanks giving das wir je hatten !

marge:
aber thanks giving ist erst in paar monaten !

homer:
die schlechen nachrichten hören nicht auf !
uuhhmmuuhhmm…

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[marge hat sich in der zwischenzeit an die polizei gewendet
chief wiggum hällt einen vortag am rathaus…]

chief wiggum:
clancy wiggum übernimmt den fall !
ich werde bart simpson finden !

menschenmenge:
aahahahahahaha

reporter:
chief, mal im ernst, sollten wir nicht lieber die beerdigung planen ?

chief wiggum:
hey ich löse solche fälle fast jeden tag
wie dieser fall mit dem dirigenten der seinen starsolisten ermordet hat.

polizist: [flüstert]
das war ne episode von columbo chief !
die zeigen immer schon am anfang wer der bösewicht ist !

chief wiggum:
aber man musste sich erinnern

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[chief wiggum betritt sein büro setzt sich auf den sessel und
betrachtet die zeitungsausschnitte die an der wand eingerahmt sind
…wiggum schläft bei aufstand
…polizist ergibt sich bei fehlzündungen
…feuerwehr rettet polizeichef vom baum
…kommission wiggum nervt]

chief wiggum:
ich hätte dies schlagzeilen schon vor langer zeit lesen sollen
zusammen ergeben sie das bild eines versagers
und jetzt bleibt mein einziger freund die flasche !
*nimmt eine sirup-flasche aus dem schreibtisch
und einen burger den er mit sirup verfeinert
isst davon und schläft dabei ein.
am nächsten tag wacht er mit dem kopf auf dem teller auf
eine stimme erkling aus dem fernsehen*

barney five:
wach auf und singe chief wiggum, die jammer-party ist vorrüber !

chief wiggum:
waaaas ? bei der arbeit !
baaarney fiiive ?

barney five:
jaaa das bedeutet absolut korrekt mein guter,
ich bin hier um dir zu sagen dass dass deine gefühle
völlig normal sind für einen dienstmarkenträger
so ist das nun mal im leben…

chief wiggum:
aber mein fett ist schon über die marke gewachsen…

barney five:
dumme faule ausrede,krempel die arme hoch und schick die alte
krimmi-schnüffelnase wieder raus auf die strasse !

chief wiggum:
du hast recht, ich solte mir einen tritt geben und mich an die arbeit machen.

barney five:
das ist eine positive einstellung nur so bringt man diese verbrecher in den knast
tut mir leid ich werde am set erwartet…

chief wiggum:
bist du die figur oder ein geist der mit mir spricht ?

barney five:
jetzt muss ich aber wirklich loooooooos

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[homer marge und wiggum sitzen in der küche bei den simpsons,
wiggum hört das telefonat mit…]

bart ruft an:
hieeer ist der kidnapper !
tut was ich sage dann passiert bart nichts…

homer:
achja schicken sie einen finger in der zeitung von heute als beweis dass sie in haben

marge:
hoooomer !!!

[homer flüstert]
ich weiss was ich tu !
sie können jeden teil der zeitung nehmen ausser den anzeigen
die sind mir zu langweilig

[marge greift den hörer]
bitte geben sie mir meinen jungen wieder
ich möchte ihm wenigstens noch einmal sagen dass ich ihn liebe *weint*

bart:
mum ich bin’s nicht weinen es geht mir gut !
die kidnapper sagen wenn du dir zu viele sorgen machst
dann bringen sie mich um…
*bart muss auflegen…*

chief wiggum:
wunderbar jungs, dann schicken wir mal das band ins labor zur analyse

polizist:
wir haben ein labor ?

chief wiggum:
der raum wo wir die weihnachts-dekoration aufbewahren

homer simpson zitate - halloween special

2008-03-24T13:14:00.000-07:00

Die Simpsons - Staffel 5 Episode 5 die fahrt in die hölle
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homer:
ich würde meine seele für einen donut verkaufen

*der teufel in flanders gestalt erscheint…*
teufel:
hehehe, da lässt sich arrangieren…

homer:
wahhhhhhh, flanders ! du bist der teufel ?

teufel:
hehe,das ist immer der von dem man es am wenigsten erwartet
also, viele menschen bieten ihre seele an ohne über die schwerwiegenden fehler nachzudenken

homer:
hast du nun ein donut oder nicht ?

teufel:
sofort, du musst nur noch unterschreiben !
*holt einen brennenden kugelschreiber heraus*
vorsicht heiss !
*homer unterschreibt und schon erscheint eine höllenkreatur die einen donut serviert*
und vergiss nicht,sobald du ihn aufgegessen hast gehört mir deine seele homer !

homer:
hey warte ! wenn ich ein kleines stückchen übrig lasse dann bekommst du meine seele nicht,oder ?

teufel:
technisch gesehen nicht aaber…

homer:
ich bin klüger als der teufel !
ich bin klüger als der teufel !

teufel erzürnt:
DU BIST NICHT KLÜGER ALS ICH !!!
WIR SEHEN UNS BALD IN DER HÖLLE HOMER SIMPSON; JAHAHAHAHAHA !!!
*der teufel verschwindet wieder*

homer:
da wäre ich mir nicht so sicher hahaha !
*steckt das kleine stückchen in seine brusttasche*

*homer steht nachts auf und läuft zum kühlschrank.
im kühlschrank liegt der rest des donuts mit
zettelchen auf denen draufsteht:
halt,nicht essen ! daddy’s seelendonut !
homer greift sich den donut und isst ihn*

homer:
mhhhhhhh, der verbotene donut !
*der teufel erscheint*

teufel:
naaa, wer sagts denn, haben wir ihn jetzt
verputzt ?

homer:
ahhhhhhhhhhhhh !!!

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*homer in der hölle am stuhl gefesselt*

teufelskreatur:
du magst also donuts haaaa ?

homer:
ahmm jaaaa

teufelskreatur:
bitteee hier hast du sämtliche donuts dieser weeeelt !

*homer ist den ganzen vorrat auf*
homer:
mehr !

teufelskreatur:
das versteh ich nicht,pavarotti ist nach ner viertel stunde bereits verrückt geworden…

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*homer steht vor einem gemälde das hunde am pokertisch zeigt*

homer:
ahhhhhhhhhhhhh, das sind hunde !
und die spiele poker ! ahhhhh ahhhhhhh ahahahahahaaaaa

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kent mit den nachrichten des tages:ein bauer aus der umgebung wurde ohne einen tropfen blut in den adern und mit 2 bisswunden im hals,
am tatort fand man nur einen schwarzen umhang,die polizei ist wie immer ratlos…

chief wiggum im fernsehen:
ich glaube wir haben es hier mit einem übernatürlichen wesen zu tun
vermutlich mit einer mumie.als vorsichtsmaßnahme habe ich angeordnet
den ägyptischen trakt unseres museums zu zerstören

lisa:
oh nein die irren sich das wesen das sie suchen ist der wandelnde untote,nosferatu,le vampire,
EIN VAMPIR !

homer:
hehehehehe, lisa, vampire sind fabelwesen so wie elfen gremmlins und eskimos !

kent mit der nächsten nachricht:
zu ganz was anderem, mr burns hat die blutbank von springfield gekauft

mr burns *blutverschmiert am mund*
ich freue mich sehr über diese abmachung
ohhhh, jammm, kostbares blut !

homer:
mhhhhh,ne geschäftsabmachung !

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mr burns, der wie graf dracula aussieht hat die simpsons in sein schloss eingeladen…

lisa:
daad fällt dir an ihm nichts besonderes auf ?

homer:
jaaaa, er hat eine etwas merkwürdige frisur

burns:
das habe ich gehört !

homer:
es war mein junge !
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bart wird von mr burns gebissen,
lisa läuft davon und schreit ihren eltern entgegen die in schloss burns am tisch sitzen.

lisa:
muuuuum,daaaaad,
mr burns ist ein vampir und er hat sich bart geschnappt !

mr burns:
aber bart ist doch hier!

bart mit leblose stimme:
hallo mutter hallo vater, ihr habt mir gefehlt bei meiner ereignislosen abweseheit…

homer:
ach lisa du mit deinen geschichten, bart sei ein vampir,
bier zerstöre gehirnzellen,fahren wir lieber wieder zurück zu diesem gebäude…mhhhh…dingsda…wo unsere betten und der fernseher stehen.

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bart schwebt mit milhouse am fenster springt in lisa’s zimmer und will sie beissen

lisa:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

homer kommt herein:
bart, wie oft soll ich dir noch sagen du sollst deine schwester nicht beissen ?!
huuuh, moment mal, du bist ein vampir !

opa simpson:
schneeeeeeeel, wir müssen den jungen tööööten !

marge:
woher wisst ihr dass er ein vampir ist ?

opa simpson:
waas ? er ist ein vampir ???
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *läuft davon*

marge:
homer wir müssen was unternehmen
heute saugt er den leuten das blut aus morgen fängt er noch an zu rauchen !

lisa:
die einzige möglichkeit bart zurück zu holen ist den obervampir zu töten mr burns !

homer:
meinen boss umlegen ?
darf ich den amerikanischen traum wahr machen ???

simpsons zitate - gott gegen lisa

2008-03-24T13:12:00.000-07:00

Die Simpsons - Staffel 17 Episode 21(Gott Gegen Lisa)

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bart:
ahhhhhh, ich habe gerade meinen ersten kuss erlebt
homer:
wenn du’s unter ihre bluse schaffst spendiere ich dir ein bier

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bart:
also,der schöpfungstheorie nach gab es keine höhlenmenschen…
homer:
schön, ihre malereien sind beschissen und sie sehen aus wie hippies
lisa:
daaad,du willst doch nicht wirklich die evolution in frage stellen oder ?
homer:
ich stehe neuen ideen immer aufgeschlossen gegenüber.
zwiebeln ?! in den erbsen?! was soll denn der scheiss ?! grrrrrrrr

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polizei nimmt lisa simpson in der schule fest…

lisa:
es gibt doch viel schlimmere verbrechen,warum sind sie ausgerechnet hinter mir her ?
chief wiggum:
wir haben so wenig leute dass wir immer nur das neueste gesetz beschützen können
das ist nicht das beste system,naja es ist ziemlich das schlechteste…
*schaut zum fenster hinaus und sieht wie vom dach des kwick-e-mart geschossen wird…*
ha ! früher hätten wir uns den sofort gegriffen !

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marge und homer liegen im bett
homer fummelt an marge’s haaren und gibt zu verstehen dass er sex will

marge:
homer,homer bitte !
homer:
ich steh drauf wenn du kein bock hast ! oh ja baby ! mhhhhh oh ja genau ignorier mich ich bin gar nicht da mhhhh…

homer simpson zitate - marge simpson im anmarsch

2008-03-24T13:10:00.000-07:00

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*marge beschäftigt sich mit ihrem neuen wagen
homer liegt auf dem sofa und wundert sich über
eine drei-kammer erdnuss und ruft nach marge*

homer:
maaaarge sieh mal was ich gefunden hab ! komm schnell her !
maaaaaarge !
marge du bist schon den ganzen morgen hier draussen !
marge:
jaaa uund ?
homer:
faul auf der couch rumliegen und sachen in sich hineinfressen
macht kein spass wenn du es nicht siehst ! …

*marge beleuchtet mit den halogen-scheinwerfern des autos die küche *

homer *zu marge*:
ach komm doch bitte rein, meggy muffelt gewaltig
und die katze will irgendwas,ich weiss aber nicht was…
*die katze klopft mit dem fressnapf gegen die wand…*

marge:
ich komme gleich ! und sag bart er soll die finger
von meiner handtasche lassen !
*homer läuft ins haus und spricht mit bart…kurz darauf durchsuchen sie beide marge’s tasche.*
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*homer bart und lisa im zoo…*

homer*vor dem lemuren-käfig*:
ich bezahl doch keine 4 dollar um einen möchte gern affen inder sonne liegen zu sehen

lisa:
aber daaad lemuren sind nachtwesen !

homer:
keine sorge, dad wirds diesen kaputten kreaturen schon beibringen !
ich will ihm doch nicht weh tun, ich will ihn doch nur aufwecken
*nimmt die schleuder aus bart’s tasche und schleudert einen stein auf den affen*
-der affe beisst den käguru,
-känguru springt auf das nashorn
-nashorn dreht durch und bricht mit seinen artgenossen aus der gefangenschaft aus

homer:
oh oh , hier ist deine schleuder lisa !
*alle laufen davon*
*die nashörner verfolgen homer bart und lisa*

homer:
keine sorge kinder, ich weiss was wir machen
*homer schreit* jumanjiiiiiiii !
*nashörner laufen weiter*

homer:
was man in diesen filmen zu sehen bekommt funktioniert nie !
*wiggum und seine polizisten stehen da, sind wie immer ratlos und wissen nicht was zu tun ist :)*

chief wiggum:
aaach mist gibt es denn niemand der diese tiere einfangen kann ?
* eines der nashörner krallt sich homer aufs horn und
läuft mit ihm durch springfield bis zu einer baustelle
und schmeisst homer dann in ein dixie klo*

homer:
aaach, ich danke dir lieber gott
und ich danke dir chemo toilette
ja, ihr habt mir beide geholf …
*nashorn bricht durch die wände des dixie klo’s*
…neiiin !
wer ist da draussen ?
*nashorn bereitet sich auf einen neuen angriff vor*
jesus allah buddha ich liebe euch alle jetzt sterbe ich doch !

*marge retten homer mit einem ablenkungsmanöver*

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*die simpsons verlassen eine theater-vorführung der lehrer von springfield,
bei der krababel nackt zu sehen war… alles steigen ins auto*

homer zu marge:
du fährst, ich esse.

lisa:
daaad du hättest das knabber-zeug bezahlen müssen !

homer:
ich hab krababbel’s popo gesehen, ich hab bezahlt !

homer simpson zitate - homer ist football trainer

2008-03-24T13:08:00.000-07:00

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homer wirft bart aus der football-mannschaft raus
die simpsons sitzen wieder mal am esstisch
bart und homer sind beleidigt aufeinander
am tisch herrscht stille…

marge:
homie, ich hab dich gewarnt,
warum musst du dich doch gleich immer und überall einmischen ?!
kleine jungs wollen ihren eigenen hobbies nachgehen…

lisa:
muuuum bitte wir sind beim essen !

marge:
ich sorge hier wenigstens für ein bisschen unterhaltung

bart:
darf ich mich vom tisch entfernen ?

homer:
willst du dich jetzt auch noch vom abendessen verabschieden ?
marge: hoooomer bittte

homer:
ich habe ihn nicht zum versager erzogen,
das kannst nur du gewesen sein du hast auch jeden job
hingeschmissen den du hattest !
als kirchenhältin,brezelverkäuferin,polizistin,berufsglücksspielerin

marge:
er tut das was ihm am besten geällt

homer:
biiitteeee wenn aufgeben für euch das beste ist dann
kann ich ja vielleicht auch mein beruf aufgeben
*steht auf,geht ans telefon und ruft mr.burns an*

mr burns: oi oi

homer:
mr. burns, hier ist homer j simpson
der vater des berühmtesten versagers
ich wollte ihnen nur mitteilen dass ich ebenfalls ein
ungeheurer versager bin und ahh ich möchte hiermit kündigen
*lacht leise und zwinkert mit dem auge*

marge:
hoooomer ! mr.burns kann nicht sehen dass du lächelst !

homer:
achsooo ahhhhhhhhhhhhh ! *legt das telefon auf*

homer simpson zitate

2008-03-24T13:06:00.000-07:00

staffel 16 folge 18 lisa will sängerin werden
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homer:
hallo miteinander, ich habe einen gast mitgebracht,
jemanden der mein konfrontierendes management zu schätzen weiss *schaut auf lisa*…

camerun:
heeeeeyyyyyyy siiiimpson familyyyyyyyyyy

lisa:
du arbeitest jetzt mit camerun ?

homer:
sein name ist nicht mehr camerun, er heisst jetzt johnny rainbowwww.

camerun:
mr. simpson was das betrifft…*wird von homer unterbrochen*

homer:
ich bin nicht mr. simpson,der dampfer ist abgefahren, ich bin colonel cool
und ich bin der captain dieser rakete zu den sternen…

bart:
bist du jetzt ein colonel oder ein captain ?

homer:
weder noch… beides !

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homer ist beleidigt weil lisa ihn als manager gefeuert hat…

lisa:
dad, ich will nicht dass du sauer bist und irgendwas zwischen uns steht,
ich hab dir kookies gebacken !

homer:

ich glaube nicht dass kookies meine stimmung verbessern !
*isst kookies* ohhh… ohhh gott…mhhhh… die sind köstlich !
mhhhhh… ohhhhh… ich bin fröhlich !
ohhhh goooot… die sind….sie sind weg !
*dreht sich um und geht beleidigt*

homer simpson zitate - homer entbindet lebensmittelbaby

2008-03-24T13:03:00.000-07:00

staffel 16 folge 18 lisa will sängerin werden
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die simpsons sitzen alle am esstisch…

homer:
mir fehlt fleisch gar nicht, dieser portobello pilz isst sich wie ein steak,
ein gummiartiges pilzähnliches steak, mhhhhh, *blähungsgeräusch*
ohhhhh marge ich entbinde ein lebensmittelbaby !

bart:
*blähungsgeräusch*fühlt sich an als wäre es in mich hineingekrabblet
und scheisst…

marge:
baaaart ,benutz nicht dieses wort…
*blähungsgeräusch*ohhhhh scheisse !
alle übergeben sich und sind krank

lisa :
ich habe euch einen schwachen tee und trockenen toast gemacht…

bart:
das ist nicht fair lisa ist nicht krank !

lisa:
eure körper sind so an fertiggerichte gewöhnt dass es ein schock ist
wenn ihr gemüse esst voller vitamine mineralien
und spuren von käfer-kot

homer:
*beisst vom toast* ich glauube es bleibt unten !
jaa es bleibt unten ! *würg* es bleibt nicht unten !
halt,doch es bleibt unten !
moment…doch nicht..uhm,jaa endlich,
nein nich,jaa nein yep,nein yep nein yep nein yep

…lisa singt das einschlaflied, alle schlafen ein

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bart simpson zitate - marge simpson zitate - homer simpson zitate - lisa simpson zitate - mr burns zitate - nelson zitate - chief wiggum zitate

2008-03-24T08:49:00.000-07:00

Homer: Halt, nur keine Panik. Um Flanders zu finden, muss man einfach nur denken wie Flanders.
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!

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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.

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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."

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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?

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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.

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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."

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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann

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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"

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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"

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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.

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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]

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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!

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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!

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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung

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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!

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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]

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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12

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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.

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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]

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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."

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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."

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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]

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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"

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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!

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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.

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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.

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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.

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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!

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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.

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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!

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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli

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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"

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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."

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2008-03-22T06:10:00.000-07:00

Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell

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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.

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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!

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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!

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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.

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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!

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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?

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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?

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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!

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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!

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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"

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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."

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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht

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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!

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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.

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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen

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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.

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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."

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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"

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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!

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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"

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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg

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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"

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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da

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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."

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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!

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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!

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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!

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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."

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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."

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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"

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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."

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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"

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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.

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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."

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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.

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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"

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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"

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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh

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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I

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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!

simpsons zitate (staffel 1 episode 1 - es weihnachtet sehr)

2008-03-20T21:15:00.000-07:00

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*die simpsons sind alle im wohnzimmer*

marge zu bart und lisa:
na dann gibt mir mal eure wunschzettel ich schicke sie zum nordpol in die werkstatt vom weihnnachtsmann

bart:
hör doch auf,der kerl der die geschenke rüberkommen lässt weiss doch überhaupt nicht wo der nordpol liegt.

*marge liest lisa's wunschliste.auf dem ganzen blatt steht mehrmals: ein pony*

marge:
ahhhhh, oh ein pony ?
ohh lisa, seit 3 jahren wünscht du dir immer dasselbe und jedes mal habe ich dir gesagt ein pony passt nicht auf seinen schlitten,
wann kappierst du das mal ?

lisa:
aber ich wünsch mir jetzt echt ein pony, ich wahr doch sehr sehr sehr brav im letzten jahr oder nicht ?

marge:
schon gut, hoffentlich ist bart nicht so übergeschnappt wie du...
eine tättowierung ?!

homer:
eine was ?

bart:
jaaa das ist doch cool und du hast es das ganze leben !

marge:
du bekommst bestimmt keine tättowierung,um zu weihnachten...

homer *redet dazwischen*:
richtig ! wenn du eine willst dann musst du sie vom eigenen taschengeld löhnen !

bart:
einverstanden !

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*das telefon klingelt,homer geht ran.eine frauen-stimme ist zu hören*

homer:
halihalo

am telefon:
marge bitte

homer
wer ist da ?

am telefon:
kann ich bitte marge sprechen ?

homer:
du bist ihre schwester stimmts ?

am telefon:
ist marge da ?

homer:
was soll ich denn sagen wer dran ist ?

am telefon:
geben sie mir marge

homer*gibt marge den hörer*:
es ist deine schwester

marge:
neeeiiin ! , hallooo ?

am telefon:
hallo marge, ich bin's patty,selma und ich freuen uns wahnsinnig unsere kleine schwester am heiligen abend wiederzusehen

marge:
homer und ich freuen uns auch sehr auf euren besuch

homer:
grrrrrrrrrrrr, von wegen !

patty:
irgendwie glaube ich nicht recht das homer sich wirklich freut
warum musstest du ausgerechnet von allen männern die dich damals umworben haben ...

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*homer schliesst die weihnachtsbeleuchtung an und fällt vom dach*

bart:
gelungene aktion dad !

homer:
das war nur der abgang,jetzt macht euch auf was gefasst !
maaarge, dreh den saft auf !

*marge schaltet vom wohnzimmer die beleuchtung ein aber es brennen nur ein 5 lichter am ganzen haus*

homer:
was sagt ihr jetzt ?

bart:
tolle leistung

lisa:
mir fehlen echt die worte

*im hintergrund ist flanders zu hören: "jetzt wart doch erstmal ab mein sohn"*

flanders:
hey hey simpson !

homer:
was gibts denn flanders ?

flanders:
wie finden sie das , auch nicht schlecht was ?
*eine mega beleuchtung mit weihnachtsmann und alles was dazugehört auf dem dach von flanders.homer bart lisa und maggie bestaunen die lichter*

homer:
das ist viel zu hell !!!
-dieser flanders,dieser miese angeber !

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marge:
kommt ihr mit weihnachtseinkäufe machen ?

lisa:
jaaaaaa !

bart:
ja ! kaufen kaufen !

marge:
dann holt euer geld

homer:
jetzt sag schon marge,wo hast du das weihnachtsgeld versteckt ?

marge:
ohhh, ich habe auch meine geheimnisse !
dreh dich mal um !

*während homer sich umgedreht hat holt marge ein glas mit geld aus den haaren*

marge:
jetzt kannst du gucken

homer:
ohhhh, kröten im glas !

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[im einkaufszentrum steht bart vor dem tättowierladen und sieht eine tätowierung in form eines herzens
auf der "mother" draufsteht. in seiner vorstellung würde seiner mutter die tätowierung gefallen.er tretet in den laden ein]

bart:
einmal mutterherz bitte !

tattoo-meister:
moment mal. wie alt bist du ?

bart:
21 sir !

tattoo-meister:
geht in ordnung !

*währenddessen homer bei der arbeit*

durchsage:
die ganze belegschaft herhören ! unterbrechen sie ihre arbeit nicht während der folgenden durchsage,
es spricht für uns alle unser boss und freund mr.burns
*währenddessen isst homer donuts*

mr. Burns:
liebe mitarbeiter,ich bin stolz darauf ihnen mitteilen zu können dass wir die sicherheit im kraftwerk steigern konnten
bei gleichen verbrauchskosten und ohne die gehaltserhöhung für das management zu gefährden

[inzwischen haben sich eine menge arbeitskollegen gesammelt die von homer's donuts essen]

aber leider gibt es für euch ungelernte arbeitskräfte in diesem jahr kein weihnachtsgeld !

[homer und seine kollegen sind empört]

und im übrigen.....fröhliche weihnachten !

homer:
gott sei dank haben wir noch das gurkenglas !

marge:
wo steckt jetzt bart ?
*marge hat bart im tättowier-salon gefunden und zerrt ihn heraus*
aber mum ich dachte es gefällt dir !

[beim artzt]

hautarzt:
ja mrs simpson wir können die tättowierung ihres sohnes entfernen,mit dem laser ist es überhaupt kein problem mehr
aber dieser eingriff ist sehr teuer und wir müssen auf eine vorauszahlung bestehen

marge:
geht es in bar ?

hautarzt:
das wäre mir recht

marge:
zum glück bleibt uns noch homer's weihnachtsgeld

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*der arzt hat die tättowierung entfernt und bart sitzt zu hause auf dem sofa mit einem verband.lisa berührt den arm mit ihrem finger*

bart:
aaaauuu, lass das !

*meggy berührt ihn auch*

bart:
aaauuu lass das !

homer:
hey was ist das ? *berührt ihn auch*

bart:
aaauuu, lass das !
das war meine turbo geile tättowierung !

lisa:
aber mammi musste das ganze weihnachtsgeld ausgeben um sie wieder wegzukriegen

homer:
was ?

*marge kommt mit dem leern glas*

homer:
ahhhwww, das gibt's doch nicht ! das glas ist leer ! oh du lieber himmel wir sind pleite !
die geschenke sind gestrichen !
weihnachten können wir vergessen !

marge:
nun mal ruhig homer !
wir werden eben deine weihnachtsgratifikation eben ein wenig strecken müssen !

homer:
wahhhhh !

marge:
hooomer !

homer*jammerton*:
achja natürlich mein weihnachtsgeld hehe wie blöd von mir...das wird das schönste weihnachten das wir je hatten
so schön dass ihr es euch gar nicht vorstellen könnt...

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*marge und homer ligen im bett*

marge:
ich werde das gefühl nicht los dass du mir noch was sagen hast

homer:
huh ? ach ich liebe dich mein schatz

marge:
das sagst du mir doch unentwegt

homer:
naja weil ich dich wirklich liebe
du hättest aber einen kerl verdient mit einer dicken fetten brieftasche
bei der nicht immer gleich die sirene losgeht

marge:
ich glaube aber eher es hat was mit deinem weihnachtsgeld zu tun,andauernd bitte ich dich darum aber...

homer:
marge ähhhhhm, lass uns offen darüber reden

marge:
jaaaaaa...

homer:
also....ich möchte...ich möchte die weihnachtsgeschenke diesmal ganz alleine kaufen

marge:
jaaa, wenn du willst gerne

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*homer kauft strumpfhosen für marge,papierblöcke für bart,quietschzeug für maggie,läuft aus dem einkaufsladen heraus und stösst mit flanders zusammen der im gegesatz zu homer eine menge geschenke gekauft hat,homer einkaufstüte liegt zwischen den geschenken von flanders*

flanders:
simpson, sie sind es !

homer:
hallo flanders !

flanders:
meine güte was ist das nur für ein durcheinander,also was gehört ihnen davon und was mir ?

homer:
na sehen wir mal

flanders:
gut, das da ist mein und das da ist meins und...

homer [ärgert sich]:
das ist alles ihres !

homer:
uhhhh gib schon her !

todd flanders:
mr. simpson ihr kotlett ist runtergefallen

flanders:
also dann wünsche ich schöne feiertage !

*homer bleibt traurig stehen*

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*in mo's bar homer ist der einzige kunde*

moe:
was ist denn los mit dir homer ? hat dir jemand nageln in die zahnbürste gesteckt ?
du nuckelst den ganzen tag an einem einzigen bier rum !

homer:
na und ?

moe:
heute ist weihnachten

*barney kommt hereinspaziert*

barney: ich schmeiss ne lokalrunde

homer:
in was für nem aufzug läufst du den rum barn ?

barney:
das ist mein arbeitsdress als teilozeit-weihnachtsmann da unten im einkaufszentrum

homer:
wär das nicht ein job für mich ?

barney:
ja ich weiss nicht die sind ziehmlich wählerisch
*rülps*

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*homer beim vorstellungsgespräch*

arbeitgeber:
mögen sie denn kinder ?

homer:
wie meinen sie den dass ? tag und nacht ? auch wenn sie bekloppt sind ?

arbeitgeber:
hmmm grrr

homer:
mhhhh natüüüüürlich mag ich kinder...

arbeitgeber:
willkommen an bord simpson sie müssen nur noch unser ausbildungsprogramm absolvieren...

*homer wird geprüft,der prüfer sitzt auf homers schoss und spielt das kind*

homer:
sind wir auch wirklich immer schön brav gewesen ?

prüfer:
du bist gar nicht der weihnachstmann dicker !

homer:
also...ich hau dir gleich in den...
prüfer:
nein nein homer, in so einer situation sagen sie einfach der weihnachtsmann hätte in diesem jahr sehr viel zu tun
und sie währen einer seiner gehilfen

homer:
ohhhh, das wollte ich doch gerade sagen !

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*homer kommt nach hause*

marge:
hoooomer ! warum bist du 7 stunden zu spät ?

homer:
kein wort marge,ich steig sofort in die badewanne

marge:
aber homer, willst du nicht wenigstens guten tag sagen,meine schwestern sind da

homer:
grrrr
grüss dich patty grüss dich selma ihr seht prima aus,fröhliche weihnachten !

selma:
vielen dank !

patty:
ach..es ist weihnachten ? davon merke ich aber nichts !

homer:
ach ja und weshalb nicht ?

selma:
erstmal habt ihr kein weihnachtsbaum !

homer:
also ich wollt mich gerade auf die socken machen um einen zu besorgen !

bart und lisa:
dürfen wir mitkommen dad ?

homer neeeiiin !

*da die bäume zu teuer sind entschliesst sich homer einen baum aus dem wald abzusägen
das vogelhaus das an diesm baum installiert wurde hat er leider vergessen.
wieder zu hause...*

homer:
na wir gefällt er euch kinder ? ist doch ein prachtstück.

bart und lisa:
wowww super toll gemacht dad !

patty:
was macht denn das vogelhaus da drin ?

homer:
was mhhh... das ist christbaumschmuck

selma:
es stinkt nach schiesspulver !

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*homer ist bei der arbeit als weihnachtsmann.bart zieht nach einer wette mit seinen freunden den bart von homer ab.*

bart:
hoooomer !

homer:
komm doch mal mit in die werkstatt vom weihnachtsmann du mistkäfer !

bart:
du kannst mir glauben dad ich hatte echt keinen schimmer !

homer:
keiner weiss das,es ist ja auch geheim !
ich hab in diesem jahr kein weihnachtsgeld gekrigt
aber bevor die familie auf weihnachten verzichtet würde ich sonst was tun !

bart:
das merkt man dad, du musst uns sehr lieb haben um so n quatsch mitzumachen

homer:
kein grund um sentimental zu werden,da draussen wartet die arbeit auf mich

*nach der arbeit bekommt homer einen check von 13 $.viel zu wenig für geschenke...
barney gumble kommt und erklärt homer dass er mit den 13 4 auf die hunderennbahn geht um mehr daraus zu machen.
homer lässt sich von barney und bart überreden und sie gehen zur rennbahn.
sie setzten auf knecht rupprecht anstatt auf "wirbelwind" und sie verlieren.
nachdem knecht rupprecht wieder mal als letzter durchs ziel ist wird er rausgeschmissen
er läuft direkt auf homer zu*

bart:
schau mal dad da ist doch unser knecht rupprecht

homer:
oh nein, nur das nicht, nicht zu uns, zieh leine !
*knecht rupprecht springt direkt in homer's arme*

bart:
oooch können wir ihn nicht behalten dad ? bittteee

homer:
aber das ist ein versager ! ein ganz armes schwein ! das ist mhhh...*knecht rupprecht leckt homer's backe*
...ein simpson !

währenddessen patty:
es ist neun uhr,wieder mal typisch für diesem trottel alles zu verderben...

lisa:
was tante patty ?

patty:
ach nicht meine kleine,ich hab wieder mal was nettes über deinen vater gesagt

lisa:
ich finde du solltest diese nettikeiten unterlassen denn abgesehen von der tatsache dass er seine schwächen hat wie alle menschen
ist er schliesslich der einzige vater den ich habe. deshalb ist er auch mein männliches ideal und dass ich ihn so schätze wird alle zukünftigen beziehungen in meinem leben beeinflussen
daher hoffe ich dass es euch klar ist dass jeder schlage gegen ihn auch gegen mich richtet und ich bin viel zu jung um mich gegen euren
verbalinjurien währen zu können

patty:
aha, schau dir ruhig weiter deinen trickfilm an

*bart und homer kommen mit knecht rupprecht nach hause
homer tretet als erster hinein und spricht:*

homer:
hört mir mal alle zu,ich muss euch etwas gestehn
ich hab diesmal kein weihnachtsgeld gekrigt,
ich hab wirklich noch alles versucht um unser fest noch zu retten
aber was ich auch angegfasst habe....
bart*redet dazwischen*
seht mal her leute was wir euch mitgebracht haben !

lisa:
ein hund ! so ein hund habe ich mir schon immer gewünscht

marge:
ohh das ist ja das schönste geschenk überhaupt homer !

homer:
im ernst ?

marge:
ein wesen das an unserer liebe teil hat und spanner in die flucht schlägt !
wie heisst er denn ?

homer:
nr 8 ahmamamam was red ich denn er heisst knecht rupprecht !

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info aus dieser folge:
opa simpson lebt im gleichen haushalt
meggy hat laufen gelernt
schneeball 1 wird vom auto überfahren
schneeball die 2 ist dabei
knecht rupprecht wird in die familie aufgenommen

simpsons-werbung-renault kangoo

2008-03-20T21:09:00.000-07:00

simpsons - renault werbung deutsch

simpsons - renault werbung auf französisch

simpsons - renault werbung auf italienisch

homer simpson skatet gegen tony hawk

2008-03-20T21:06:00.000-07:00

simpsons entstehungstheorie video

2008-03-20T21:04:00.000-07:00

bart simpson rap battle

2008-03-20T21:00:00.000-07:00

norbert gastell die stimme von homer simpson

2008-03-20T20:57:00.000-07:00

elisabeth volkmann ehemalige stimme von marge simpson

2008-03-20T20:56:00.000-07:00

homer der donut pate

2008-03-20T20:54:00.000-07:00

legt ihm den stein des triumphes an juhuuuuuu !!!

2008-03-20T20:52:00.000-07:00

homer will den superbowlbuss füllen - komm schon lenny…

2008-03-20T20:51:00.000-07:00

homer im umkleideraum - komm her du sahnebutterhupfdule(der junge hat ein busen)

2008-03-20T20:49:00.000-07:00

barney gumble - es war pitt der ältere

2008-03-20T20:47:00.000-07:00

homer und die biernüsse

2008-03-20T20:45:00.000-07:00

homer simpson werbung hinter den kulissen

2008-03-20T20:43:00.000-07:00

homer simpson als forrest gump

2008-03-20T20:39:00.000-07:00

simpsons unveröffentlichte ungesehene entfallene szenen

2008-03-20T20:18:00.000-07:00

simpsons der film - unveröffentlichter trailer

kulturzeit auf 3sat

simpsons in indien

Burger King Werbung

...

simpsons und philosophie

http://www.davesdaily.com/e/?i=8154

spider schwein,spider schwein, macht auch immer ...

2008-03-20T19:59:00.000-07:00

Model - Escortservice

Impressum

2008-03-20T06:27:00.000-07:00

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Golgi Apreati
Pfaffenweg 16
70180 Stuttgart